Niestévisky, o "Grande"

Discípulo: Mestre, o que o senhor acha do uso de energias alternativas e renováveis? Niestévisky: Sou completamente a favor, inclusive já fiz muitas pesquisas científicas sobre o assunto. Discípulo: Que interessante. E o senhor conseguiu bons resultados? Niestévisky: Mas é claro que sim! Discípulo: Então me diga, oh Grande Sábio, sobre o quê foram as suas pesquisas e a quais resultados elas chegaram. Niestévisky: Bem, no começo eu estava fazendo alguns estudos sobre ecologia. Foi durante essas pesquisas que eu descobri que o gás metano, gerado pela digestão dos animais e eliminado através da flatulência, fenômeno vulgarmente conhecido como pum, contribuía enormemente para o aquecimento global. Essa descoberta me deixou muito preocupado com o futuro do planeta, por isso resolvi fazer algo a respeito. Prosseguindo nas minhas pesquisas, descobri que esse biogás era uma ótima fonte de energia, e o melhor de tudo, altamente renovável e barata, ou seja, uma ótima alternativa para os co

Dizem que Niestévisky foi uma criança extremamente precoce. Segundo o que afirma a crença popular, o Sábio começou a exibir as suas incríveis habilidades ainda no ventre de sua mãe, ao auxiliar o médico durante o seu próprio parto. Alguns ainda afirmam que Niestévisky já saiu andando de dentro da sua progenitora e dirigiu-se à sala de cirurgia do hospital, onde executou um transplante cardíaco mediúnico, sem nenhuma ajuda, e tendo como equipamento apenas um simples canivete suíço e uma colher de pedreiro. Ainda há quem afirme que depois de nascer, o Grande Mestre, ao levar uma palmada nas nádegas, amaldiçoou o médico por ele ter ousado agredir o seu corpo intocável. Parece que dias depois da maldição ter sido conjurada, o braço do médico secou e caiu. O doutor, arrependido do seu ato, pediu perdão ao Mestre, e este, comovido com as súplicas daquele homem, restituiu o seu membro perdido. Infelizmente, talvez por ainda não dominar direito os seus poderes, o novo braço nasceu do lado err

Discípulo: Oh Grande entre os grandes, é verdade que o senhor foi amante de muitas mulheres lindíssimas, atrizes de cinema, princesas, rainhas, cantoras, renomadas cortesãs etc etc etc? Niestévisky: Sim meu jovem curioso, e indiscreto, discípulo, muitas mulheres de renome internacional e que foram desejadas pelos mais importantes homens do mundo já estiveram em meu leito e compartilharam comigo de noites inesquecíveis de ardente paixão. E devo dizer, deixando a modéstia de lado, que todas elas, depois de se deitarem comigo, nunca mais me esqueceram e jamais desejaram outro homem, tamanho foi o desejo e o amor que passaram a sentir por mim. Discípulo: Mestre, e como foi que o senhor conseguiu esse feito extraordinário? O que essas mulheres viram no senhor para que se apaixonassem assim, tão perdidamente, pelo Mestre? Niestévisky: Bem, todos sabem que eu sou um homem de muitos encantos mas, dentre eles, o que mais fazia sucesso era a meu desempenho sexual. Discípulo: E o que o senho

Discípulo: Oh grande sábio, desculpe a curiosidade, mas eu gostaria de saber como era a sua vida sexual antes do senhor se tornar celibatário. Niestévisky: Ah, uma loucura, realmente muito movimentada. Para você ter uma idéia de como eu era, saiba que um dia, quando eu já estava entrando na velhice e prestes a adotar o celibato, enquanto eu estava deitado no meu quarto esperando o sono chegar, comecei a fazer uns cálculos e descobri que eu havia feito sexo com 54 mulheres. Discípulo: Mestre, o senhor vai me desculpar, mas eu achei esse número muito modesto. Está cheio de homens por aí que afirmam terem feito sexo com 400, 500 e até mesmo 1000 mulheres. Nistévisky: Impossível! Se eu, com todos os meus poderes afrodisíacos, já sofri bastante para levar essas 54 para a cama, não vejo como um homem normal possa transar com mais de 1000 mulheres num mesmo dia. Discípulo: Num mesmo dia?!!! Mestre, foram 1000 durante a vida toda!!! Niestévisky: A vida toda? Ora, faça-me o favor! Saia já

