Niestévisky, o "Grande"

DIÁLOGO SOBRE A RARÍSSIMA PANTERA NEGRA ANÃ DO ZIMBÁBUE.

2011-08-29T12:34:00.006-03:00

Certo dia, o Grande Niestévisky caminhava pela rua chutando coisas, falando sozinho e demostrando uma enorme irritação, e isso é uma coisa rara de se ver já que ele é um homem sempre tranquilo e possuidor de um autocontrole exemplar.

Por coincidência, por ali também passava um dos seus discípulos, que ao encontrar o mestre em tal estado, resolveu ir perguntar o que havia acontecido.

Discípulo: Mestre, percebo que o senhor está um pouco irritado. O que houve?

Niestévisky: Um pouco não, MUITO irritado!!! Estou voltando do veterinário.

Discípulo: E o que aconteceu lá para que o senhor tenha ficado assim?

Niestévisky: Dois anos atrás eu comprei um filhote de pantera negra anã do Zimbábue. Por dois anos eu cuidei dela com carinho e dedicação porque se tratava de um animal raríssimo e praticamente extinto, já que eu nunca havia ouvido falar de tal espécie, e nem mesmo encontrei alguma referência de sua existência em lugar algum. Bem, para encurtar a história, tudo estava indo bem até hoje, quando eu resolvi levar o animal ao veterinário para avaliar como estava a sua saúde.

Discípulo: Oh mentre, o que houve? Não me diga que aconteceu algo errado e o pobre animal morreu!

Niestévisky: Não, ele está vivo. Estou irritado pelo que o veterinário me disse.

Discípulo: E o que ele disse?

Niestévisky: Ele me revelou que a minha raríssima pantera negra anã do Zimbábue, na verdade não passa de um comum gato preto vira-latas! Fui enganado por aquele vendedor inescrupuloso!

Discípulo: É mestre, hoje em dia não se pode mais confiar nas pessoas! Mas pelo menos o senhor pode denunciar esse safado, fazer com que seja preso e quem sabe até recuperar o que foi pago.

Niestévisky: Isso é que me deixa ainda mais irritado! Não posso recuperar nada porque o animal foi pago com ovos de avestruz!!!

Discípulo: Que troca estranha essa... mas enfim, o senhor ao menos pode exigir que ele pague o valor dos ovos.

Niestévisky: Infelizmente eu não posso...

Discípulo: Mas por que não?

Niestévisky: É que ele só aceitou os ovos porque eu disse que eram raríssimos ovos de dinossauros.

(Participação especial de Nenê, o gatinho da foto)

NIESTÉVISKY SEGURANÇA LTDA.

2011-08-05T00:33:00.002-03:00

Estou oferecendo os serviços da minha mais nova empreitada empresarial, a NIESTÉVISKY SEGURANÇA LTDA. No texto abaixo eu descrevo um pouco do meu conhecimento e da minha vasta experiência com a nobre profissão de guarda-costas.

Curriculum: Sou graduado em ninjutsu profissionalizante pelo CEFET. Também cursei o supletivo, quase completo, de técnico em mestre samurai. E por fim, mas não menos importante, sou formado como atirador de elite por correspondência (com especialização em disparo de estilingue em curta distância) no renomado curso Monitor.

Além disso, eu sou desenvolvedor de uma arte marcial própria, o Niestjutisu-fu, cujo principal golpe é o chamado: “Terrível golpe da corrida mortal do dragão desesperado em fuga ensandecida e lacrimejante.” Esse golpe, no qual sou o único especialista em todo o mundo e além, consiste em enfraquecer o oponente fazendo com que ele se canse ao me perseguir, enquanto eu, aparentemente, fujo.

Também sei desviar de balas, mas desde que sejam arremessadas manualmente, e não disparadas por armas de fogo. Além disso, sou muito bom em enfrentar animais selvagens. Já enfrentei, com sucesso, um coelho traficante e uma chinchila esquizofrênica que andavam aterrorizando uma pequena cidade do interior. E ainda consegui um glorioso empate contra um porquinho da índia durante um desafio internacional de vale-tudo.

Sou considerado um homem muitíssimo perigoso, tanto isso é verdade, que para sair de casa, mesmo desarmado, preciso de porte de arma, pois a justiça entende que meu corpo é uma arma natural e que portando estou armado o tempo todo. O ministério público até já tentou apreender meu corpo, mas como eu teria que ir junto com ele, isso acabou sendo considerado inconstitucional.

Possuo uma vasta experiência como guarda costas, inclusive trabalhei com pessoas de renome internacional, homens famosos e importantes como: John Kennedy, Mahatma Gandhi, John Lennon e Martin Luther King. Trabalhando para essas pessoas eu provei que sou um profissional dedicado, já que estive ao lado de todos eles até o último momento de suas vidas.

Caro futuro cliente, com a nossa empresa a sua segurança é totalmente garantida, mas se por acaso algo der errado e você acabar sendo inadvertidamente vitimado por um galopante e irreversível ataque de falecimento causado por alguma tentativa de homicídio bem sucedida, seu dinheiro será devolvido com juros, e acompanhado de um lindo cartão com os nossos mais sinceros pedidos de desculpa. Para isso basta fazer um requerimento de ressarcimento, em 3 vias, assinado por você mesmo, com firma reconhecida em cartório. Isso feito, você será avisado de quando poderá passar, pessoalmente, em nosso escritório para pegar seu dinheiro de volta.

NIESTÉVISKY, UM HOMEM QUE ORA.

2011-07-19T10:54:00.003-03:00

Como todos sabem, Niestévisky é um homem com uma forte ligação com Deus, aliás, com todos eles, já que existem muitos deuses disponíveis no mercado, e como ele mesmo diz: A alma é coisa séria, não convém arriscar o futuro da vida eterna apostando todas as fichas em um só.

Pois bem, sendo um homem religioso, é natural que Niestévisky dirija, eventualmente, não sempre para não parecer um puxa saco, algumas preces ao além. Como ele acredita que uma oração, para ter seu efeito maximizado, deve ser feita em uma igreja, é comum que ele a registre numa folha de papel, para repeti-la nos vários templos erguidos aos vários deuses existentes por aí. Assim ele pode repetira sua oração, palavra por palavra, o que é muito bom, já que agindo desse modo ele estará tratando a todos da mesma forma, o que evita possíveis crises de ciúmes, e sejamos francos, ter um deus, por menor que seja, irritado com uma pessoa não é nada desejável.

Para registro histórico, logo abaixo está a reprodução de uma de suas famosas preces. E sim, suas preces são famosas, ao menos nos meios mais interessados pelo tema. Eu soube, apesar de não existir confirmação sobre isso, que existe uma coletânea das preces niestéviskynianas guardadas na biblioteca do Vaticano. Dizem por aí que o Papa até chorou quando leu a coleção. Não se sabe muito bem qual a razão das lágrimas, já que uns, os possuidores de boas almas, dizem que foi por causa da beleza do texto, enquanto outros, os céticos homens de coração duro e que arderão no fogo do inferno, afirmam que as lágrimas foram causadas pela raiva e pelo choque de ler tamanho absurdo infame e herege.

Bem, depois de todas essa enrolação que fui obrigado a fazer para que esse texto não ficasse muito curto, eis enfim o texto reproduzido na íntegra:

Oh senhor(a), eu juro, pela minha alma imortal, que depois de uma vida cheia de muito dinheiro gasto em futilidades, carros de luxo e coisas caras, depois de muito sexo casual com centenas de lindas mulheres, depois de me embriagar com bebidas caras, depois de viver uma vida repleta de luxúria, lascívia e pecado, depois de passar por tudo isso, eu juro que viverei uma vida regrada, casta e pura, que será dedicada exclusivamente a rezar e espalhar o bem, o amor e a paz entre as pessoas, os seres humanos e entre a humanidade.

Bem, a minha proposta é essa, da sua parte agora só falta me dar uma vida assim como acabei de descrever na primeira parte da oração para que eu possa vivê-la, e assim estarei finalmente habilitado a cumprir o que prometi na segunda parte.

Aguardo resposta, um abraço e amém.

O DIÁRIO SEMANAL

2011-06-28T19:51:00.009-03:00

Niestévisky certa vez, por estar Insatisfeito com a imprensa nacional, resolveu lançar uma publicação como alternativa ao que estava circulando por aí. Apesar de possuir poucos recursos financeiros e uma equipe de funcionários bem reduzida, que se limitava basicamente a ele mesmo, e às vezes nem mesmo isso, já que quase sempre ele faltava ao trabalho, em pouco tempo saiu o primeiro número do “Diário Semanal”, o mundialmente desconhecido periódico, que circulava semana sim, semana não, isso quando o mimeógrafo funcionava.

Pouco tempo depois o jornal acabou falindo, mas mesmo assim, apesar de sua breve existência, o Diário Semanal passou para a história como o criador de um novo estilo de jornalismo, o “jornalismo criativo” Esse novo e revolucionário método de abordar as notícias consiste em basicamente deixar que o jornalista de asas à sua criatividade e com isso torne a notícia mais espetacular e atraente para o leitor, afinal, segundo palavras do próprio Niestévisky:

O público não tem culpa se nada interessante aconteceu ou se a notícia é chata, por isso, por profundo amor ao público, não custa nada dar uma pequena melhoradinha no fato relatado. Não existe notícia desinteressante, o que existe é jornalista sem criatividade.

Para os curiosos, segue abaixo a reprodução de uma matéria do jornal para que todos possam conhecer um pouco de como era o estilo do “Diário Semanal"

Ontem pela manhã, o senhor José da silva, durante uma possível desavença, acabou vitimando com disparos de arma de fogo, o senhor José da silva.

A polícia investiga o crime com extremo cuidado, já que o fato de o assassino e do assassinado serem homônimos dificulta grandemente o bom andamento do inquérito.

O delegado que originalmente investigava o caso foi destituído por se deixar perder na confusão dos nomes. Segundo o que pudemos apurar, o problema já começou com a chegada da polícia no local, que teve dificuldades para saber qual José era a vítima e qual era o homicida. Dizem testemunhas, que o delegado chegou a dar voz de prisão ao falecido.

Logo a discussão começou e se estendeu por vários minutos. O silêncio só voltou ao local quando todos perceberam, perplexos, que no meio da confusão de vozes que reclamavam da ineficiência da polícia, o delegado havia prendido, algemado e trancado no camburão, a si mesmo. É que por um desses acasos do destino, seu nome também era José da Silva.

Assim que notaram o engano, o delegado foi solto e mandado para casa, já que estava visivelmente irritado com o ocorrido. Em entrevista dada ao nosso repórter, o delegado José da Silva nos disse que pretende processar o estado por ter sido submetido a uma prisão arbitrária e aviltante, afinal, ele foi preso mesmo sendo inocente e tendo um excelente álibi. Na hora do crime ele estava na delegacia trabalhando.

Sobre os envolvidos diretamente no crime, nem o assassino nem a vítima quiseram falar com a reportagem e se reservaram ao direito de apenas falarem na frente do Juiz, e mesmo assim, apenas se o Juiz perguntar alguma coisa.

Apesar disso, testemunhas oculares que chegaram no local algumas horas depois do triste ocorrido, afirmam que tudo não passou de um lamentável engado. Segundo o que disseram, o senhor José da Silva, o assassino, queria mesmo era cometer suicídio, mas estava sem coragem para executar tal ato desesperado e por isso bebeu um pouco para criar coragem. O problema é que como a coragem demorava para aparecer, e a bebida estava boa, ele acabou bebendo demais e assim, com o raciocínio comprometido pelo álcool, na hora de se suicidar-se a si mesmo dando cabo da própria vida, acabou se confundindo e suicidando o outro José da Silva, crente que o outro se tratava dele mesmo.

As investigações continuam e assim que obtivermos mais detalhes faremos nova reportagem sobre o crime.

