NIESTÉVISKY, UM EMPREENDEDOR.



Niestévisky, utilizando seus notórios conhecimentos religiosos, psicológicos, lógicos, comerciais e qualquer outra forma de conhecimento possível para um ser humano, para um ser super-humano e até mesmo para um alienígena, e quem sabe até para um super-alienígena, montou há algum tempo, uma empresa de assessoria.

É um negócio novo, marcado pelo empreendedorismo e pelo ineditismo da assessoria que presta. O que a empresa faz trata-se, segundo alguns, de uma nova ciência, segundo outros, é uma arte, e segundo outros ainda, é... bem, esses outros são inimigos do Niestévisky, então é melhor não reproduzir aqui o que eles dizem, afinal, alguma criança pode estar lendo esse texto. Segundo o seu próprio criador, o que ele faz é uma engenharia adaptativa teológica. Apesar de não ser exatamente engenharia o que ele faz, o Mestre resolveu colocar essa palavra para agradar a sua mãe, que sempre sonhou em ter um filho engenheiro.

Bem, imagino que você deve estar se perguntando: “Mas afinal de contas, o que é essa tal de engenharia adaptativa teológica?”

Essa é uma boa pergunta, para a qual não existe ainda uma resposta definitiva. Nem mesmo Niestévisky é capaz de explicar direito o que isso é... bem, na verdade ele tentou explicar, porém até agora ninguém conseguiu entender muito bem que ele disse. Mas isso é normal, afinal se trata de uma nova ciência ainda em fase de desenvolvimento. O fato é que esse é um negócio muito abrangente, que envolve muitas disciplinas diferente e etc etc etc
O slogan da empresa é “Pagando, topamos qualquer parada!”

Bem, acho melhor parar de ficar enrolando, e partir logo para um exemplo prático, que se não exemplifica a totalidade da ideia, ao menos servirá para que o leitor compreenda, mesmo que apenas uma pequena fração do que faz a E.A.E.A.T (Empresa de Assessora de Engenharia Adaptativa teológica)
Um dos primeiros trabalhos executados pela E.A.E.A.T, foi o de resolver uma discussão teológica que envolvia duas seitas exóticas de um pequeno país igualmente exótico, chamado Nanostão. Esse país é tão pequeno que quase ninguém conhece, inclusive, até mesmo alguns moradores do país desconhecem a sua existência, mas para dar uma referência geográfica, ele fica, mais ou menos, na divisa entre o Uruguai e a Estônia, quase encostado no Japão, porém um pouco mais para a esquerda, a esquerda de quem entra.

Embora seja um país pequeno, a divergência religiosa estava ameaçando se transformar numa grande guerra civil que acabaria gerando dezenas de morte, e poderia até mesmo chegar a centenas, isso se a população do país chegasse aos milhares.

A discussão, para nós que não somos adoradores da Grande Vagina Mater Da Quarta Dimensão, pode até não fazer muito sentido, e na verdade não faz mesmo, mas para o belicoso povo de Nanostão, faz. Não vou entrar em detalhes sobre essa religião para não cansar o leitor. Além disso, não importa muito saber sobre ela, já que A Grande Vagina Mater Da Quarta Dimensão não passa de um culto pagão baseado em mera mitologia e desprovida de crédito, afinal de contas, todos sabemos que religião verdadeira mesmo é a nossa, seja ela qual for.

Todo o conflito começou quando uma facção passou a dizer que o profeta deles havia recebido uma mensagem divina dizendo que o fim do mundo seria causado por uma grande inundação. Segundo eles, um dia a Grande Vagina Mater se cansaria de tudo, daria a descarga e o mundo iria para o limbo, ou esgoto, dependendo da tradução, já que no idioma local a mesma palavre serve para as duas coisas. Só seriam salvas aquelas almas que estivessem tão cheias de méritos e bons sentimentos, que acabaria sendo grandes de mais para passar pelo grande ralo do apocalipse.

O problema é que no mesmo dia, e à mesma hora, o profeta da outra facção também disse que havia recebido uma mensagem divina dizendo, sem a menor sombra de dúvida, que o mundo acabaria com fogo. Segundo eles, um dia A Grande Vagina Mater se cansaria de tudo, enrolaria o planeta num pedaço de papel e fumaria o planeta, e tudo o que houvesse nele. Segundo eles, as boas almas seriam salvas e viveria eternamente felizes habitando eternamente a bituca sagrada.
No princípio um grupo tentou convencer o outro grupo de que estava errado. E, por mais incrível que pareça, deu certo, ou mais ou menos. A facção dos da água passaram a crer na ideia do fogo, mas, desgraçadamente, ao mesmo tempo os que acreditavam no fogo reconheceram que estavam errados e passaram a acreditar no apocalipse causado pela água. Ou seja, mudou tudo, mas tudo continuou na mesma.

