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27 de dez de 2007

DIÁLOGO SOBRE A TRINDADE.

Discípulo: Mestre, oh vaso onde a criação depositou todas as boas qualidades do universo, humildemente eu te peço que, se possível, acabe com uma dúvida que tem me perseguido há muito tempo.

Niestévisky: Sim, qual é?

Discípulo: Deus é um ser uno, perfeito e indivisível, ou ele é dividido realmente em três partes , como alguns afirmam? Afinal de contas, qual é a verdade?

Nistévisky: Meu filho, aliviarei o teu sofrimento te dando finalmente a resposta que tanto procura. Deus é um ser uno, mas ao mesmo tempo Ele é dividido em três...

Discípulo: Ah sim, o pai o filho e o espírito santo...

Niestévisky: Não, ego, id e superego!

PEQUENO TRECHO RETIRADO DE UMA PALESTRA SOBRE AS VANTAGENS DA FÉ.

...uma das grandes vantagens de acreditar numa existência além da morte é que se um crente estiver certo sobre ela, ele poderá passar toda a eternidade atirando na cara do pobre descrente o fato de que estava certo.
Mas se, em contra partida, não houver uma vida depois desta, tudo se acaba de vez e o descrente não terá o prazer de desfrutar da sua vitória.
Ter razão é sempre muito bom, mas qual é a vantagem se não se pode tirar nenhum proveito disso?...

22 de dez de 2007

DIÁLOGO NATALINO OU SOBRE A MEMÓRIA

Discípulo: Oh grande mestre, detentor da infinita sapiência do universo, tendo em vista a data que se aproxima, o que o senhor pode me dizer sobre o natal?

Niestévisky: Bem, vejamos, o natal é uma data muito bonita, na qual se comemora o nascimento do papai Noel, que veio ao mundo para morrer na cruz e nos dar uma vida eterna de plasma com tela plana...

Espera aí, acho que estou confundindo tudo...

Deixe-me tentar de novo: O natal é uma festa que marca a data em que os fenícios crucificaram o coelho da páscoa, que foi mandado por Buda para que nos fosse dado um nirvana de chocolate...

Ah, sabe de uma coisa, eu desisto! Vou ter que estudar mais sobre o assunto. Sabe meu caro discípulo, viver muito pode até ser bom, mas é péssimo para a memória!

20 de dez de 2007

FRASES DE NIESTÉVISKY.

1- “É melhor dar do que receber. Por isso que eu prefiro receber invés de dar. É que eu sou assim mesmo, quero sempre deixar o melhor para os outros”.

2- “Para mim o aniversário é um paradoxo. A cada ano de vida soma-se um número ao que deveria ser uma contagem regressiva”.

3- “Cuidado quando alguém te mostra os dentes! Pode ser apenas um sorriso, ou a prévia de uma mordida”.

4- “Eu sou tão bom, que às vezes acho que nem eu mesmo me mereço”.

5- “Jamais subestime a estupidez do teu semelhante.”.

6- “Deus quando me criou estava com mania de grandeza”

7- “Dos homens comuns Deus gosta de ouvir orações. De mim Ele preferi ouvir palestras”.

8- “Os outros acham. Eu sei!”.

9- “O surgimento do transplante intervivos e a necessidade de um rim ou medula compatível, são as únicas coisas que justificam a existência dos parentes”.

10- “As abelhas vivem apenas para o seu trabalho e para o bom andamento da sociedade da qual fazem parte. Elas também jamais questionam a rígida hierarquia da colméia e estão sempre dispostas a dar a própria vida por ela. Deve ser por isso que vivem tão pouco e não riem nunca!”.

PEQUENA NOTA AUTOBIOGRÁFICA.

Quando eu era criança, mais ou menos uns dez anos de idade, meu saudoso pai me arranjou um emprego numa pequena fábrica de estátuas de gesso. A fabrica era especializada em confeccionar santos de todos os tipos e para todos os gostos.
Mesmo contra a minha vontade, pois eu jamais acreditei nos supostos méritos e benefícios do trabalho, acabei indo trabalhar na tal fábrica.
Uma semana depois eu fui despedido do emprego. É que eu, por ser muito distraído e péssimo para trabalhos manuais, acabava quebrando, acidentalmente, quase todas as estátuas que eu produzia.
Hoje, quando eu penso sobre este fato marcante da minha vida, percebo que desde aquela época eu já era inclinado a iconoclastia, mesmo que ainda de forma inconsciente.
Por isso eu acredito que a minha missão de criar um mundo novo e perfeito a partir das cinzas e das ruínas deste mundo antigo e ultrapassado, não é apenas um capricho meu, mas também é uma vontade do universo.

17 de dez de 2007

DIÁLOGO SOBRE NIETZSCHE E DEUS.