NIESTÉVISKY, O MÉDIO.

2011-06-21T06:11:00.013-03:00

Há males que vêm para bem e, embora seja raro, às vezes algo ruim pode surpreendentemente se converter em algo bom. O que contarei em seguida é um ótimo exemplo disso:

Certa vez uma jovem estava insatisfeita com seu aspecto físico. No conjunto a garota até que não era feia, muito embora também não fosse o contrário. Era de uma beleza média, ou talvez um pouco abaixo da média, mas nada muito comprometedor. Na verdade, o maior problema com ela é que não havia nada em seu corpo que se destacasse, nenhum atributo físico que chamasse a atenção dos rapazes. Foi pensando sobre isso que a garota resolveu se submeter a uma cirurgia plástica.

Não possuindo dinheiro suficiente para fazer uma mudança completa, ela optou por fazer uma plástica nos seios. Aumentar o tamanho, aperfeiçoar o formato etc. No começo ela procurou médicos renomados e experientes, mas estes cobravam muito mais do que a garota poderia pagar, por isso ela foi obrigada a ir baixando cada vez mais o seu padrão de exigência até que finalmente encontrou um cirurgião cujo preço fosse compatível com o que ela poderia gastar.

O escolhido foi um jovem médico, que na época era ainda tão jovem que nem mesmo diploma de medicina possuía. Seu nome, Doutor Niestévisky, "o Médio" (naquela época ainda não era conhecido como o Grande).

Bem, na verdade Niestévisky já era formado, e com louvor, na escolinha primária Reino Encantado Da Vovó Dorotéia, mas isso não era suficiente para que ele pudesse clinicar livremente por aí. Por isso seu consultório ficava, digamos “oculto” nos fundos de um açougue, onde nas horas vagas ele treinava a nobre arte da cirurgia, extraindo picanhas, alcatras e filés, dos corpos inertes de bois e vacas que haviam partido desta vida e que naquela hora já deveriam estar felizes e satisfeitos, pastando no grande e verdejante pasto do além. Apesar de um açougue, com toda a atmosfera de morte que envolve o lugar, não parecer um espaço muito adequado para um homem iluminado como Niestévisky, devo dizer que aquele não era um açougue como os outros. Toda carne vendida lá não era obtida através do abate de animais. Claro que a carne vinha de animais falecidos, mas eram todos vítimas de morte natural, velhice, alguma doença não diagnosticada em tempo, ou no máximo, atropelados quando atravessavam sem olhar, a rodovia que ficava ali por perto. Como essa prática talvez não fosse vista com bons olhos pela secretaria de saúde, o açougue ficava, digamos “oculto” nos fundos de um bar. O bar, como não possuía nenhum tipo de licença, ficava, digamos, “oculto” nos fundos de uma fábrica de fogos de artifício, e assim por diante.

Mas, deixemos o açougue de lado e voltemos à garota. Ela marcou uma consulta, onde foi submetida aos mais rigorosos exames disponíveis para saber se estava apta para ser submetida a uma intervenção cirúrgica daquele porte. Os exames foram dois, no primeiro foi constatado que havia fundos para cobrir o cheque, e no segundo foi lido um laudo rigoroso sobre o prognóstico da cirurgia, escrito na coluna de horóscopo do jornal.

Depois de pronta essa fase, a operação foi finalmente marcada, para aquela mesma tarde. A pressa se justifica porque isso evitaria alguns efeitos indesejáveis, como, por exemplo, o de a paciente ser tomada de um repentino e galopante surto de bom senso e mudar de ideia.

Por fim, a cirurgia foi executada, mais uma das muitas cirurgias já feitas pelo jovem doutor e, desta vez, sem baixas. O resultado, bem... de fato a mudança nos seios da garota foi impressionante. Eles não só aumentaram consideravelmente de tamanho e adquiriram um belíssimo formato arredondado, como também mudaram um pouco de lugar. Por um problema, possivelmente de rejeição, os seios rejeitaram o lugar onde deveriam ficar normalmente e acabaram indo parar nas costas da garota!

Ela, quando descobriu o que havia acontecido, ficou extremamente irritada e ameaçou processar o Doutor Niestévisky. Porém, mesmo sendo ainda um jovem sem muita experiência de vida, Niestévisky já era Niestévisky, e mesmo não sendo ainda “O Grande”, como já foi dito, ao menos já poderia ser conhecido como “O Médio”, portanto já possuía a sua afamada lábia cósmica. Niestévisky é um homem em constante evolução.

Com um pouco de conversa, lágrimas, fotos de crianças que ele alegou serem de seus pobres filhos órfãos de pai e mãe, mensagens subliminares e coisas assim, ele acabou convencendo a garota de que aquilo que aparentemente era um problema lamentável, poderia se transformar em algo positivo se ela soubesse capitalizar aquilo em seu favor.

A garota, sabe-se lá como, acabou sendo convencida a lhe dar uma chance. E de fato a jovem conseguiu o que queria, atrair o desejo dos rapazes, mesmo não sendo exatamente da forma como esperava. Hoje ela é o maior sucesso nos bailes que fraquenta. Todos os homens fazem fila e até brigam para dançar com ela, principalmente as músicas mais lentas, onde os rapazes devem dançar abraçados ao seu corpo, apoiando as mãos nas suas costas.

SOBRE ERROS, ACERTOS E DÚVIDAS.

2011-06-01T09:21:00.004-03:00

Como todos sabem, e quem não sabe deveria saber, eu jamais errei. Nunca consegui cometer um erro qualquer, jamais fui capaz de sentir a sensação de falhar em algo. Por isso um dia eu resolvi errar de propósito, apenas para saber como é. Mas falhei. Não vou entrar em detalhes sobre como foi a tentativa, mas o fato é que tentando errar, sem querer, acabei acertando.

Então o que aconteceu foi o seguinte: Tentei errar, mas ao acertar acabei errando na minha tentativa de errar, sendo assim, falhei.

Porém, acertar quando meu objetivo era errar fez com que eu errasse na tentativa de errar. Assim, a minha tentativa de errar acabou dando certo. Então obtive sucesso.

No entanto, se a minha tentativa de errar deu certo, isso quer dizer que mais uma vez eu consegui acertar. Então a tentativa de errar foi um fracasso.

Por outro lado... bem, para concluir, o fato é que até hoje não sei dizer se errei ou não, e provavelmente jamais saberei, pois sempre que começo a pensar sobre isso acabo me perdendo no meio do raciocínio e tenho que parar por causa da dor de cabeça.

DIÁLOGO SOBRE UM POUCO DE HISTÓRIA FAMILIAR.

2011-05-09T22:28:00.009-03:00

O discípulo se aproxima de Niestévisky e diz:

Discípulo: Ó mestre dos mestres, senhor absoluto de absolutamente tudo, aquele cuja lenda se perpetuará pelo infinito e além, ó grande sábio entre os mais sábios da terra, e de todos os planetas habitados do universo...

Niestévisky: (interrompendo bruscamente) Olha, se você continuar com esse falatório, passará o infinito e o além e a gente ainda vai estar aqui. Diga logo o que você quer, hoje estou com um pouco de pressa, estou fugindo de umas pessoas que querem me dar um diploma de reconhecimento pela minha luta em favor da causa deles.

Discípulo: Mas mestre, isso não é uma coisa boa?

Niestévisky: Sim, claro que é, mas o problema é que são membros do movimento gay.

Discípulo: Mas ó grande, eu sempre soube que o senhor é um defensor dos direitos individuais do ser humano!

Niestévisky: E sou, é justamente por isso que eles querem me fazer uma homenagem! O problema é o que está escrito no diploma.

Discípulo: E o que é?

Niestévisky: Está escrito: Pelos enormes serviços prestado à nossa causa, concedemos ao senhor Niestévisky “O Grande”, o título de gay honorário. Se souberem disso, o pessoal do truco de sexta nunca mais me deixa em paz. Mas, enfim, diga o que você quer?

Discípulo: Bem, preciso de uma ajuda num trabalho que estou fazendo.

Niestévisky: Para a faculdade?

Discípulo: Não, para o supletivo.

Niestévisky: Mas você ainda não terminou? Já faz dez anos que você entrou lá!

Discípulo: Pois é mestre, mas agora falta pouco, mais alguns anos e já estarei bem perto de concluir a primeira metade dos meus estudos.

Niestévisky: Tudo bem, e qual ajuda você quer?

Discípulo: Preciso fazer uma redação sobre o movimento feminista.

Niestévisky: Certo, pode consultar a minha biblioteca, possuo um vasto material sobre isso. Depois que fizer a consulta, se você tiver alguma dúvida por vir me perguntar. Eu conheço bem o tema, afinal, minha falecida avó foi uma mártir do movimento.

Discípulo: É mesmo? Que incrível. O senhor pode me contar um pouco sobre isso, talvez eu possa colocar na redação.

Niestévisky: Sim claro, com o maior prazer. Minha avó sempre foi uma mulher de brigar pelos seus ideais, e por qualquer coisa também. A velha tinha um direto de direita potentíssimo. Por isso ela foi apelidada de coice de mula, colocou muito marmanjo para dormir em brigas de bar.
Mas voltando ao que interessa, vou contar, resumidamente, como ela se tornou uma mártir do feminismo. Durante os anos sessenta minha avozinha estava participando de uma manifestação feminista, onde ela e as suas companheiras tiravam os sutiãs e depois os queimavam em praça pública. Havia muita gente naquele dia, e por isso a polícia foi chamada. Depois de alguma discussão, minha avó ficou irritada e nocauteou um policial. Então houve um tumulto, seguido de uma confusa correria. Minha avó também correu, mas infelizmente um forte golpe na cabeça acabou tirando a sua vida.

Discípulo: Puxa mestre, que triste isso. Mas e a sua família não processou o estado?

Niestévisky: Processar por que?

Discípulo: Por causa da violência policial. Ela não foi agredida pela polícia?

Niestévisky: Ah, não foi a polícia.

Discípulo: Então foi ferida por algum conservador radical de direita?

Niestévisky: Também não. Na verdade ela recebeu o ferimento quando caiu.

Discípulo: Ah, entendo, no meio do tumulto ela deve ter caído e em seguida foi pisoteada pela multidão em fuga.

Niestévisky: Também não, ela correu para longe da multidão, fugiu para uma rua lateral que estava quase deserta. Enquanto caminhava por essa rua, ela tropeçou e caiu. Infelizmente ao cair ela bateu a cabeça no meio fio.

Discípulo: Bem, então se ela simplesmente tropeçou, tudo não passou de um acidente que não teve ligação direta com a manifestação. O senhor me desculpe, mas morrer assim não faz da sua avó uma mártir, ela poderia ter tropeçado em qualquer outra circunstância.

Niestévisky: Ora, mas é claro que faz! A queda está totalmente ligada à manifestação de que ela participava.

Discípulo: E como?

Niestévisky: Lembra que eu disse que elas tiravam o sutiã e queimavam?

Discípulo: Sim, lembro.

Niestévisky: Pois então, enquanto ela fugia da confusão, por estar sem sutiã, a pobrezinha tropeçou nos próprios seios e caiu.

O discípulo ainda tentou falar mais alguma coisa, mas no exato momento em que ia falar, ao longe um grupo de rapazes reconheceu o mestre e começou a correr em sua direção. Niestévisky, assim que viu aquele bando de rapazes correndo para o seu lado, vestidos com roupas femininas e sapatos de salto alto, saiu correndo para o lado oposto, numa velocidade inacreditável para um homem da sua idade.

Epístola cinematográfica

2011-04-28T15:41:00.007-03:00

Caro discípulo, diga a todos que estou bem, o hotel é confortável e a viagem foi boa. Passei por alguns contratempos, mas nada muito grave. A empresa aérea fez confusão com as bagagens e me entregou uma mala que não é minha. Pensei em reclamar e exigir a troca imediata das bagagens, mas então me lembrei que eu havia esquecido a minha mala em casa, por isso resolvi não falar nada, e já troquei de hotel para não ser encontrado.