Discípulo: Oh grande mestre, posso lhe fazer uma pergunta, aliás, para ser mais preciso, quatro perguntas? Niestévisky: Pode perguntar, afinal, é para isso que eu sou pago. Discípulo: Então mestre, por favor, me responda: Quem eu sou, de onde vim, o que estou fazendo aqui e para onde vou? Niestévisky: Mas de novo essas perguntas?!!! Discípulo: Desculpe mestre, se te importuno com perguntas repetidas, mas eu realmente preciso saber... Niestévisky: (impaciente) Tudo bem, chega de falar tanto, eu respondo! Então vamos lá: Quem é você? O meu discípulo. De onde veio? Veio do meu instituto. O que está fazendo aqui? Está aqui comigo, nesta esquina, esperando o ônibus. Para onde vai? Está indo me acompanhar num estudo que estou indo fazer. Discípulo: Sim mestre, é verdade, agora me lembro! Muito obrigado. Niestévisky: Sabe, meu pupilo esquecido, você precisa dar um jeito nessa memória. Tem tomado a infusão de ervas que eu te dei para melhorar a sua memória? Discípulo: Não mestre. Nie

Discípulo: Oh Grande Sábio, é verdade o que o senhor projetou e pretende construir em breve, um prédio com 1000 andares? Niestévisky: sim, é verdade. Discípulo: mas isso será um feito notável! Hoje em dia os prédios mais altos do mundo têm pouco mais de 100 andares, ou seja, quase um décimo do que o que o senhor fará. Realmente impressionante. Mas eu imagino que o senhor tenha criado uma nova técnica para executar tal obra, pois me parece que a engenharia atual não possui tecnologia suficiente para um feito dessa envergadura. Niestévisky: Sim, eu de fato, desenvolvi uma nova técnica, relativamente simples, para que um prédio dessa altura não desabe. Discípulo: Mas e afinal de contas, como fazer que um prédio de 1000 andares não caia? Niestévisky: Simples, vou construí-lo na horizontal. Discípulo: ...

Certa vez o Grande Sábio fez uma profunda pesquisa sobre o pecado, pois, como ele sempre diz, é necessário conhecer o inimigo para melhor poder vencê-lo. Para ter uma real dimensão do que é o pecado, o Sábio Niestévisky resolveu experimentar cada um deles, empiricamente, mesmo que isso fosse contra os seus rígidos princípios religiosos e morais. Da enorme lista de pecados existentes, Niestévisky escolheu o adultério, aleatoriamente, como o primeiro a ser pesquisado. Com todo o charme e apelo sexual que emanam da sua aura multicolorida, não foi nada difícil para ele encontrar e seduzir uma mulher casada. Bastaram algumas poucas frases e um pouco de feromônio para que a jovem e belíssima esposa ficasse completamente apaixonada por ele. Como já atingira o seu objetivo de seduzi-la, o Mestre deu o flerte por encerrado e partiu para a pesquisa de fato. Foram para a cama. É claro que durante o ato pecaminoso, a alma do mestre sentiu-se terrivelmente torturada, mas como o próprio mestre diz,

Discípulo: Oh Grande entre os grandes, eu resolvi abandonar o sexo para sempre. Niestévisky: Mas por quê? Discípulo: Porque o sexo é pecado. Niestévisky: E posso saber quem disse essa bobagem? Discípulo: Ora Mestre, a bíblia. Niestévisky: Meu pobre discípulo confuso, deixe de ser ignorante! Na verdade esse negócio de céu, religião etc. não é assim tão casto como se acredita. A bíblia está cheia de sexo. É esse o problema da humanidade, querem interpretar os textos sagrados sem conhecimento suficiente para fazê-lo. Discípulo: Mestre, então ilumine a minha ignorância com a luz da sua eterna sabedoria. Niestévisky: Certo, então vejamos: Andaram espalhando por aí que Deus não tem sexo. Mentira!Pois saiba que Ele tem sexo sim, e digo mais, Deus não só tem sexo como não perdoa ninguém. Tanto isso é verdade, que Ele chegou a engravidar uma jovem, chamada Maria, e que, para piorar ainda mais a situação, era comprometida. Hoje em dia isso não causaria muito escândalo, mas naquela época as coisa