Discípulo: Mestre, oh único conhecedor do segredo último das coisas, peço-lhe humildemente que me fale um pouco sobre Nietzsche.

Niestévisky: Nietzsche? Sim, claro... Hã... Deixe-me ver... Bem, era alemão e tinha um bigode muito estranho.

(Ao dizer isso, Niestévisky já havia dado o assunto por encerrado. Então um breve silêncio constrangedor surgiu no local, silêncio que só foi quebrado quando o discípulo criou coragem suficiente para pedir ao mestre que se aprofundasse mais sobre o assunto).

Discípulo: Desculpe a minha insistência, oh grande decodificador de todos os segredos existentes, mas peço-lhe que se aprofunde um pouco mais sobre o tema, oh grande sábio, pois ainda há algumas coisas que eu quero saber, por exemplo, o que o senhor acha sobre Nietzsche ter dito que Deus morreu?

Niestévisky: Sim, claro. É de conhecimento geral que os dois nunca se deram muito bem, exceto durante a infância, a infância de Nietzsche, é claro, pois Deus é bem mais velho que ele. Há até quem afirme que a desavença entre os dois nada mais era do que um conflito de gerações. Até pode ser, mas essa tese ainda carece de uma investigação mais profunda. Mas enfim, o fato é que Nietzsche não acreditava em Deus e Deus não acreditava Nietzsche.
Sobre a afirmação de que Deus morreu, bem, morreu mesmo. Mas para ser franco, há tantos deuses por aí, que um a mais ou um a menos, não faz muita diferença.
Quando Nietzsche proferiu a tal frase, ela acabou por criar muita polêmica, pois o corpo do falecido jamais foi encontrado, fato esse que abre margem para especulações sobre a possibilidade de que ele ainda esteja vivo. Mas esse não é o meu caso, pois eu creio que ele tenha realmente morrido, e digo mais, Nietzsche também morreu. Assim, mortos os dois, acredito que a polemica está definitivamente encerrada. Vão-se os homens, e os deuses, mas o que importa é que as suas obras permanecem. Sim, os dois morreram, mas ainda estão vivos em nossos corações.

Discípulo: E o senhor pode me dar algum exemplo de como a filosofia de Nietzsche entra em conflito com a doutrina cristã?

Niestévisky: Bem, elas divergem em vários pontos, mas um dos que eu me lembro agora é que Deus afirma que Cristo voltará. Nietzsche também afirma que Cristo voltará, porém, infinitas vezes.

15 de dez de 2007

PEQUENO FRAGMENTO DE UM DIÁLOGO ENTRE O MESTRE E O SEU DISCÍPULO SOBRE A MORTE

Discípulo: Mestre, é verdade que o senhor não vai a velórios?

Nistévisky: Sim discípulo, isso é verdade.

Discípulo: Mas por que mestre?

Nistévisky: Porque eu acho isso tudo muito desagradável. Aliás, eu acho velórios e enterros algo tão desagradável, que eu só irei ao meu próprio se for obrigado.

13 de dez de 2007

NIESTÉVISKY CONFORTANDO UM DOENTE

Certa vez, um dos discípulos de Niestévisky sofreu um grave acidente ao pular numa piscina muito rasa. Quando soube do ocorrido, o mestre foi visitá-lo. Ao ver o grande sábio ao seu lado, o pobre discípulo lhe disse, com voz fraca e emocionada:

_Mestre, oh sábio entre os sábios, veja em que estado lastimável eu me encontro. Por causa do meu acidente fraturei uma vértebra e agora estou condenado a passar o resto da minha vida preso a uma cama. Oh mestre, use um pouco da sua infinita sabedoria para dizer algo que conforte o meu espírito.

_Meu desafortunado discípulo, não se preocupe com o que os médicos te disseram sobre passar o resto da vida preso a uma cama. Afinal, a vida não dura para sempre.

11 de dez de 2007

DIÁLOGO SOBRE OS HOMENS JUSTOS.

Discípulo: Mestre, como eu posso identificar um homem justo?

Niestévisky: É muito fácil. O homem justo tem os cabelos verdes, três braços e anda sempre montado num boi com asas.

Discípulo: Mas mestre, isso não existe!

Niestévisky: Exatamente.

DIÁLOGO SOBRE O PECADO

Discípulo: Mestre, um dia a humanidade conseguirá erradicar todo o pecado da face da terra?

Niestévisky: A humanidade jamais fará isso.

Discípulo: Mas por que mestre, o pecado é indestrutível?

Niestévisky: Não meu fiel discípulo. É que sem o pecado, nós morreríamos de tédio!

FRASES SOBRE NIESTÉVISKY

“Na verdade eu me inspirei nele.”
Jerome (Jerry) Siegel-Criador do Super-homem.