Eu sei, isso pode não parecer muito honesto, se avaliado pela perspectiva de uma pessoa não iniciada nos grandes mistérios do universo, mas esse, evidentemente, não é o meu caso. Minha visão transcendental me fez perceber que o erro da companhia aérea foi causado pela providência divina, afinal, o grande arquiteto do universo não gostaria que eu andasse por ai dando as minhas palestras sempre com a mesma roupa. Não ficaria bem para um homem da minha importância andar com roupas sujas em público. Foi por isso que o universo conspirou para que eu recebesse essa bagagem.

Infelizmente a divindade poderia ter me enviado uma bagagem com roupas um pouco mais apropriadas. Não sei quem é o dono dessa mala, mas posso deduzir que é um sujeito meio estranho. Quando abria a mala, invés de encontrar roupas normais, encontrei um monte de roupas, digamos, exóticas. Como ficarei por aqui mais um mês, e não disponho de fundos suficientes para comprar roupas novas, estou improvisando com o que encontrei na mala. Agora mesmo, enquanto escrevo está carta, estou usando uma roupa de Darth Vader. Bem, não vou reclamar, a roupa é confortável, apenas é um pouco difícil respirar com essa máscara. Eu sei, você deve estar pensando que bastaria eu não usar a máscara. Também pensei nisso, mas o meu lado infantil não resistiu, já estou até imitando aquela voz dele, e hoje de manhã quebrei um vaso enquanto brincava com meu sabre de luz, que improvisei com um cabo de vassoura. Tudo bem, pode parecer esquisito, mas é bem divertido. Para a minha palestra de amanhã já mandei passar a fantasia de Michael Jackson, que estava um pouco amarrotada. Sabe, esse tal de moonwalk é mais difícil do que eu pensava, mas eu sou um homem perseverante, acho que até amanhã eu consigo.

Mas deixando isso pra lá, vou retomar o real motivo desta carta. Hoje de manhã, fui participar de uma palestra feminista e achei ótimo já que só havia mulheres. Nessa palestra não falei nada, sabe como é, mulher quando começa a falar não para mais. Mas não estou reclamando, gostei do que elas disseram e concordo com cada palavra. Inclusive, fiquei tão tocado com o que ouvi que resolvi dar a minha contribuição para o movimento. Depois da palestra voltei para o hotel e comecei a pensar num modo de mostrar o valor das mulheres, um modo de mostrar ao mundo masculino que mulheres não são apenas objetos sexuais que nas horas vagas lavam cuecas e cozinham.

Depois de muito pensar sobre o melhor modo para ajudar a causa feminista, resolvi escrever um roteiro de cinema. Será um filme onde quatro amigas discutirão coisas importantes e profundas, indo totalmente contra os esteriótipos machistas. Já estou escrevendo a primeira cena: as quatro amigas caminham por uma praia deserta e discutem a obra de Martin Heidegger, enquanto ajeitam seus minúsculos bikinis sobre seus corpos esculturais. Bem, por enquanto é isso, ainda preciso desenvolver melhor a ideia, afinal, escrever um bom roteiro não é fácil. Já sei como o filme terminará, mas ainda não encontrei a fórmula certa para que o roteiro se desenvolva satisfatoriamente até o clímax, onde as quatro amigas estarão lutando nuas numa banheira de gel, para salvar a humanidade de uma invasão de demônios nazistas que invadiram a terra com naves espaciais. Continuarei trabalhando nisso.

Mas agora esqueça o roteiro, que disso eu cuido, e comece a se preparar para o trabalho. Deixo para você a missão de captar os recursos necessários para a filmagem e preparar a pré-produção. Sei que você nunca fez isso antes, e que cometerá alguns erros, provavelmente muitos, mas fique tranquilo, eu confio em você, além disso, não encontrei ninguém disposto a fazer esse trabalho, assim terei que me contentar com você mesmo. Então não fique intimidado pelo medo de errar, lembre-se de que todos os seres humanos erram, o importante é não se deixar abater e seguir em frente. Mãos à obra!

Um cordial abraço e até logo. Ass.: Niestévisky

ps: eu disse que todos os seres humanos erram, bem, eu sou um ser humano e não erro. Então esqueça isso que eu disse sobre todos errarem, já que a minha afirmação estava errada.

Ps2: pensando melhor, se eu errei ao dizer que todos erram, exceto eu, então não esqueça a minha afirmação, afinal, ela estava certa.

Ps3; hum... pensando bem... ai, deixe pra lá, paradoxos me dão dor de cabeça...

DIÁLOGO SOBRE O ÓCIO PRODUTIVO

2011-04-11T20:37:00.005-03:00

Enquanto passava pela frente do instituto do grande Niestévisky, o vizinho, antigo desafeto do mestre, observou que este se encontrava tranquilamente sentado numa cadeira de balanço, fumando um cigarro e olhando para o nada.

Nisso não havia nenhuma novidade, já que o vizinho quase sempre se deparava com a mesma cena, mas o fato é que isso, por alguma razão, o incomodava muito. Pois bem, esse incômodo foi se acumulando lentamente durante os anos, e nesse dia o vizinho resolveu partir para o ataque.

Sem pedir licença, ele foi entrando nas dependências do instituto e se aproximou do mestre. Normalmente o lugar é fortemente vigiado, já que ali se encontram as respostas para muitos mistérios da humanidade, do universo, do além, e de qualquer outra coisa que você possa imaginar. Por isso o lugar era fortemente vigiado, afinal, não seria bom que essas respostas caíssem na mão de governos, terroristas, ou pior ainda, da receita federal.

Mas nesse dia o vizinho teve sorte, já que o cão de guarda do instituto, Cérbero, um chihuahua psicótico com graves problemas de personalidade, havia sido enviado ao veterinário para manutenção. Não fosse isso, o pobre homem estaria com sua vida seriamente comprometida.

Aproximando-se do mestre, com cara fechada e sem nem mesmo dizer um cordial “boa tarde”, o homem foi logo falando:

Vizinho: Niestévisky, vejo que mais uma vez o senhor está ai sentado na varanda. Fiquei curioso, afinal de contas, o quê o senhor fica fazendo aí?

Niestévisky: Nada.

Vizinho: Foi o que eu imaginei. Desculpe me intrometer na sua vida, mas a ociosidade não é uma boa coisa.

Niestévisky: É verdade, a ociosidade é terrível. É uma péssima característica para as outras pessoas.

Vizinho: Como assim para as outras pessoas?

Niestévisky: Ora, já imaginou se ninguém trabalhasse? Seria terrível! Se ninguém fizesse nada, quem teria que fazer seria eu.

Vizinho: Ah sim, então todos devem trabalhar e só o senhor é que pode ficar ai ocioso?

Niestévisky: Sim.

Vizinho: E posso saber por quê o senhor pode ter esse privilégio?

Niestévisky: Já ouviu falar em ócio produtivo?

Vizinho: Sim, e imagino que o senhor vai me dizer que esse é o seu caso!

Niestévisky: Não vou dizer porque o senhor mesmo já disse. Mas é exatamente isso.

Vizinho: E posso saber o que esse seu ócio todo produz?

Niestévisky: Muitas coisas. Por exemplo, agora a pouco, antes do senhor me interromper, eu estava planejando uma aventura que me trará muita publicidade.

Vizinho: Que aventura?

Niestévisky: Estou planejando ser o primeiro homem a atravessar o canal da mancha, sem um barco, é claro.

Vizinho: (irritado) Mas já fizeram isso, e faz tempo!

Niestévisky: Já?

Vizinho: Sim!

Niestévisky: De bicicleta?

Vizinho: … bem... de bicicleta acho que não... Mas como o senhor vai fazer isso?

Niestévisky: Bem, isso eu ainda não sei, e se o senhor ficar aqui me atrapalhando, provavelmente nunca saberei!

Vizinho: O senhor é um sujeito muito excêntrico! Isso para não dizer bizarro, ou maluco mesmo! Que coisa, inventar uma desculpa absurda dessas só para justificar a sua preguiça!

Niestévisky: Antigamente a ideia da terra ser redonda também era absurda, não tenho culpa se o senhor não é um homem de visão. E além disso, é claro que não passo o tempo todo pensando apenas nisso. Como eu disse, meu ócio produz muitas coisas.

Vizinho: Pois então o senhor me diga mais uma coisa que ele produz.

Niestévisky: Produz descanso.

Vizinho: (desanimado) Não sei nem por que eu perguntei... Depois dessa vou embora, desisto! Até mais ver.

Niestévisky: Mas vai embora assim, sem nem tomar uma cervejinha?

Vizinho: (pensou um pouco resolveu aceitar o convite, afinal, estava calor e já que ele estava ali mesmo, não custava nada tomar uma) Tudo bem, vou tomar uma cerveja. Onde está?

Niestévisky: Não está. Acabou a cerveja, mas se o senhor for até o mercado buscar, ficarei muito agradecido.

Assim que Niestévisky terminou de falar, o vizinho virou as costas e saiu sem dizer nada. Até chegar em casa, ele foi chutando tudo o que encontrou pela frente.

NIESTÉVISKY, UM EMPREENDEDOR.

2011-03-16T19:23:00.006-03:00

Niestévisky, utilizando seus notórios conhecimentos religiosos, psicológicos, lógicos, comerciais e qualquer outra forma de conhecimento possível para um ser humano, para um ser super-humano e até mesmo para um alienígena, e quem sabe até para um super-alienígena, montou há algum tempo, uma empresa de assessoria.

É um negócio novo, marcado pelo empreendedorismo e pelo ineditismo da assessoria que presta. O que a empresa faz trata-se, segundo alguns, de uma nova ciência, segundo outros, é uma arte, e segundo outros ainda, é... bem, esses outros são inimigos do Niestévisky, então é melhor não reproduzir aqui o que eles dizem, afinal, alguma criança pode estar lendo esse texto. Segundo o seu próprio criador, o que ele faz é uma engenharia adaptativa teológica. Apesar de não ser exatamente engenharia o que ele faz, o Mestre resolveu colocar essa palavra para agradar a sua mãe, que sempre sonhou em ter um filho engenheiro.

Bem, imagino que você deve estar se perguntando: “Mas afinal de contas, o que é essa tal de engenharia adaptativa teológica?”

Essa é uma boa pergunta, para a qual não existe ainda uma resposta definitiva. Nem mesmo Niestévisky é capaz de explicar direito o que isso é... bem, na verdade ele tentou explicar, porém até agora ninguém conseguiu entender muito bem que ele disse. Mas isso é normal, afinal se trata de uma nova ciência ainda em fase de desenvolvimento. O fato é que esse é um negócio muito abrangente, que envolve muitas disciplinas diferente e etc etc etc

O slogan da empresa é “Pagando, topamos qualquer parada!”

Bem, acho melhor parar de ficar enrolando, e partir logo para um exemplo prático, que se não exemplifica a totalidade da ideia, ao menos servirá para que o leitor compreenda, mesmo que apenas uma pequena fração do que faz a E.A.E.A.T (Empresa de Assessora de Engenharia Adaptativa teológica)

Um dos primeiros trabalhos executados pela E.A.E.A.T, foi o de resolver uma discussão teológica que envolvia duas seitas exóticas de um pequeno país igualmente exótico, chamado Nanostão. Esse país é tão pequeno que quase ninguém conhece, inclusive, até mesmo alguns moradores do país desconhecem a sua existência, mas para dar uma referência geográfica, ele fica, mais ou menos, na divisa entre o Uruguai e a Estônia, quase encostado no Japão, porém um pouco mais para a esquerda, a esquerda de quem entra.

Embora seja um país pequeno, a divergência religiosa estava ameaçando se transformar numa grande guerra civil que acabaria gerando dezenas de morte, e poderia até mesmo chegar a centenas, isso se a população do país chegasse aos milhares.