Logo o que era uma simples discussão teológica, se transformou em ofensas pessoais, eventuais agressões físicas e coisas assim. Como a briga estava saindo do controle, o presidente decidiu apelar para a E.A.E.A.T. Como ele ficou sabendo da existência da empresa, eu não sei. Mas o fato é que o contrato foi feito entre as partes, ficando estipulado que Niestévisky deveria encontrar um modo de acabar com a divergência religiosa unir novamente o povo de Nanostão. Em troca foi acertado um preço, que por cláusula contratual, não pode ser divulgado. Sabe-se apenas que foi um bom dinheiro, mesmo depois de retirado dez por cento do valor, que foi “doado”, por assim dizer, para a A.P.P.N ( Oficialmente a sigla significa Associação Protetora dos Pobres de Nanostão, porém, o real significado é Associação de Presidentes pobres de Nanostão.)

Depois de estudar bem o caso, ouvir os dois lados, meditar profundamente sobre qual dos dois dogmas seria o melhor, Niestévisky concluiu que a única solução seria juntar tudo numa coisa só. Para fazer isso, Niestévisky chamou os dois profetas para uma reunião. Depois de horas de conversa, argumentações, retórica, e até chantagens emocionais, eles ainda permaneciam irredutíveis. Desse modo, sem haver outro jeito, Niestévisky teve que apelar para um método muito antigo de convencimento, que apesar de antigo, ainda funciona muito bem, o suborno. Assim, com uns poucos dólares, dois pacotes de viagem para a Disney, quatro caixas de cerveja e uma jaqueta de couro de segunda mão, mas ainda em bom estado, tudo se resolveu. Os profetas apareceram em cadeia nacional de rádio e televisão, e deram uma desculpa esfarrapada. Até poderiam dar uma desculpa um pouco melhor, mas o povo de Nanostão é igual a qualquer outro povo do mundo, gosta de respostas simples, que não precisem de muita reflexão e que resolvam tudo facilmente, mesmo que não resolvam nada de fato.

Os profetas alegaram que tinham entendido errado a mensagem divina, que ela havia chegado com muitos cortes, som baixo e muitos chiados, o que era até aceitável, já que a mensagem veio por telefone, e todos sabem que a telefonia de Nanostão tem sério problemas, principalmente quando se trata de ligações feitas entre longas distâncias, e o além é realmente muito distante. Segundo o que os profetas disseram, vendo os problemas que a mensagem defeituosa causou, a Grande Vagina Mater da Quarta Dimensão resolveu mandar uma versão escrita, que só chegou agora, por culpa da greve dos correios do além.

Segundo a versão corrigida da mensagem, o mundo não acabaria com água e nem com fogo. O fim do mundo seria causado pelas duas coisas ao mesmo tempo, ou para ser mais preciso, o mundo acabaria com água fervendo caindo dos céus. Infelizmente ninguém encontrou um modo de unificar o grande ralo e a sagrada bituca do além, assim, as duas ideias foram abandonadas e foi criado um novo modo para a salvação das almas. Agora a nova teologia diz que pouco antes do fim, um portal será aberto no céu, e através dele passarão todas as almas merecedoras da graça divina da Grande Vagina Mater da Quarta Dimensão, sendo assim salvas de serem fervidas. É claro que só atravessarão o dito portal, as almas que forem realmente merecedoras. Por isso haverá um anjo armado próximo da entrada verificando se a alma candidata a entrar está de posse do atestado de bons antecedentes espirituais, um documento que será emitido pelo governo, mediante uma pequena taxa que será toda revertida para a A.P.P.N.

Esse foi apenas um pequeno exemplo dos serviços que Niestévisky presta com sua nova empresa. Creio que nem é preciso dizer o quanto esse novo tipo de serviço é promissor, afinal de contas, divergências religiosas nunca faltarão. No entanto, apesar de haver muita demanda no mercado, Niestévisky já está pensando em ampliar os negócios, talvez trabalhar também com questões politico ideológicas, futebolísticas e coisas do tipo.
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