Niestévisky, o "Grande"

Segue abaixo um breve esboço do que seria o texto de lançamento da candidatura de Niestévisky à presidência da república. Infelizmente nosso candidato acabou desistindo por causa da enorme pressão que sofreu por parte das forças ocultas, e também por causa da sua mundialmente conhecida preguiça (que Niestévisky prefere chamar de imobilidade búdica) : PNA (Partido Niestéviskyniano Absolutista) É com enorme alegria, e senso de dever cívico cumprido, que anunciamos o lançamento de Niestévisky para a presidência da república! NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES NÓS SOMOS A MELHOR ALTERNATIVA. Definição política do PNA: Cansados das velhas ideologias fracassadas, resolvemos adotar uma nova ideologia fracassada. A nossa orientação política é adaptável à situação do momento, às vezes somos de esquerda, noutras de direita, e vice-e-versa. PNA: O primeiro partido ambidestro do mundo. Mas você deve estar se perguntando: Por quê votar em Niestévisky para presidente? Bem, são várias as razões, mas a principal é...

O discípulo, sempre querendo aprender com o mestre, aproxima-se de Niestévisky e pergunta: Discípulo: Oh mestre, estive refletindo sobre o destino e não cheguei a nenhuma conclusão. Por isso resolvi perguntar, o senhor acredita em livre arbítrio? Niestévisky: Claro que não! Essa coisa de livre arbítrio é bobagem! Discípulo: Mas então em quê o senhor acredita. Niestévisky: Creio na marcha inexorável do destino. Discípulo: Então o senhor crê que todos nascem com um destino pré-determinado do qual não podemos escapar jamais? Niestévisky: Isso mesmo, mas não somente isso. Creio que o homem está preso não apenas a um destino, mas a vários. E são tantos os destinos, que ele pode até escolher aquele que achar melhor. Discípulo: Ah, o senhor me desculpe, mas agora eu não entendi!!! Isso não dá na mesma que o senhor dizer que acredita em livre arbítrio?!?! Niestévisky: Bem, de modo geral sim, mas há uma grande diferença. Discípulo: Que diferença? Niestévisky: A diferença é que se eu t...

Um rapaz chega até Niestévisky e diz: Rapaz: Mestre, preciso da sua ajuda. Niestévisky: Sim, claro. Qual é o seu problema? Rapaz: Bem, o problema não é comigo, é com o meu irmão. Acho que ele não está muito bem da cabeça, fala coisas sem muito sentido, às vezes tem crises de agressividade ou profunda melancolia. Niestévisky: Sei, Deve ser algum transtorno psicológico. Traga aqui o seu irmão que farei umas sessões de psicoterapia com ele. Rapaz: Obrigado, mas acho que ele não vai aceitar. Meu irmão é muito incrédulo e não acredita nessas coisas. Niestévisky: Mas diga a ele que funciona, eu garanto. Eu mesmo já tive um problema e ele foi resolvido graças à psicanálise. Rapaz: Verdade? Niestévisky: Sim, foram longos anos de sessões, mas no final eu acabei completamente curado. Rapaz: E, se me permite a pergunta, como foi a sua cura? Niestévisky: Bem, um dia eu cheguei ao consultório e de repente tudo ficou claro na minha cabeça, os meus pensamentos se ordenaram e assim eu soube ...

O meu grande amigo, o químico alemão August Kekulé, certa vez, entediado pela demora do ônibus, adormeceu no ponto e sonhou com uma cobra que mordia o próprio rabo enquanto rodopiava vertiginosamente. Essa cobra, cujo nome é Ouroborus, é um símbolo muito conhecido, que representa, entre outras coisas, a eternidade, o eterno retorno, a roda da existência, etc. Pois bem, graças esse fenômeno, chamado de Serendipidade, que significa uma descoberta afortunada feita, aparentemente, por acaso, Kekulé obteve a inspiração para o entendimento de como os átomos do anel benzênico se ligavam entre si, princípio básico da química orgânica. Por uma dessas estranhas coincidências do destino, eu tive exatamente o mesmo sonho, e no mesmo momento que meu Amigo. Ora, é claro que um homem como eu não poderia deixar por menos, e assim como Kekulé, inspirado pela imagem de uma serpente rodopiando vertiginosamente também criei algo incrível, o bambolê.

O discípulo tinha um encontro marcado com Niestévisky no seu gabinete, era uma reunião importante para discutir uma nova abordagem de estudo sobre energia nuclear que o mestre estava desenvolvente. Parece que Niestévisky já estudou tudo o que havia para estudar a respeito de fusão e fissão nuclear, e agora ele começaria a tentar uma nova técnica, a infusão nuclear. Não sei ao certo sobre o que se trata, mas me parece que é algo relativo a mergulhar urânio em água quente, acondicionado em saquinhos de chá. Bem, eu acho isso meio esquisito, mas afinal, é bem provável que eu, com o meu limitado entendimento, não esteja alcançando a real complexidade e importância de tal estudo. Na hora marcada o discípulo chegou para a reunião, mas para a sua surpresa, não encontrou ninguém. Niestévisky não costumava faltar aos seus compromissos, principalmente nos marcados em seu gabinete, já que ele passa a maior parte do seu tempo lá, dormind... meditando. Mas havia uma boa razão para a sua falta naque...

O discípulo chega até Niestévisky e diz: Discípulo: Mestre, o senhor pode me emprestar uma moeda? Niestévisky: Sim, talvez. Mas para quê você precisa de dinheiro? Discípulo: É que tem um homem pedindo esmola na nossa porta. Niestévisky: Ah, não dê nada! Toda hora tem alguém batendo aqui e é sempre a mesma coisa, eles chegam contando uma história triste para comover e ganhar alguma coisa, mas na verdade não passam de uns safados preguiçosos que vivem às custas da bondade alheia. Discípulo: Mas mestre, ele está numa cadeira de rodas... Niestévisky: Sim, isso não me surpreende. Com certeza ele deve ter arrumado uma cadeira em algum lugar e está aí se fingindo de deficiente. Acredite, eu sei muito bem como são essas pessoas. Discípulo: Mas mestre, ele não tem as duas pernas e um dos braços! Niestévisky: Sério?! Discípulo: Sim, é sério. Niestévisky: … que coisa... sabe... fique até sem palavras... Discípulo: E então mestre, o que o senhor me diz agora? Vai me dar a moeda? Niesté...

Caro discípulo, estou escrevendo para pedir um pequeno favor. Lembra daquela prisão de ventre que me acometia desde quinta-feira passada? Pois é, a coisa piorou e agora estou com prisão de corpo inteiro. Por isso eu preciso que você contate os nossos advogados e peça que venham imediatamente para o 38ª DP. Eu mesmo poderia ligar para eles, mas eu só tenho direito a uma ligação e já usei para pedir uma pizza. Peço também que seja rápido, pois tem um sujeito aqui na minha cela, um tal de Tonhão Coice de Mula, que toda a vez em que olho para ele, me dá uma piscada de olho e passa a língua pelos lábios. Não sei o que ele quer, mas minha intuição me diz que não deve ser boa coisa. Bem, imagino que você queira saber a razão do meu aprisionamento. Lembra-se de que te falei sobre o meu desejo de possuir um pequena casinha branca no alto de uma colina verdejante, onde eu pudesse relaxar e meditar sobre os grandes temas do universo? Pois bem, finalmente adquiri uma, exatamente como era do meu go...