A discussão, para nós que não somos adoradores da Grande Vagina Mater Da Quarta Dimensão, pode até não fazer muito sentido, e na verdade não faz mesmo, mas para o belicoso povo de Nanostão, faz. Não vou entrar em detalhes sobre essa religião para não cansar o leitor. Além disso, não importa muito saber sobre ela, já que A Grande Vagina Mater Da Quarta Dimensão não passa de um culto pagão baseado em mera mitologia e desprovida de crédito, afinal de contas, todos sabemos que religião verdadeira mesmo é a nossa, seja ela qual for.

Todo o conflito começou quando uma facção passou a dizer que o profeta deles havia recebido uma mensagem divina dizendo que o fim do mundo seria causado por uma grande inundação. Segundo eles, um dia a Grande Vagina Mater se cansaria de tudo, daria a descarga e o mundo iria para o limbo, ou esgoto, dependendo da tradução, já que no idioma local a mesma palavre serve para as duas coisas. Só seriam salvas aquelas almas que estivessem tão cheias de méritos e bons sentimentos, que acabaria sendo grandes de mais para passar pelo grande ralo do apocalipse.

O problema é que no mesmo dia, e à mesma hora, o profeta da outra facção também disse que havia recebido uma mensagem divina dizendo, sem a menor sombra de dúvida, que o mundo acabaria com fogo. Segundo eles, um dia A Grande Vagina Mater se cansaria de tudo, enrolaria o planeta num pedaço de papel e fumaria o planeta, e tudo o que houvesse nele. Segundo eles, as boas almas seriam salvas e viveria eternamente felizes habitando eternamente a bituca sagrada.
No princípio um grupo tentou convencer o outro grupo de que estava errado. E, por mais incrível que pareça, deu certo, ou mais ou menos. A facção dos da água passaram a crer na ideia do fogo, mas, desgraçadamente, ao mesmo tempo os que acreditavam no fogo reconheceram que estavam errados e passaram a acreditar no apocalipse causado pela água. Ou seja, mudou tudo, mas tudo continuou na mesma.

Logo o que era uma simples discussão teológica, se transformou em ofensas pessoais, eventuais agressões físicas e coisas assim. Como a briga estava saindo do controle, o presidente decidiu apelar para a E.A.E.A.T. Como ele ficou sabendo da existência da empresa, eu não sei. Mas o fato é que o contrato foi feito entre as partes, ficando estipulado que Niestévisky deveria encontrar um modo de acabar com a divergência religiosa unir novamente o povo de Nanostão. Em troca foi acertado um preço, que por cláusula contratual, não pode ser divulgado. Sabe-se apenas que foi um bom dinheiro, mesmo depois de retirado dez por cento do valor, que foi “doado”, por assim dizer, para a A.P.P.N ( Oficialmente a sigla significa Associação Protetora dos Pobres de Nanostão, porém, o real significado é Associação de Presidentes pobres de Nanostão.)

Depois de estudar bem o caso, ouvir os dois lados, meditar profundamente sobre qual dos dois dogmas seria o melhor, Niestévisky concluiu que a única solução seria juntar tudo numa coisa só. Para fazer isso, Niestévisky chamou os dois profetas para uma reunião. Depois de horas de conversa, argumentações, retórica, e até chantagens emocionais, eles ainda permaneciam irredutíveis. Desse modo, sem haver outro jeito, Niestévisky teve que apelar para um método muito antigo de convencimento, que apesar de antigo, ainda funciona muito bem, o suborno. Assim, com uns poucos dólares, dois pacotes de viagem para a Disney, quatro caixas de cerveja e uma jaqueta de couro de segunda mão, mas ainda em bom estado, tudo se resolveu. Os profetas apareceram em cadeia nacional de rádio e televisão, e deram uma desculpa esfarrapada. Até poderiam dar uma desculpa um pouco melhor, mas o povo de Nanostão é igual a qualquer outro povo do mundo, gosta de respostas simples, que não precisem de muita reflexão e que resolvam tudo facilmente, mesmo que não resolvam nada de fato.

Os profetas alegaram que tinham entendido errado a mensagem divina, que ela havia chegado com muitos cortes, som baixo e muitos chiados, o que era até aceitável, já que a mensagem veio por telefone, e todos sabem que a telefonia de Nanostão tem sério problemas, principalmente quando se trata de ligações feitas entre longas distâncias, e o além é realmente muito distante. Segundo o que os profetas disseram, vendo os problemas que a mensagem defeituosa causou, a Grande Vagina Mater da Quarta Dimensão resolveu mandar uma versão escrita, que só chegou agora, por culpa da greve dos correios do além.

Segundo a versão corrigida da mensagem, o mundo não acabaria com água e nem com fogo. O fim do mundo seria causado pelas duas coisas ao mesmo tempo, ou para ser mais preciso, o mundo acabaria com água fervendo caindo dos céus. Infelizmente ninguém encontrou um modo de unificar o grande ralo e a sagrada bituca do além, assim, as duas ideias foram abandonadas e foi criado um novo modo para a salvação das almas. Agora a nova teologia diz que pouco antes do fim, um portal será aberto no céu, e através dele passarão todas as almas merecedoras da graça divina da Grande Vagina Mater da Quarta Dimensão, sendo assim salvas de serem fervidas. É claro que só atravessarão o dito portal, as almas que forem realmente merecedoras. Por isso haverá um anjo armado próximo da entrada verificando se a alma candidata a entrar está de posse do atestado de bons antecedentes espirituais, um documento que será emitido pelo governo, mediante uma pequena taxa que será toda revertida para a A.P.P.N.

Esse foi apenas um pequeno exemplo dos serviços que Niestévisky presta com sua nova empresa. Creio que nem é preciso dizer o quanto esse novo tipo de serviço é promissor, afinal de contas, divergências religiosas nunca faltarão. No entanto, apesar de haver muita demanda no mercado, Niestévisky já está pensando em ampliar os negócios, talvez trabalhar também com questões politico ideológicas, futebolísticas e coisas do tipo.

PEQUENO DIÁLOGO SOBRE UM ANÃO... OU NÃO.

2011-03-02T12:43:00.003-03:00

Certo dia, pela manhã, na hora costumeira de acordar, Niestévisky abriu a porta do seu quarto e foi fazer sua caminhada matinal pelos jardins do seu instituto. Normalmente o seu despertar não chamava muito a atenção, mas naquele dia havia algo diferente, algo inusitado, que acabou despertando a curiosidade nos seus discípulos. Naquela manhã Niestévisky não caminhava sozinho, estava caminhando na companhia de um anão.

Logo os discípulos começaram a perguntar se alguém sabia quem era aquele homenzinho. Ninguém soube responder. Perguntas surgiam por todos os lados. Quem era aquele anão? O que ele fazia caminhando ao lado do mestre? De onde ele veio? Qual o sentido último de todas as coisas? ( essa última pergunta não tem nenhuma relação com o caso, mas é uma boa pergunta) Muitas perguntas, mas nenhuma resposta. Bem, aquilo era estranho, mas muitas coisas estranhas sempre aconteciam com Niestévisky. Para se ter uma ideia, o dia mais estranho de todos, foi o dia em que nada estranho aconteceu no instituto.

Depois da caminhada, os dois voltaram para o quarto e ficaram lá até o meio-dia. Quando soou o sino chamando todos para o almoço, Niestévisky saiu do seu quarto e foi almoçar, sozinho. Enquanto servia a comida para Niestévisky, um dos discípulos resolveu aproveitar a oportunidade para tentar descobrir alguma coisa sobre o anão. Fez isso perguntando ao mestre, assim como quem não quer nada, se o seu novo amigo não viria almoçar com ele. Niestévisky respondeu que não viria porque a alimentação dele era especial, e além disso não era bom que o homenzinho ficasse exposto por muito tempo. O discípulo até tentou desenvolver a conversa, mas Niestévisky desligou seu aparelho auditivo, dando com isso uma clara indicação de que não queria ser importunado.

Certo, o que aconteceu naquela manhã foi realmente estranho, mas teria sido facilmente esquecido, não fosse por um pequeno detalhe: Na outra manhã tudo se repetiu, exatamente igual, nos mínimos detalhes. E não parou por ai, durante um mês Niestévisky acordou, saiu para caminhar com o anão, depois voltou pra o quarto, ficou lá até a hora do almoço e foi almoçar sozinho.

Passado tanto tempo, a curiosidade cresceu de tal maneira que ninguém conseguia mais suportar. Assim, elegeram um dos discípulos, e mandaram o rapaz ir até o mestre e perguntar de uma vez por todas, o que estava acontecendo. E ele foi, meio contra a vontade, mas foi. É impressionante o poder de convencimento que uma ameaça de linchamento possui.

O discípulo chegou perto do mestre, e então aconteceu o seguinte diálogo:

Discípulo: Mestre, desculpe, sei que não devemos nos intrometer nas suas coisas, mas todos estamos curiosos.

Niestévisky: Sobre o quê?

Discípulo: Sobre esse homenzinho que está vivendo no seu quarto.

Niestévisky: Hum, o que tem ele?

Discípulo: Bem, queremos saber quem é ele, de onde veio, porque ele não almoça com o senhor, essas coisas.

Niestévisky: Ele não almoça comigo porque a sua comida é especial.

Discípulo: Como assim?

Niestévisky: Ora, ele precisa de alimentação adequada, balanceada, etc, para que os procedimentos aos quais ele é submetido tenham melhores resultados. A alimentação, um pouco de sol matinal, uma tesourinha sem ponta, e algumas outras coisinhas secretas, são capazes de fazer verdadeiros milagres. Ah, até me comovo quando penso nos milagres que a ciência é capaz de criar. (nesse momento uma lágrima furtiva rolou pela sua face, mas não se sabe ao certo se foi de emoção, ou se foi por causa da catarata que tem acometido seus olhos cansados nos últimos anos)

Discípulo: Procedimentos? Ele está sob alguma espécie de tratamento, ou algo assim?

Niestévisky: Bem, pode-se dizer que sim.

Discípulo: Ah sei, acho que entendi. Imagino que deve ser algum tratamento para o seu problema.

Niestévisky: Problema? Que problema?!

Discípulo: Ora mestre, o nanismo!

Niestévisky: Onanismo? E por que você acha que ele tem problema com masturbação?!

Discípulo: Não mestre, não disse ONANISMO, eu disse O nanismo, com o primeiro o separado.

Niestévisky: Bem, ainda assim me parece que você está errado, porque nanismo é relativo a anão.

Discípulo: Então, é isso mesmo que eu disse.

Niestévisky: E quem sofre disso?

Discípulo: Ora, como quem? O anão!

Niestévisky: Que anão?

Discípulo: O seu amigo!

Niestévisky: Mas que amigo???

Discípulo: O seu amigo anão, que está morando no seu quarto!

Niestévisky: Ah, esse amigo... Bem, mas ele não é anão.

Discípulo: Como não?

Niestévisky: Não é.

Discípulo: Mas ele deve ter 1,30 cm de altura.

Niestévisky: Na verdade ele tem 1,27 cm. Foi o máximo que consegui até agora.

Discípulo: Que coisa, então ele era ainda menor?

Niestévisky: Não, ele era maior.

Discípulo: Mas o senhor está fazendo ele encolher???

Niestévisky: Sim.

Discípulo: Então é verdade, ele não é anão?!

Niestévisky: Pois foi o que eu te disse. No começo ele tinha 1,83cm.

Discípulo: Mas e por que fazer uma coisa dessas?

Niestévisky: Por vários motivos! Para o avanço do conhecimento humano, para a criação de uma nova ciência, para escrever meu nome na história, por diversão, por pura falta do que fazer, enfim, essas coisas.

Discípulo: Mas encolhendo esse homem o senhor quer provar o quê?