Quando era jovem Niestévisky trabalhou num circo. Ele fazia o número do globo da morte. O problema é que o circo era pobre, mas tão pobre, que o Mestre tinha que fazer o globo da morte a pé. Vários traumatismos cranianos depois, ele desistiu e resolveu mudar de profissão, virou o Homem-Bala. Tudo ia bem, até que um dia o seu assistente exagerou na bebida e colocou pólvora demais no canhão. Quando o canhão foi disparado, Niestévisky foi para num outro continente e nunca mais encontrou o circo onde trabalhava. Mas como há males que vem para bem, ele aterrissou no Tibet, onde pode estudar os mistérios mais misteriosos e os segredos mais secretos do universo, tão secretos, aliás, que ninguém os conhecia, nem mesmo o mestre que os ensinou para ele. Assim Niestévisky pode iniciar a sua afamada, e mundialmente reconhecida, carreira de Mestre. Do circo ainda resta uma saudade. Niestévisky deixou lá o grande amor da sua vida, uma malabarista que manipulava os malabares com os pés. Ela era obrig

Vendo que seu discípulo estava com um aspecto de quem está muito preocupado com algo, o mestre foi até ele perguntou o que o incomodava. O discípulo disse que havia ido ao médico e que o doutor identificou algo que poderia ser um câncer. O pobre discípulo estava preocupado com o resultado da biópsia a que deveria ser submetido nos próximos dias. O mestre, percebendo o tamanho do desespero do rapaz, pensou em dizer algo para confortá-lo. Depois de pensar muito, e sem conseguir encontrar algo melhor para dizer, soltou a seguinte frase: “Ora, eu sei que é desagradável passar por isso, mas pense bem, é melhor uma biopsia do que uma autópsia!” O discípulo olhou para o mestre, sem entender exatamente que diabo de consolo era aquele. Pensou em dizer algo, mas achou melhor se calar.

Certa vez o grande sábio estava sentado sobre uma pedra, nos jardins suspensos do seu instituto, que ele mandou rebaixar porque a altura lhe causa vertigens. Estava ele meditando profundamente, com o olhar perdido em algum ponto indefinido do horizonte. Enquanto o mestre meditava, passou por ali um dos seus inúmeros discípulo, que ao vê-lo resolveu ir falar com ele, na esperança de que pudesse aprender alguma coisa com o seu mestre. Os seus discípulos têm essa desagradável mania, não podem ver o grande sábio e logo vão até ele, na esperança de que algum mistério do universo lhes seja revelado. Chegando perto do sábio Niestévisky, o seu discípulo pergunta: _ Mestre, o que o senhor faz aí sozinho? O mestre responde: _Estava aqui meditando sobre algo que me tem incomodado muito. _Oh grande sábio, mas o que pode estar lhe causando esse incômodo? Deve ser algo muito importante e complicado, já que o senhor, com a sua mente brilhante, consegue resolver facilmente os mais intrincados problema

Discípulo: Mestre, é verdade que uma coisa sempre surge a partir de outra coisa? Niestévisky: Sim, é verdade. Discípulo: Pois é, mas se é assim, como foi que Deus surgiu? Niestévisky: Ora, Deus, ao contrário de todo o resto, surgiu do nada. Discípulo: Mas então isso é possível?! É realmente possível que algo surja do nada? Nistévisky: Claro que é. Discípulo: E há uma explicação para isso? Niestévisky: Existe sim, e digo mais, a explicação é extremamente simples, tão simples que qualquer um pode entender, até você. Discípulo: Então o senhor conhece o modo pelo qual Deus surgiu? Nistévisky: Mas é claro que conheço! Eu conheço todas as coisas! Discípulo: Oh mestre, então eu te peço, me diga como foi que Deus surgiu a partir do nada. Niestévisky: Ah, mas isso eu não revelo de jeito nenhum! Discípulo: Mas por que não mestre? Niestévisky: Porque se eu revelar esse segredo para a humanidade, as pessoas vão ficar fazendo deuses novos a todo momento e o universo acaba virando uma bagunça!

Poucas pessoas sabem disso, mas Niestévisky já foi ateu. E como não poderia deixar de ser, com a mente brilhante que possui, ele não era apenas mais um ateu qualquer. Niestévisky era o que ele mesmo batizou de: Ateu Praticante . O Mestre tinha, nessa época, como única meta de vida, espalhar a mensagem do ateísmo pelos quatro cantos do mundo. Onde houvesse fé, ele levava a dúvida. E não eram apenas os cristão, judeus ou muçulmanos que ele enfrentava. Qualquer religião servia, não importava o tamanho. Bastava crer em um ser superior, que lá estava o jovem Niestévisky, na sua eterna cruzada contra o ser eterno. E o Mestre era tão bom nisso, que certa vez ele foi a um culto de adoradores do sol e, depois de meia hora de conversa, todos os crentes não só deixaram de acreditar que o sol era um deus, como Niestévisky conseguiu até convencê-los de que o sol não existia. Isso é que é poder de convencimento! Mas então, eis que um dia o Grande Sábio foi assolado pela dúvida! Sentado sobre uma ped