“Eu fiz uma brincadeira que ele não gostou, e ele me arrebentou de porrada!”
Bruce Lee

"Ele foi o homem mais viril que já se deitou comigo."
Marilyn Monroe

“Toda vez que tenho alguma dúvida teológica eu ligo para ele.”
Papa Bento XVI

”O simples fato de existir alguém como ele, já justifica toda a minha obra.”
Deus

"Quando eu me aposentar, colocarei ele no meu lugar."
Idem.

"Se Niestévisky fosse Deus, o inferno jamais existiria. Eu não teria coragem de enfrentá-lo!"
Lucifer

"Eu só consegui fazer mais de mil gols porque Niestévisky não era o goleiro!"
Edson Arantes do Nascimento-Pele.

“Pai, só mesmo Niestévisky para dar um jeito nessa gente!”
Jesus Cristo, dizendo suas últimas palavras.

“Quando Hitler soube que Nistévisky estava apoiando os aliados, admitiu que tudo estava perdido e matou-se.”
Hilda Weber - última cozinheira do Führer.

“Ele me disse que havia falhas no projeto, mas infelizmente nós não lhe demos ouvidos.”
Frase dita por um dos donos da Harland & Wolff-Empresa que construiu o Titanic.

"Se Niestévisky vivesse na América pré-colombiana, os índios é que teriam dominado a Europa"
Anonimo

“Eu queria ser dentista, mas ele me disse para estudar física. Hoje eu vejo que fiz bem em acatar o seu conselho.”
Albert Einstein

“Queremos Niestévisky para rei do mundo.”
Frase escrita na placa de um manifestante, durante uma manifestação pela paz em frente ao prédio da ONU.

10 de dez de 2007

SOBRE AQUELES QUE VIRÃO NOS VISITAR EM BREVE.

Um dia, enquanto o sábio Niestévisky dava o seu tradicional passeio pelos longos corredores do seu instituto, caminhando lentamente, com os seus passos de homem velho, as mãos postas para trás, e com o olhar perdido em algum ponto indefinido do espaço, repentinamente ele parou e disse em voz alta para si mesmo: “Eles estão chegando!”.
Um dos seus discípulos que estava ali por perto, entusiasmado com as possibilidades que poderiam se desenrolar daquela revelação, perguntou ao mestre: “ Oh mestre, luz que veio ao mundo para destruir as sombras da ignorância e da superstição, quem são esses seres que estão chegando?”.
Ao ouvir a pergunta, Niestévisky virou-se para o seu discípulo e disse: “ Sei lá, a todo o momento chega alguém diferente aqui no instituto! Este lugar está virando uma bagunça!”.

6 de dez de 2007

DIÁLOGO MINIMALISTA SOBRE O NIILISMO.

Discípulo: Mestre, o que o senhor acha do niilismo?

Niestévisky: Nada.

4 de dez de 2007

RECEITA PARA FICAR RICO E ARRANJAR MUITAS MULHERES.


Discípulo: Mestre, luz do mundo, senhor de todo o conhecimento possível, detentor da verdade última do universo...
Niestévisky: Tudo bem, conclua!
Discípulo: Oh mestre, como posso fazer para arranjar muito dinheiro e muitas mulheres, sendo eu um homem tão feio, pobre e ignorante?
Niestévisky: Caro discípulo, seu caso não é de fácil solução, mas procurarei um modo de ajudá-lo. Volte amanhã.
(No outro dia o discípulo volta e pergunta se o mestre encontrou algo que resolvesse o seu terrível problema).
O mestre responde o seguinte:
Preocupado com o seu problema, eu resolvi tentar achar uma saída para o seu dilema. Fui até a minha vasta biblioteca, e depois de muitas consultas, encontrei num velho pergaminho, uma única solução, uma antiga receita de macumba egípcia, que segundo o autor, é infalível.Você precisa encontrar uma rã que coaxe em dó sustenido. Depois de encontrada, vá até a encruzilhada mais próxima da sua casa, tem que ser à meia noite, mas a meia noite do fuso horário belga. Chegando lá, equilibre a rã sobre a cabeça e a obrigue a coaxar a nona sinfonia de Beethoven. Enquanto ela faz isso, você deve bater cinco vezes com a mão esquerda, no seu cotovelo esquerdo. Depois repita a operação, com a mão direita e o cotovelo direito. Feito isso, é só voltar para casa e esperar pelo resultado.

Discípulo: Mas isso funcionará?
Niestévidky: Se funcionará ou não, confesso que eu não faço a menor idéia, mas se você conseguir fazer tudo isso, exatamente como eu receitei, pode montar um show e cobrar entrada. Quem não pagaria para ver alguém fazendo uma coisa dessas, não é mesmo?Desse modo, você resolve o problema de falta de dinheiro. Poderá ficar rico, e isso resolverá automaticamente o seu problema de falta de mulheres, afinal de contas, já viu um cara rico não conseguir arranjar mulher?