Niestévisky: Não quero provar nada, eu quero é criar!

Discípulo: Criar o quê? Qual a utilidade disso?

Niestévisky: (enquanto responde, o seu tom de voz vai crescendo, o seu discurso se torna grandiloquente, seu olhar se torna resplandecente, seus olhos se voltam para algum ponto perdido no horizonte, e o modo como fala deixa transparecer claramente todo o orgulho que sente do seu feito, e de si mesmo)

Bem, a utilidade ainda não sei qual é, mas imagino que as gerações futuras encontrarão alguma, provavelmente adaptarão essa tecnologia para criar alguma arma, ou um eletrodoméstico, ou algo assim. Quanto ao criar, posso dizer com orgulho que sou o primeiro homem do mundo a criar com sucesso, o primeiro e, por enquanto, único, e exclusivo Bonsai-Humano da história!

DIÁLOGO SOBRE UM DISCÍPULO DEPRIMIDO.

2011-02-11T08:43:00.002-02:00

Percebendo que seu discípulo andava meio cabisbaixo, com ar abatido e olhar tristonho, Niestévisky resolveu perguntar o que havia de errado. O diálogo entre os dois foi o seguinte:

Niestévisky: Caro discípulo, percebo que você está com algum problema. O que está atormentando sua pobre, entristecida, miserável, simplória e ignorante alma?
Discípulo: Mestre, minha vida anda muito difícil, nada dá certo para mim! Tudo o que tento fazer acaba dando errado.
Niestévisky: Isso é assim mesmo, são coisas da vida, não se desespere. É normal que durante a vida nos deparemos como situações ruins e aparentemente intransponíveis. Mas você sabe como é, no final...
Discípulo: Sei, no final tudo da certo.
Niestévisky: Bem, na verdade eu ia dizer que no final, de um jeito ou de outro, tudo termina. Mas essa sua linha de raciocínio também é boa.
Discípulo: Ultimamente eu nem tenho conseguido dormir direito, me viro na cama a noite toda, só pensando no quanto a vida é difícil.
Niestévisky: Bem, isso é realmente um problema, sei disso porque sou um grande especialista em distúrbio do sono.
Discípulo: Que bom saber disso, será que o senhor pode me dar alguma dica para eu conseguir dormir melhor?
Niestévisky: Desculpe, não entendo nada sobre isso.
Discípulo: Mas o senhor não é especialista em distúrbio do sono?
Niestévisky: Sim, mas como agente causador.
Discípulo: Mas como assim?
Niestévisky: Bem, posso dizer que já tirei o sono de muita gente. Mas isso não vem ao caso, voltemos ao seu problema.
Discípulo: Sim mestre, como eu dizia, não sei se conseguirei superar tantas dificuldades. Estou atravessando um inferno!
Niestévisky: Conseguirá sim, e nisso eu posso te ajudar. Eu mesmo já atravessei infernos algumas vezes durante a minha longo existência sobre esse planeta.
Discípulo: E como o senhor fez isso? Talvez a sua experiência possa servir como exemplo para mim. O que o senhor me aconselha?
Niestévisky: Bem, não sei se a minha experiência servirá para você, mas em todo caso, te darei um conselho assim mesmo.
Discípulo: Ah, muito obrigado, mestre. E qual é o conselho?
Niestévisky: Atravesse correndo.
Discípulo: Correndo? Como assim correndo?
Niestévisky: Ora, sabe como é: inferno, fogo, o chão muito quente...

DIÁLOGO SOBRE O JOVEM NIESTÉVISKY, E SUA FALTA DE JEITO COM AS MULHERES.

2011-01-31T13:37:00.004-02:00

Niestévisky nem sempre foi o homem sedutor por quem milhares de mulheres, em todo o planeta, e até mesmo em outros planetas, têm se apaixonado perdidamente nas últimas décadas. Na verdade, no começo ele era um pouco desajeitado com as mulheres, tropeçava nas palavras, ficava nervoso, suava frio etc. Mas com o passar tempo ele foi aprendendo com os próprios erros e desenvolvendo a sua técnica infalível.
O diálogo que será apresentado logo abaixo retrata um pouco das dificuldades que o jovem Niestévisky enfrentou com as mulheres. Apesar de ser um pouco embaraçoso expor o Mestre desse jeito, por outro lado, isso serve para mostrar a sua incrível capacidade de superação.

Numa bela tarde ensolarada, Niestévisky e sua jovem namoradinha estavam sentados num banco de praça, numa pequena cidade do interior. A conversa entre eles não estava se desenvolvendo muito bem, se é que se poderia chamar aquilo de conversa, afinal, já fazia mais de meia hora que os dois estavam lá sentados, no mais completo e incômodo silêncio. Sabendo que era preciso fazer alguma coisa, Niestévisky reuniu toda a coragem que possuía, e depois de ensaiar mentalmente dezenas de vezes o que ia falar, acabou dizendo:

Niestévisky: Eu te amo!

Bem, não foi nada original, ou brilhante, mas foi uma bela frase. O problema é que a mocinha era jogo duro e invés de retribuir com um outro “eu te amo”, ou pelo menos um suspiro, ou qualquer coisa do tipo, ela resolveu dizer:

Namorada: Eu não acredito.

Niestévisky: (com ar pensativo, ele fez uma pequena pausa e disse, como se falasse para si mesmo) Eu não entendo as mulheres, eu digo que amo e nenhuma acredita. Se fosse uma vez só, ainda tudo bem, mas só esta semana você já é a quinta que duvida do meu amor... ops...

(percebendo que havia acabado de falar o que não devia, Niestévisky tenta mudar de assunto)

Niestévisky: Estou pensando em comprar um cavalo...

Claro que a garota não caiu nesse truque)

Namorada: Ah, seu cachorro! Então quer dizer que você anda por ai mentindo o seu amor para qualquer garota bonita que encontra pela frente?

Niestévisky: (com ar sério de quem se sentiu ofendido pelo que ela disse respondeu) Ora, mas é claro que não! Eu só tenho olhos para você.

Namorada: (sarcástica, e com faíscas de ódio saltando dos olhos) Sei, e é claro que eu acredito nisso!

Niestévisky: (aparentando profunda indignação) Não subestime assim os meus sentimentos! Além disso, saiba que eu não quero uma mulher bonita, nem linda, nem inteligente, nem gostosa, nem graciosa, nada disso. Eu quero é você!

(novamente percebendo que havia falado o que não devia, Niestévisky tenta mudar de assunto)

Niestévisky: Estou pensando em comprar um cavalo.

Namorada: Ah, então eu não sou bonita, nem inteligente, nem nada disso... então eu não tenho nenhuma qualidade?

Niestévisky: Claro que tem, meu amor. Aliás, você possui algo que nenhuma outra mulher possui, e que todas gostariam de possuir, mas que só você tem.

Namorada: (toda dengosa, esperando um elogio) Hum, é mesmo? E o que é?

Niestévisky: Eu. (disse isso e riu, achou que era uma boa piadinha para descontrair o clima tenso, mas infelizmente a garota não estava com muito bom humor naquele dia)

Namorada: (retorcendo a cara de tanta raiva) Mas seu filho da...

Niestévisky: (interrompendo bruscamente) Espere, não macule sua linda boca com palavras de baixo nível!

Namorada: Mas é esse tipo de palavra que você merece, seu cachorro!

Niestévisky: Minha amada, esqueça essa raiva e permita que eu me retrate. Você pode me pedir o que quiser, qualquer coisa, até mesmo a lua, e eu te darei.

Namorada: Pode ser.

Niestévisky: Pode ser o quê?

Namorada: Pode me dar a lua.

(Niestévisky não esperava por essa, pensou por alguns segundos e mandou a melhor resposta que encontrou, que não era grande coisa mas que foi a melhor que pôde criar, assim de improviso)

Niestévisky: Pois bem, se é a lua o que você quer, ela é sua, quando quiser é só você ir buscar.

Namorada: Eu buscar?

Niestévisky: Sim amor, sabe, minhas costas estão me incomodando um pouco, não sei direito o que é...

Namorada: (interrompendo) Sabe, você definitivamente não é nada romântico!

Niestévisky: (indignado com o que acabou de ouvir) Como não? Até escrevi esse cartão de amor pra você.

(entregou o cartão, ela abriu e leu o seguinte: Minha amada, não se afaste de mim jamais, pois quando penso em perdê-la, a tristeza se apossa de mim de tal forma, que sinto como se um demônio da quinta dimensão, vestido de nazista, retorcesse com alicates incandescentes, os delicados mamilos róseos da minha alma.

Namorada: Que horror! Niestévisky, você deve ter algum problema mental, e dos graves! Olha, lamento dizer isso, mas infelizmente você vai me perder.

Niestévisky: Perder você? Impossível!

Namorada: Impossível por quê?

Niestévisky: Olhe só o seu tamanho, eu teria que ser o homem mais distraído do mundo para perder algo assim tão grande.

Dessa vez ela nem disse nada, contentou-se em desferir um potente soco de direita no olho do jovem Niestévisky, soco este que o deixou desacordado por algumas horas, e com o olho roxo por duas semanas.

DIÁLOGO SOBRE ILUMINAÇÃO

2011-01-19T22:08:00.004-02:00

Enquanto Niestévisky caminhava pelo jardim, verificando como estava a saúde física e mental das suas petúnias premiadas, o discípulo se aproxima e pergunta:

Discípulo: Mestre, desculpe interromper, mas estou com dificuldades para meditar e preciso de sua ajuda. Como faço para meditar corretamente?

Niestévisky: Simples, basta ficar parado e não pensar em nada.

Discípulo: Isso eu sei, mas é complicado. Eu já tentei várias vezes, mas quando eu começo a não pensar, logo penso, “consegui, não estou pensando em nada!” E ai já estou pensando em algo, e a meditação vai por água abaixo.

Niestévisky: Bem, você tem que ser paciente, a prática leva a perfeição.

Discípulo: Sim mestre, é isso que estou fazendo, mas confesso que às vezes me dá vontade de desistir. Não existe alguma técnica que me facilite atingir o objetivo?

Niestévisky: Sim, existe, mas é um método muito radical e perigoso, que poderá comprometer a sua mente de maneira irreversível.

Discípulo: Tudo bem, estou disposto a me arriscar. O meu desejo de me conectar com o universo é maior do que qualquer outra coisa.

Niestévisky: Então tudo bem, já que você assume os riscos, eu conto. Se, ao meditar, você não conseguir calar a sua mente, silenciar os seus pensamentos e não pensar em nada, crie em sua casa um lugar especial para meditação.

Discípulo: E como deve ser esse lugar?

Niestévisky: Retire tudo o que houver num quarto, então, quando o quarto estiver vazio, coloque no centro dele uma poltrona confortável. Depois disso, coloque uma cortina grossa na janela, de modo que impossibilite qualquer visão exterior que possa distrair a sua atenção. Melhor ainda se você eliminar completamente a janela, fechando-a com tijolos.

Discípulo: Hum, e fazendo isso poderei meditar com mais facilidade?

Niestévisky: Ainda não, falta o principal.

Discípulo: E o que é?

Niestévisky: Bem, como o seu objetivo ao meditar é não pensar em nada, você deverá colocar na sala um objeto que irá auxiliá-lo muito para alcançar o objetivo.

Discípulo: E o que é? Uma estátua de algum deus, uma relíquia, uma mandala, ou algo assim?

Niestévisky: Quase, instale uma televisão na sala.

Discípulo: Uma televisão?!?!

Niestévisky: Isso mesmo. Depois é só sentar na poltrona e assistir. Garanto que ao ser exposto a odses maciças de televisão, logo você não estará pensando em nada. E não se esqueça, dê preferência aos canais abertos, e aos programas mais populares. Mas cuidado, pode ser uma viajem sem volta. Se você sentir que seu cérebro está começando a escorrer pelos seus ouvidos, desligue o aparelho rapidamente.