Discípulo: Oh Grande Sábio, qual é a maior criação da humanidade? O domínio do fogo? A roda? O mestre, com o seu raciocínio já um pouco comprometido pela idade avançada, sem refletir direito sobre o que dizia, respondeu o seguinte: Nistévisky: Nenhuma dessas coisas, a maior criação da humanidade foi Deus. Discípulo: Deus? Como assim? Niestévisky: Ora, simples, o homem criou Deus e depois disso Deus criou tudo o que existe, inclusive o fogo, a roda e a própria humanidade. Discípulo: Sinto muito Mestre, mas não entendi nada! Niestévisky: Tudo bem, porque, para ser franco, essa nem eu entendi. Percebendo que o seu discípulo estava disposto a continuar aquela conversa, e sem ter como arrumar o absurdo que dissera, Niestévisky resolveu encerrar ali mesmo a discussão, fingiu um desmaio.

O Grande Niestévisky foi submetido a um teste de Q.I, pela faculdade de odonto-psiquiatria (é um ramo novo das ciências), do estado do Piauí. O resultado do teste foi incrível, atingiu 20 pontos na escala richter, que vai até 9. Durante esse teste também foi medida a velocidade do pensamento do Mestre. O resultado foi igualmente incrível. O seu pensamento vai de 0 a 100 em 1,2 segundo.

Discípulo: Mestre, o senhor é a favor das cirurgias mediúnicas? Niestévisky: Depende. Discípulo: Dependo do quê, oh Grande Sábio? Niestévisky: Depende se eu serei o paciente ou o cirurgião.

Sendo o Grande Mestre uma figura muito popular, é inevitável que surja no meio do povo uma porção de “histórias” a seu respeito, todas elas desprovidas de qualquer prova material. Ao ser questionado sobre a veracidade dessas lendas, ou mitos, ou mentiras, o Mestre não confirma nem nega nenhuma delas. Segundo ele, é bom que o povo dê asas a imaginação, desde que não denigram a sua imagem, porque se fizerem isso ele processa e ainda joga uma praga. Vamos a algumas dessas lendas: Dizem que quando era criança, Niestévisky foi submetido a uma operação de fimose. Segundo o que muitos afirmam, os bancos do seu automóvel são encapados com a pele que foi retirada do seu prepúcio. Dizem que Niestévisky é um alquimista original, pois ele foi o primeiro, e possivelmente o único, homem do mundo a conseguir a incrível façanha de transformar ouro em chumbo. Dizem também que ele conseguiu fabricar o elixir da vida eterna, mas que com o passar do tempo a sua validade venceu, o elixir estragou-se e teve

Certa vez, trouxeram ao Mestre Niestévisky, um jovem rapaz que estava possuído pelo Demônio. O sujeito estava realmente incontrolável, babava, xingava, arranhava, cuspia, expelia fumaça pelos ouvidos, lançava fogo pelos olhos, soltava gazes flatulentos que tinham o cheiro do enxofre do inferno. E, como se não bastasse tudo isso, ainda havia um som misterioso de uma harpa paraguaia, que vinha sabe-se lá de onde. Enfim, para resumir, era uma situação insuportável. O Mestre, depois de tomar ciência sobre o que se passava, resolveu ajudar aquela pobre criatura. Depois de um breve alongamento no seu corpo astral e de fazer alguns polichinelos para aquecer, o Grande Sábio pôs-se na frente do rapaz e disse: Nistévisky: Demônio, saia já desse corpo, pois ele não te pertence! Demônio: Não saio! Niestévisky: Demônio! Saia já daí, em nome de Cristo! Demônio: Não saio! Niestévisky: Demônio! Pois então saia daí, em nome de Deus! Demônio: Não saio! Niestévisky: pois então, seu Demônio teimoso, saia

Um dia, Niestévisky passeava pelos jardins suspensos do seu instituto, quando viu um dos seus discípulos sentado na grama e lendo um livro. Sempre preocupado com o desenvolvimento dos seus discípulos, o Mestre se aproxima dele, dá bom dia e pergunta o que ele está lendo. O discípulo responde: Discípulo: Tratado Teológico-Politico, de Espinosa. Niestévisky: Sim, livro interessante. E o que está achando dele? Discípulo: Infelizmente não estou conseguindo entender absolutamente nada. Niestévisky: Se você quiser, eu posso te ajudar. Conheço um método que facilitará, e muito, a compreensão desse texto. Discípulo: Oh Mestre, por favor, me diga o que devo fazer e eu lhe serei muito grato. Qual é esse método? É muito complicado? Niestévisky: Que nada, facílimo! É só você desvirar o livro, ele está de ponta cabeça! O mestre disse isso e depois continuou a sua caminhada, mas por dentro, ele amaldiçoava o sujeito que faz a pré-seleção de discípulos.