Discípulo: Que método estranho...E o senhor já tentou esse método?

Niestévisky: Sim, tentei, mas foi traumático. Tive que lutar contra tentações terríveis.

Discípulo: Por exemplo?

Niestévisky: Bem, comecei a sentir desejos estranhos, vontade de comprar jogos de ferramenta, sanduicheiras elétricas, parafernálias eletrônicas de todos os tipos. Além disso, passei dias sendo atormentado pela lembrança de jingles comerciais e refrões de músicas de quinta categoria. No auge me deu vontade de fazer coisas bizarras como ir para a Disney, comprar um chapéu com orelhas do Mickey e tirar fotos ao lado de um cara vestido de Pateta. Mas eu resisti e superei esses pensamentos. Bem, resumindo, foi assim, depois de alguns dias de amortecimento mental, finalmente atingi a iluminação.

Discípulo: Ah, então o senhor atingiu a iluminação?!?!

Niestévisky: Sim.

Discípulo: E como é?

Niestévisky: É muito bom, a sensação é indescritível. Mas, para ser franco, não me lembro muito bem, já faz muito tempo que ela acabou.

Discípulo: Mas eu pensei que a iluminação fosse algo perpétuo.

Niestévisky: Que nada, eu fiquei iluminado por apenas 6 meses.

Discípulo: E depois desse tempo, o que aconteceu.

Niestévisky: Um dia O Universo mandou um anjo até mim, e ele cortou a iluminação por falta de pagamento.

EPÍSTOLA SOBRE A TRADUÇÃO DE UMA OBRA NIESTÉVISKYNIANA.

2011-01-12T09:31:00.005-02:00

Caro discípulo, é com grande alegria que informo a você, e ao mundo, e ao universo todo, que acabei de escrever mais um livro, e que com ele eu adiciono mais 2.800 páginas à minha já vastíssima obra literária. Estou muito feliz com meu novo trabalho, pois esse texto possui uma particularidade interessante que o distingue das minhas outras obras. Ele foi completamente escrito em copta.

Caso você não saiba, e conhecendo você como eu conheço, imagino que não saiba mesmo, o copta é uma variação do antigo idioma egípcio, com o acréscimo de palavras gregas e latinas e que era usado correntemente desde o século III D.C.

Essa língua era escrita com letras gregas e seu alfabeto possuía, além das 24 letras gregas, mais outras 7, provenientes do memótico, que se destinavam a traduzir sons particulares da língua egípcia. Com o passar do tempo, o copta acabou sendo substituído pelo árabe no uso popular, mas ainda hoje ele é usado como língua litúrgica.

Eu adoraria falar mais sobre minha obra, e sobre o copta, mas estou com um pouco de pressa, por isso não posso me deter em pormenores. Bem, a verdadeira razão do envio desta carta é que preciso de um pequeno favor seu. Como deve ter percebido, se o correio cumpriu corretamente o seu trabalho, você está recebendo um pacote com os originais do meu livro. Preciso que você procure alguém para traduzi-lo, preferencialmente por preços módicos, pois editá-lo no original, em copta, reduziria drasticamente o possível número de leitores e prejudicaria a sua comercialização.

Espero que a tradução não demore muito, portante seja ágil! Eu mesmo gostaria de traduzir meu texto mas, infelizmente, estou impedido de fazê-lo, já que não falo absolutamente nada desse idioma esquisito. Por isso preciso esperar até que seja terminada a tradução, pois só assim poderei finalmente descobrir o que foi que eu escrevi. Então seja rápido, a curiosidade está me matando!

Ps: Pague o tradutor do seu próprio bolso, estou meio desprevenido financeiramente. Devolvorei seu dinheiro assim que sair a minha aposentadoria.

Grande abraço, saudações cordiais, benção e etc etc etc

Ass. Niestévisky.

Niestévisky, e a sua tardia paixão juvenil.

2011-01-03T10:43:00.005-02:00

É natural que os meninos se apaixonem pelas suas professoras, bem, ao menos pelas professoras bonitas, é claro. Com Niestévisky não foi diferente, ele também se apaixonou por uma jovem e encantadora professorinha do primário. Mas essa não foi exatamente uma paixão infantil, já que Niestévisky estava, naquela época, com mais de quarenta anos.

Niestévisky conheceu a jovem porque ele morava na frente da escola onde ela lecionava. Foi uma paixão arrebatadora. Ferido pela flecha do cupido, todos os dias, na hora da entrada e na hora da saída dos alunos, Niestévisky ficava parado na frente do portão da sua casa, com a cara idiota de apaixonado, vestindo o seu terno de domingo e com cabelos penteados e dentes escovados. Assim, toda vez que a jovem passava por ele, o pobre apaixonado estufava o peito, encolhia a barriga e dava um sorriso radiante, usando a sua melhor dentadura, enquanto tentava fazer uma cara sexy. Mas ela passava por ele completamente indiferente e sem nem mesmo notar a sua presença.

Assim o tempo foi passando e Niestévisky ficava cada vez mais apaixonado, porém nada acontecia. Por isso um dia ele tomou coragem, e meia garrafa de vodca com limão, e resolveu escrever uma carta declarando seus sentimentos para a garota. Depois de pensar muito, escrever centenas de rascunhos, pesquisar frases bonitas em poesias de amor, finalmente terminou a sua carta, colocou-a num envelope e postou no correio.

Depois disso, Niestévisky ia todos os dias até a caixa de correio, ansioso por encontrar uma carta da sua linda professorinha. Essa angústia durou uma semana, mas finalmente um dia o carteiro parou na frente da sua casa e depositou um envelope na sua caixa. Assim que o carteiro desapareceu, Niestévisky saiu correndo para buscar a tão esperada resposta.

Com as mãos trêmulas, ele colocou os óculos, sentou-se no sofá e leu no envelope o nome do remetente. Sim, era uma carta enviada pela sua amada professorinha. Mal podendo conter o nervosismo, ele rasgou o envelope, retirou a carta e começou a ler, mas, para sua terrível decepção, o conteúdo não era exatamente o esperado.

Dentro do envelope o pobre e desiludido Niestévisky encontrou a carta que ele mesmo havia enviado para a jovem. Sim, ela devolveu a sua carta, mas com alguns acréscimos. Agora o papel estava cheio de rabiscos feitos com tinta vermelha. A professorinha havia corrigido o seu texto e apontado todos os erros gramaticais. No canto esquerdo superior, estava a sua nota: 3,5.

Bem, depois disso, Niestévisky mudou-se para outra casa... e comprou um dicionário e alguns livros de gramática.

MEMÓRIA NATALINA

2010-12-24T03:55:00.007-02:00

Durante a ceia de natal Niestévisky estava reunido com seus discípulos. antes que fosse servida a comida algumas pessoas pediram que ele dissesse algumas palavras sobre o natal. Como ele havia bebido um pouco, a sua capacidade criativa estava um pouco comprometida e nenhuma ideia lhe passou pela cabeça, assim, em vez de proferir um discurso edificante, com a voz levemente enrolada e pastosa, ele resolveu apenas contar uma passagem natalina da sua infância:

Estou me lembrando agora, de um natal em particular, que se passou quando eu era criança. Eu estava no meu quarto, deitado sobre a cama e pensando sobre os grandes temas do universo, e visualizando mentalmente imágens belas e profundas. Meus pais não estavam em casa naquela noite. Lá estava eu, sozinho, absorto em profundos pensamentos místicos, quando de repente ouvi um ruído. Levantei e fui ver o que era. O barulho parecia vir do lado de fora da casa. Espiei pela janela e vi, por mais inacreditável que possa parecer, o trenó do papai noel estacionado lá fora. Ele estava lá, igual ao que a gente sempre vê nos filmes, com as renas, as luzes, o saco enorme de presentes e tudo mais.

Corri para fora na tentativa de interceptar o bom velhinho. Fiz isso porque lá em casa não tínhamos chaminé, então tive medo que ele fosse embora antes de me dar os presentes, aliás, coisa que ele não vinha fazendo há muitos anos.

Assim que abri a porta, fui surpreendido pelo Papai Noel, que estava parado na frente da porta esperando que fosse aberta para que ele pudesse entrar. Maravilhado, perguntei se ele havia me trazido algum presente, e ele me respondeu que sim, que me trouxera o maior presente de todos. Ao dizer isso ele abriu seu saco de presentes e de lá saíram Jesus, Buda, Krishna, Tupã e mais uma porção de outras divindades.

Todos eles entraram na minha casa, sentaram-se no chão e se puseram a me instruir sobre o segredo último do universo. Conversamos durante muito tempo, mas a conversa fluía tão bem e agradavelmente, que nem senti o tempo passar. Depois de me serem revelados todos os segredos impenetráveis do além, e de me revelarem o grande destino que me havia sido delegado, todos eles entraram novamente no saco de presentes e foram carregado até o trenó pelo Papai Noel, que em seguida se despediu gentilmente de mim, e partiu voando em seu trenó mágico.

Depois que partiram, fiquei sozinho novamente, sentado na sala, meditando sobre o que havia acontecido. Eu estava completamente imerso em meus pensamentos e assim permaneci até que meus pais retornaram. Quando eles chegaram em casa, corri contar o que havia acontecido. Eles me ouviram atentamente, e então meu pai se levantou, tirou o cinto e me bateu.

Bateu?! - Perguntou um dos seus discípulos, assustado com tal atitude.

_Sim.

_Mas por que ele fez isso???

Para que eu nunca mais mexesse naquele saquinho de comprimidos de LSD que ele escondia na gaveta de meias.

MINHA INFÂNCIA

2010-12-20T05:53:00.010-02:00

Eu fui uma criança precoce.

Ainda pequeno, eu já demonstrava
os meus enormes poderes.

Infelizmente cometi alguns pequenos erros

Mas graças a modernas técnicas pedagógicas

eu retornei ao bom caminho

E finalmente atingi a iluminação.

Já faz muito tempo que passei pela infância,

mas confesso que ainda sinto saudade de

algumas coisas...

Reflexões sobre mais um sonho estranho de Niestévisky.

2010-12-16T08:27:00.006-02:00

Niestévisky estava sentado na cadeira de balanço, na varanda de sua residência de campo, fumando um cigarro apagado, já que o médico o proibiu de fumar cigarros acesos, enquanto olhava para o nada com um profundo olhar vazio e meditativo. Seu discípulo, ao passar por ali e ver o mestre em tal posição, não resistiu e foi perguntar o que estava se passando no interior daquele magnífica cabeça.

Discípulo: Mestre, desculpe a minha curiosidade, mas eu, enquanto simples mortal que sou, apenas um pobre homem submerso nas trevas da ignorância, não posso deixar de perguntar quais maravilhosos pensamentos passam agora pela sua cabeça. Vejo o quanto o senhor está pensativo, com certeza deve se tratar de algum assunto elevado.

Niestévisky: Sim, de fato estou aqui meditando sobre algo que aconteceu comigo hoje.

Discípulo: Quando, hoje pela manhã?

Niestévisky: Não, foi durante a madrugada, enquanto eu dormia.

Discípulo: E o que aconteceu durante o seu sono sagrado, oh Grande sábio maravilhoso, oh gênio entre os gênios, oh senhor absoluto da humanidade, oh detentor supremo de todos os segredos herméticos do universo, oh...
Niestévisky: (interrompendo com uma certa rispidez) Tá bom, eu sou tudo isso, mas se você não ficar quieto, não vou poder contar o que aconteceu!

Discípulo: Ah sim, desculpe mestre, prossiga.

Niestévisky: Então, foi um sonho muito estranho. Eu estava num lugar desconhecido e chovia muito. Perdido, eu caminhava pelas ruas desertas daquele lugar, e assim segui vagando por algum tempo até que cheguei à borda de um precipício. Olhei para baixo, mas nada podia ser visto lá no fundo.

De repente o chão desmoronou e eu cai para dentro do precipício. Pensei que eu morreria ao bater contra o chão duro, mas para minha surpresa, em vez de me chocar contra o chão, eu caí num oceano. Perdido no meio de um mar gigantesco, comecei a nadar. Nadei durante dias e dias, sem que houvesse sinal algum de terra firme. Então, sem que eu me desse conta da sua presença, bati a minha cabeça contra um cano. Era um cano largo, com espaço suficiente para que eu pudesse entrar nele. Bem, foi exatamente isso o que eu fiz.

Entrei pelo cano e comecei a rastejar no seu interior, com um pouco de dificuldade. Foram dias e dias me arrastando dentro daquele ambiente claustrofóbico. Depois de muito tempo, encontrei uma curvatura no cano, que até ali era sempre reto. A curvatura era para baixo. Mesmo com medo, segui em frente. Descobri que o fim daquele cano dava numa enorme torneira. Escorreguei por ela e cai numa pia igualmente enorme, e cheia de água. Então, uma gigantesca mão surgiu do nada e puxou a tampa do ralo, e lá fui eu pelo cano do ralo junto com a água.

Depois de algum tempo rolando pelo esgoto, acabei desembocando num rio. Era um rio com uma forte correnteza, contra a qual eu não podia lutar. Sem ter o que fazer, deixei que a água me levasse. Depois de algum tempo, ouvi um ruido baixo, que foi crescendo de intensidade conforme eu ia me aproximando da cachoeira. Com muito medo, despenquei cachoeira abaixo. Foram dias e dias de queda, até que finalmente o meu voo teve um fim. Cai sobre a minha cama. Nesse momento eu acordei.

Discípulo: Que coisa mestre, foi um sonho realmente incrível! Imagino que um sonho tão extraordinário como esse deve possuir algum significado oculto.

Niestévisky: Sim, foi exatamente isso o que eu pensei. Por isso, sem nem mesmo me levantar da cama, comecei a meditar sobre o que eu havia sonhado.

Discípulo: E qual foi a sua conclusão?

Niestévisky: Bem, concluí várias coisas. Primeiro pensei que o fato de eu ser levado o tempo todo pela água se referia ao meu destino, e que por mais que eu lute contra ele, não posso, e nem devo lutar contra a minha missão sagrada de iluminar a humanidade com a verdade absoluta e iluminada da minha sabedoria.

Sobre o mar, onde eu estava boiando sozinho, imaginei que retratava a solidão que nós, os grandes homens, enfrentamos por sermos pessoas tão raras neste mundo, e que justamente por isso, jamais poderei contar com a companhia de seres iguais a mim. Por tando, a minha caminhada sobre a terra será solitária.

Sobre o cano que dava numa torneira e desembocava numa pia, bem, o significado me pareceu bem óbvio. Deveria ser a lembrança de que eu nasci para “lavar” a humanidade de todas as suas impurezas.

Sobre a cachoeira, acreditei que era um aviso de que eu, por mais medo que eu tenha, não devo tentar resistir ao meu destino. Que devo é me deixar levar por ele, pois no final de tudo, encontrarei o descanso dos juntos, simbolizado pela minha cama que me esperava no final da queda.

Discípulo: Sim mestre, me parece que esse deve ser realmente o significado correto do seu sonho.

Niestévisky: Sim, foi isso que eu também pensei enquanto estava deitado meditando sobre o sonho. Mas mudei de ideia assim que me levantei da cama.

Discípulo: Mas por quê?

Niestévisky: Bem, ao me levantar da cama descobri que a razão de eu haver sonhado com tanta água assim se deveu ao fato de que eu fiz xixi na cama enquanto dormia. E por falar nisso, venha comigo!

Discípulo: Onde mestre?

Niestévisky: Preciso de ajuda para colocar o colchão ao sol.

EPÍSTOLA DA ITÁLIA.

2010-11-25T20:53:00.006-02:00

Caro discípulo, creio que já terminei a minha missão aqui na Itália, portanto estou de malas prontas para retornar ao nosso querido Brazil, ou melhor dizendo, Brasil. Mas antes do meu retorno ao lar, deverei fazer uma breve visita ao Paraguai, pois esse nosso país irmão, carente dos meus elevados ensinamentos, contratou uma série de palestras minhas sobre temas diversos.

Infelizmente descobri que estão vendendo as minhas palestras com o nome do palestrante alterado. Até isso se falsifica hoje em dia... Pensei em reclamar, mas como o pagamento é bom, e o que importa é espalhar meus conhecimentos polo mundo, farei assim mesmo. Para não frustrar a plateia, assumirei a identidade do nome posto no cartaz, será difícil mas pelo menos também será um bom exercício de interpretação teatral. Portanto, se você ouvir dizer que Bill Gates, Nelson Mandela, Al Gore e Gandhi, estão palestrando no Paraguai, saiba que sou eu, mas por favor, não espalhe isso por ai. Tenho medo que se o povo souber que na realidade estas pessoas todas são Niestéveisky, haja tumulto e as ruas sejam tomadas por milhares de fãs ávidos por me ouvirem, tocarem minhas vestes sagradas, tirarem fotos comigo e cobrarem algumas pequenas dívidas que possuo na praça.

Aproveitando minha ida ao Paraguai, comprarei aquele MP3 que eu tanto queria, assim, enquanto viajo pelo mundo poderei ouvir minha coleção de cantos gregorianos, mantras tibetanos e moda de viola. Veja aí com o pessoal, se alguém quiser alguma encomenda me avise, faço um precinho camarada, coisa de mestre para discípulo.

Bem, voltando a falar sobre a Itália, tenho muitas coisas para contar, muitas experiências agradáveis, e outras nem tanto. Fui levado para conhecer Veneza, mas infelizmente levei azar, a cidade é muito bonita, mas quando estive lá as ruas estavam todas alagadas. Pelo jeito isso deve acontecer com frequência, pois a população se portava com naturalidade, mesmo diante dessa tragédia natural. Apesar disso é uma bela cidade, pretendo voltar lá quando as águas abaixarem.

Depois fui levado para conhecer a torre inclinada de Pisa, e adivinhe só o que descobri, ela está torta! E além de torta, é velha! Não entendo, a Italia é um pais rico, já poderia ter feito uma outra, mais nova, com desenho mais moderno e com fundações mais sólidas. Aliás, é incrível a quantidade de construções velhas que há por aqui! Imagino que talvez a mão de obra daqui seja muito cara, ou algo assim. Tentei pesquisar sobre isso mas, infelizmente, os italianos são muito ignorantes, ninguém, absolutamente ninguém, foi capaz de compreender o meu italiano, portanto, as perguntas que fiz foram em vão.

Também fui ao Coliseu. Os que reclamam do estado dos campos de futebol brasileiros, deveriam ver o Coliseu. Está em péssimo estado de conservação, praticamente em ruínas. Fiquei decepcionado com o governo italiano, um lugar tão famoso, e os caras não fazem nada. Poderiam pelo menos passar uma tinta, quem sabe mudar a cor das paredes, usar uma cor mais alegre.

Bem, devo dizer que os italianos são muito estranhos, por mais que eu me esforce, não consigo entender o modo como eles pensam. Para você ter uma ideia, fui presenteado com um exemplar de um livro chamado "Divina Comédia". Passei horas lendo, depois li novamente, e ainda mais uma vez, e juro, não achei a menor graça. Não entendi nenhuma piada, sei lá, italianos têm um senso de humor bem estranho.

A boa notícia é que eu consegui falar com o Papa. Como a minha viagem foi patrocinada pela ala gay dos nossos discípulos, eu estava imbuído da difícil missão de tentar mudar o pensamento do Vaticano sobre o casamento gay. Devo dizer que o Papa é muito duro de convencer, foram horas de conversa, na qual usei todo o meu poder de retórica. Não consegui tudo o que eu queria, mas ao menos consegui obter algum avanço. Graças a mim, agora o Vaticano está liberando o casamento gay. Não é uma liberação completa, existe ainda uma pequena ressalva, o Vaticano permitirá o casamento gay, desde que não seja entre gays do mesmo sexo e que o gay não se revele publicamente com tal. Bem, já é um avanço.

Encerro por aqui está breve carta, saudações cordiais.
Ass: Niestévisky.

A SEITA DO BANCO SAGRADO.

2010-11-18T17:07:00.004-02:00

O discípulo foi até o gabinete de Niestévisky para conversar e, quem sabe, adquirir um pouco da infinita sabedoria niestéviskyniana. Entrou, fez os cumprimentos habituais e foi se sentar num banco que havia ali por perto. Ao ver que o discípulo estava prestes a repousar o seu herege traseiro no referido banco, Niestévisky deu um grito desesperado e ordenou que ele não esse aproximasse daquele banco. O pobre discípulo, aturdido e confuso, quase teve um ataque cardíaco causado pelo susto que levou da reação exagerada do mestre.
Num primeiro momento o discípulo pensou que a reação do mestre fosse porque se tratasse de um banco muito caro, mas depois de olhar melhor para o banco concluiu que não seria esse o caso. Era um banco bonito, entalhado em madeira, porém com aspecto rústico e desgastado, provavelmente era muito velho.

Curioso, o discípulo, ainda tremendo um pouco, perguntou:

Discípulo: Mestre, perdão! Não imaginei que eu não pudesse me sentar ai. Mas afinal, o que tem de especial esse banco velho? É alguma relíquia de família?
Niestévisky: É uma relíquia sim, mas não é de família. Esse banco me foi dado há muito tempo, para que eu fosse o seu guardião.
Discípulo: Guardião? Mas o que tem esse banco de tão especial, que precise de um guardião?
Nistévisky: Ele foi feito com a madeira da árvore Bodhi.
Discípulo: Aquela sob a qual Buda atingiu a iluminação?!?!
Niestévisky: Sim, essa mesma.
Discípulo: Mas então esse banco é realmente uma relíquia preciosa!
Niestévisky: Sim, apenas por esse fato ele já seria realmente uma relíquia prodigiosa, porém, ainda tem mais. Depois de conseguir a madeira da árvore, o fundador da mundialmente desconhecida Seita Secreta do Banco Sagrado...
Discípulo: Seita secreta do banco sagrado?! Nunca ouvi falara.
Niestévisky: Claro que não ouviu, como eu disse, somos secretos e somos bons no que fazemos. Mas continuando, o nosso fundador, sem saber direito o que fazer com aquela madeira sagrada, subiu em um monte e orou a Deus. Segundo a tradição, algumas horas depois ele desceu de lá com uma tábua onde estava registrado o desenho detalhado de um banco que deveria ser feito com aquela madeira. Inclusive, se você olhar em baixo do banco, verá a inscrição design by God.
Discípulo: Ah não mestre, design by God foi demais! Desculpe, mas nessa história está difícil de acreditar!
Niestévisky: Bem, então já que você é um homem de pouca fé, nem vou perder meu tempo contando o resto.
Discípulo: Ainda tem mais?
Niestévisky: Sim, mas não vou te contar.
Discípulo: Por que não mestre?
Niestévisky: Porque não quero perder meu tempo. Se você não acreditou no que eu disse até agora, quando eu te contar quem foi o carpinteiro que confeccionou o banco, ai é que você não acredita mesmo!