Certa vez, o Grande Sábio Niestévisky estava num baile, acompanhado de um dos seus muitos discípulos. O mestre estava lá apenas para fazer uma pesquisa sociológica, pois ele abomina a dança. Para Niestévisky, a dança é um ato sexual, com a única diferença de que se faz vestido e em pé. Niestévisky resolveu adotar o celibato quando completou 85 anos de idade, afinal, segundo ele mesmo disse, é melhor ser reconhecido como celibatário do que como broxa. Mas enfim, continuando, ele estava parado num canto do salão, observador, com o seu olhar aguçado, a tudo o que se passava, enquanto tomava a sua bebida preferida, criada por ele mesmo, o São Cowboy. Para os curiosos, essa bebida consiste numa dose dupla de whisky e um cubo de gelo, mas o gelo deve ser feito de água benta, para rebater os possíveis malefícios demoníacos do álcool. De repente o seu discípulo se aproxima, aparentando estar perturbado com algo. O mestre então pergunta o que há de errado e o seu discípulo responde: Discípulo:

Discípulo: Mestre, desculpe-me a curiosidade, mas eu gostaria de saber um pouco sobre a sua vida. Niestévisky: Pode perguntar o que quiser. Discípulo: Eu gostaria de saber sobre a sua juventude. Como foi a sua primeira paixão? Nistévisky: Ah sim, lembro-me muito bem dela. Parecia uma Vênus. Discípulo: A deusa da beleza e do sexo?! Niestévisky: Não, parecia a Vênus de Milo. É que ela não tinha os braços.

Discípulo: Oh grande sábio, tenho passado dias angustiantes refletindo sobre o tempo. Passo noites insones, na vã tentativa de compreender o que é o passado, o presente e o futuro. Ponho-me a pensar se o tempo é um fluxo contínuo ou se ele é cíclico, tento compreender o que é o infinito, me pergunto se haveria o tempo num universo completamente vazio, enfim, sou constantemente atormentado por questões desse tipo. É por isso que eu te peço, oh grande mestre, revele-me algo sobre o tempo! Niestévisky: Tudo bem, mas o que você quer saber? Discípulo: Qualquer coisa que o senhor me revelar já me deixará eternamente grato. Eu só peço uma coisa, que o senhor me diga algo que a minha limitada compreensão consiga entender, pois eu sei que a sua mente poderosa deve conhecer segredos que não poderão jamais ser compreendidos por um mero cérebro humano. Oh mestre, eu te imploro, revele-me algo sobre o tempo! Niestévisky: Está bem, então se prepare, pois agora eu te revelarei algo sobre o tempo. Dis

Este é um pequeno trecho extraído de uma palestra conferida pelo grande mestre Niestévisky, a respeito da verdade última do universo. O trecho aqui publicado é apenas um curto fragmento de uma palestra que durou um pouco mais de três horas e meia. Estas poucas linhas são a única coisa que ficou registrada das suas palavras naquele dia, pois o gravador utilizado para registrar a sua voz deu defeito e apagou todo o restante da gravação. Tentei encontrar alguém que se lembrasse do que ele disse, mas foi em vão, porque, hipnotizados pela figura marcante do mestre, ninguém conseguiu prestar atenção no que ele dizia. Infelizmente, por causa da sua idade avançada, nem mesmo o próprio mestre se lembra do que disse. Sendo assim, ficou impossível reconstituir o seu discurso. Segue-se abaixo, a titulo de registro, as maravilhosas palavras que encerraram a sua palestra: “... é por isso que eu afirmo, embasado nas provas irrefutáveis que acabei de expor, que está é a verdade última e absoluta do un

Discípulo: Oh grande mestre, aquele que até quando mente diz a verdade, conte-me como foi a sua experiência de entrar em contato direto com a divindade. Nistévisky: Sim meu pupilo, aquele foi um dia memorável, não só para mim, mas também para toda a raça humana. Estava eu meditando tranquilamente no cume de uma montanha, quando de repente começou a soprar um vento forte que vinha do oriente. Esse fenômeno fez com que o meu corpo astral retornasse ao meu corpo físico. Com a minha alma novamente presa à matéria, eu despertei. Assim que abri os meus olhos, percebi que havia um enorme clarão brilhando no céu, logo acima da minha cabeça. Era um gigantesco círculo de fogo que trazia no seu centro uma gigantesca boca que me revelou o seguinte: “Oh grande Niestévisky, o único dos humanos que eu posso chamar de meu igual, ouça as minhas palavras, pois eu cruzei todo o infinito, a pé, apenas para dizê-las a você.” Discípulo: Mestre, desculpe-me a interrupção, mas qual era o nome desse deus? Nies

No início dos tempos, Deus criou um anjo chamado Lúcifer, mais um dia esse anjo acabou se rebelando contra o seu próprio criador. Como Deus não aceita insubordinação, e tampouco é dado a diálogos e argumentações, Ele achou por bem expulsar do céu, sumariamente, o anjo rebelado. Mas Lúcifer não foi embora sozinho, pois carregou com ele mais um monte de outros anjos igualmente insatisfeitos com o antigo Chefe. Lúcifer e os outros anjos caídos foram parar no inferno, para sofrerem o tormento do fogo eterno. Lá, o Demônio (Lúcifer teve que mudar de nome por questões de direito autoral) comanda os demais anjos rebelados. Pois bem, aqui cabe uma pergunta: Se os outros anjos caídos se rebelaram contra Deus, que é um bom sujeito, por que eles não se rebelam contra o Demônio, que é um mau caráter? Com toda a certeza não é pelo fato de que o Demônio pudesse fazer algo ruim contra eles, pois se fosse esse o caso, os anjos caídos teriam medo de se rebelar contra Deus, porque esse sim é especialis

Discípulo: Oh grande mestre, é possível que um simples mortal se torne um deus? Niestévisky: Claro que sim. Discípulo : Mas e como se pode conseguir isso? Através da meditação, jejum, autoflagelação, sucessivas reencarnações? Niestévisky: Nada disso, é preciso apenas uma caneta e um papel. Discípulo: Mas como isso é possível, mestre?! Nistévisky: Simples, pegue a caneta e trace uma reta sobre uma folha de papel. Como uma reta é constituída de infinitos pontos, você estará criando o infinito, e quem pode criar o infinito senão um deus?

Discípulo: Oh grande sábio, diga-me mestre dos mestres, o senhor já descobriu a verdade última de todas as coisas? Nistévisky: Claro que sim! Discípulo: E o senhor poderia me dizer qual é? Nistévisky: Infelizmente eu não posso, meu caro pupilo. Discípulo: Mas por que, oh grande entre os grandes, será que é porque eu ainda não estou preparado para tal revelação? Niestévisky: Não, é que a verdade que eu descobri só dá pra um.

Discípulo: Mestre, oh gigante entre os grandes, e maior ainda entre os anões, diga-me, o que o senhor acha do racismo? Niestévisky: Sou a favor! Discípulo: Mas contra quais raças? Niestévisky: Sou contra apenas uma, a raça humana! Discípulo: mas mestre, eu nunca imaginei que o senhor fosse um misantropo! Niestévisky: Ma non troppo. Na verdade, eu normalmente não sou nem racista nem misantropo, mas é que hoje eu acordei de mau humor!

Com toda a certeza absoluta, coisa que, aliás, apenas a minha enorme sabedoria pode garantir, um dos melhores negócios que alguém pode fazer neste planeta é o seguro de vida. Pensando rapidamente a respeito, até que ele pode dar a impressão de não ser tão grande coisa assim, mas é. Para descobrir a verdade, basta seguir o meu raciocínio: Pensando friamente, você faz um seguro de vida para garantir o sustento da sua família, ou seja, para assegurar o padrão de consumo dos seus entes queridos, enquanto eles não encontram alguém para substituí-lo, o que é um ato louvável da sua parte. Mas quem faz um seguro de vida dificilmente leva em consideração a questão subjetiva e subconsciente de tal ato. Na verdade a assinatura de um seguro de vida nada mais é do que o seguinte: Você vai até a seguradora e diz para o corretor que você acha que vai morrer num prazo menor do que um ano, e que está tão certo disso que está até mesmo disposto a apostar. Ele, num gesto de incrível amor ao próximo e de