DIÁLOGO SOBRE CRIANÇAS E PALMADAS

2010-11-07T19:11:00.004-02:00

Niestévisky caminhava calmamente pela calçada quando se deparou com uma cena que chamou a sua atenção. Ele viu um pai que repreendia seu filho e lhe dava algumas palmadas leves como castigo. Não suportando ver aquilo, Niestévisky aproximou-se do homem e lhe disse:

Niestévisky: Senhor, ordeno que pare já com essa brutalidade!
Pai: E posso saber quem é você para se achar no direito de me dar ordens?
Niestévisky: Ora, eu sou Niestévisky!
Pai: Senhor Niestévisky, desculpe, não o reconheci. O senhor está diferente... não sei... seus cabelos estão diferentes...
Niestévisky: Estão sim, fiz alisamento japonês.
Pai: Hum, ficou bom. Custou caro?
Niestévisky: Até que não muito, na verdade eu achei barato levando em consideração o ótimo resultado que obtive e... Ora, pare de tentar desviar o assunto, seu bruto! Onde já se viu, um homem do seu tamanho batendo em uma frágil criança!
Pai: Mas é para o próprio bem dele, o senhor deve saber que às vezes são necessárias uma palmadas para se educar um filho.
Niestévisky: Não senhor! A violência não leva a lugar nenhum, além disso, o máximo que o senhor conseguirá com isso será traumatizar o pobre menino.
Pai: Não seja tão dramático. Um pouco de castigo físico leve, aplicado na hora certa não vai traumatizar ninguém.
Niestévisky: Ora meu amigo, pois saiba que uma vez, quando eu era menino, meu pai retirou a própria cinta que estava usando e me bateu com ela, e mesmo não tendo doído quase nada, carreguei o trauma por muitos anos.
Pai: Ah não, o senhor me desculpe, mas está exagerando novamente! Uma surra de cinta, que como o senhor mesmo disse, nem doeu, não causa trauma em ninguém. Eu mesmo, apanhei muitas vezes com a cinta do meu pai e não tive trauma nenhum. E afinal, por que o senhor ficou traumatizado?
Niestévisky: Era uma cinta-liga.
Pai: … bem... nesse caso eu retiro o que disse... Mas mesmo assim, o moleque mereceu umas palmadas!
Niestévisky: Mas o que essa pobre e inocente criança fez?
Pai: Pegou uma pedra e riscou um carro.
Niestévisky: Bem, isso é errado, mas não se resolve um erro cometendo um outro. O senhor fale com o dono do carro, explique o que aconteceu, com diálogo tudo se resolve. Se quiser eu mesmo falo com ele. Qual é o carro?
Pai: (apontando) Aquele ali.
Niestévisky: Qual? Aquele fusca?
Pai: Não, o outro. A brasília.
Niestévisky: Aquela brasília verde?
Pai: Isso mesmo.
Niestévisky: A minha brasília verde?!?!

Nesse momento encerra-se o diálogo. Como informação complementar, deixo registrado que foi necessário 5 homens para segurar Niestévisky, que num acesso de fúria, enquanto proferia algumas palavras que não podem ser reproduzidas aqui, tentava acertar o moleque com a sua bengala.

Neve.

2010-10-26T16:06:00.011-02:00

Niestévisky possui um vizinho muito desagradável, um homem chato, mau-humorado, ranzinza, grosseiro, enfim, um homem cheio de defeitos. Porém, de todos os defeitos que ele possui, o maior de todos, com certeza, é a implicância que ele tem com Niestévisky. Inacreditavelmente, o homem não acredita na superioridade intelectual, mística, física e etc, do nosso grande mestre.

O sujeito mora só, o que é plenamente compreensível, já que ninguém suportaria conviver com alguém como ele. Pois bem, como não tem nada para fazer com a sua vida, ele passa o tempo todo pensando em alguma maneira de prejudicar a mundialmente famosa e renomada fama do grande Niestévisky.

Certa vez, sem aguentar mais o ódio iconoclasta que domina a sua alma nefasta, o homem chegou a praticar um terrível atentado contra o mestre... bem, na verdade não foi um atentado tão terrível assim, e também não foi exatamente um atentado. O ataque consistiu em pichar uma frase denegrindo a honra de Niestévisky. Armado com uma lata de tinta e um pincel, ele se arrastou sorrateiramente, ocultando-se sob o manto negro da escuridão da madrugada, e covardemente escreveu no muro do instituto onde Niestévisky mora, a seguinte frase: Niestévisky é um bobão! Esse ato absurdo revela duas coisas, a primeira é o ódio que ele sente pelo mestre, e a segunda é que o sujeito não é exatamente um prodígio na arte de ofender pessoas.

Uma outra vez, pela manhã, Niestévisky saiu de casa vestindo o seu pijama sagrado e foi buscar o jornal, que o entregador insistia em jogar em qualquer lugar que não fosse perto da porta. Por coincidência, no mesmo instante passava o seu vizinho pela calçada. Niestévisky, cordial como sempre, disse um amistoso bom dia, que foi respondido pelo vizinho com um indecifrável grunhido e continuou caminhando. Porém, sem conseguir conter o seu ódio irracional, o homem deu meia-volta e disse:
Vizinho: Andei ouvindo por ai que o senhor disse que pode controlar a natureza.
Niestévisky: Tu o dizes.
Vizinho: Sim, eu sei que eu digo... mas eu quero é saber se é verdade!
Niestévisky: É verdade sim.
Vizinho: Ah, isso já é demais! Como o senhor é muito mentiroso!
O mestre, ao ser ofendido, utilizou-se de toda a sua perspicácia, e lhe deu uma resposta à altura:
Niestévisky: Não sou não.
Com o sorriso de quem está prestes a dar um xeque-mate no adversário, o vizinho diz:
Vizinho: Pois então prove!
Sem se deixar intimidar, Niestévisky aceita o desafio.
Niestévisky: Pois então peça algo,qualquer coisa, que terei o maior prazer em executar.
Vizinho: Quero algo raríssimo, algo que jamais aconteceu antes.
Niestévisky: Sei, quer que eu arrume uma mulher para sair com você?
Vizinho: Ora, claro que não! O senhor deixe de ser engraçadinho... Eu quero que você faça nevar!
Niestévisky: Pois bem, é um pedido difícil de ser atendido, mas tudo bem. Dentro de alguns dias nevará.
Vizinho: Dentro de quantos dias? O senhor não pense que vai me enganar...
Niestévisky: Ora, meu amigo, eu não sou homem de enganar ninguém, não assim, de graça! Não posso dizer ao certo quando será, mas será logo, isso é certo.
Vizinho: Pois bem, esperarei então.

Assim os dois foram para as suas respectivas casas, sem despedidas nem gentilezas.
Os dias foram passando e nada de nevar, para contentamento do vizinho. Porém, 15 dias depois daquela conversa, o vizinho ouve seu telefone tocar, era Niestévisky.

Vizinho: Alô.
Niestévisky: Sou eu, Niestévisky. Estou ligando para saber se agora você está satisfeito.
Vizinho: Satisfeito com o que?
Niestévisky: Com a neve, oras. Ainda não viu? Vá até a janela.
O vizinho foi, abriu as cortinas e olhou parar fora por alguns instantes e voltando ao telefone diz:
Vizinho: Sim, acabei de olhar e não vi neve nenhuma. Está chovendo, mas nada de neve!
Niestévisky: Está nevando!
Vizinho: Não senhor, está chovendo!
Niestévisky: Nevando!
Vizinho: Chovendo!
Niestévisky: Nevando!
Vizinho: É chuva, gotas de chuva, gotas de água!
Niestévisky: É isso mesmo, gotas de água...
Vizinho: (rindo de satisfação) Ah, então admite a derrota!
Niestévisky: Claro que não, são gotas de água porque é neve líquida!
Vizinho: Neve líquida??? Ora seu... alô? Alô?...

O vizinho tentou contra-argumentar, mas reconhecendo a si mesmo como vencedor, Niestévisky desligou o telefone.

SE EU FALASSE A LINGUA DOS ANJOS...

2010-10-05T02:59:00.008-03:00

O discípulo vem até Niestévisky e diz:

Discípulo: Mestre, fui a uma igreja evangélica ontem, dessas pentecostais.

Niestévisky: Foi fazer o que lá?

Discípulo: Fui buscar a esperança.

Niestévisky: Mas por que você está desesperançado?!

Discípulo: Não, mestre, esperança é o nome da minha namorada!

Niestévisky: Ah, tá bom, mas quando é nome próprio você deve falar com letra maiúscula! Mas enfim, continue.

Discípulo: Desculpe mestre, eu sempre fui ruim de gramática. Mas então, como eu estava dizendo, fui lá buscar a ESPERANÇA...

Niestévisky: (voltando os olhos para o alto, e com uma expressão de desânimo) …é só a primeira letra que é maiúscula!...

Discípulo: Ops, foi mal, mas continuando, cheguei cedo demais e o culto ainda estava no meio. Como a porta estava aberta, resolvi entra para ver como era aquilo, já que eu não conhecia.

Niestévisky: Fez muito bem, devemos sempre conhecer outras formas de pensar.

Discípulo: Eu sei mestre, conhecendo outras formas de pensar nós podemos descobrir, e corrigir, possíveis erros em nossa próprias ideias.

Niestévisky: Bem, eu ia dizer que conhecer ideias alheias é muito útil para confirmar a superioridade da minha forma de pensar, mas isso que você disse até que ficou bonito. Mas me diga, o que você achou?

Discípulo: Sei lá, eu estava sentado no banco, de repente o pastor começou a fazer uma oração e as pessoas começaram a se contorcer. Foi estranho, mas o mais esquisito foi que elas começaram a falar numa língua estranha.

Depois eu perguntei para a Esperança o que era aquilo e ela me disse que era a manifestação do batismo de fogo do Espírito Santo, e que aquelas pessoas estavam sendo agraciadas com o dom de línguas, que aquila era a lingua dos anjos...

Niestévisky: Isso me faz lembrar da Doroteia... (suspiro)

Discípulo:Era evangélica?

Niestévisky: Sei lá, mas que dom de língua ela... hã... (pigarro) falava dez idiomas... bem, esqueça isso e continue.

Discípulo: Pois então mestre, ela me explicou mas eu fiquei na dúvida. O que era aquilo afinal de contas?! Verdade, mentira, auto-sugestão, hipnose, maluquice? O senhor pode esclarecer a minha dúvida?

Niestévisky: Posso sim. De fato aquilo é exatamente o que a sua namorada lhe disse. Mas devo dizer que essa igreja é adepta de uma tradição muito antiga e já quase que completamente fora de moda.

Discípulo: Por que mestre?

Niestévisky: É que com essa coisa de globalização, marketing, etc, o espírito santo adotou, já há algum tempo, o inglês como língua oficial.

Discípulo: Nossa, até a divindade anda preocupada com isso?

Niestévisky: Mas é claro, são os tempos modernos.

Discípulo: Que coisa... Bem, obrigado pelo esclarecimento.

Niestévisky: De nada, estou aqui neste planeta para isso mesmo, trazer a luz para as pobres almas que vivem obscurecidas pela sombra da ignorância.

Discípulo: Mestre, se o senhor me permite, eu gostaria de falar só mais uma coisa...

Niestévisky: O que?

Discípulo: É que no texto aí em cima o senhor falou Espírito Santo com letra minúscula...

Niestévisky: (irritado) Ah, não encha o saco!

Esboço de um possível candidatura...

2010-09-20T10:49:00.005-03:00

Segue abaixo um breve esboço do que seria o texto de lançamento da candidatura de Niestévisky à presidência da república. Infelizmente nosso candidato acabou desistindo por causa da enorme pressão que sofreu por parte das forças ocultas, e também por causa da sua mundialmente conhecida preguiça (que Niestévisky prefere chamar de imobilidade búdica) :

PNA (Partido Niestéviskyniano Absolutista)

É com enorme alegria, e senso de dever cívico cumprido, que anunciamos o lançamento de Niestévisky para a presidência da república!

NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES NÓS SOMOS A MELHOR ALTERNATIVA.

Definição política do PNA: Cansados das velhas ideologias fracassadas, resolvemos adotar uma nova ideologia fracassada. A nossa orientação política é adaptável à situação do momento, às vezes somos de esquerda, noutras de direita, e vice-e-versa.

PNA: O primeiro partido ambidestro do mundo.

Mas você deve estar se perguntando: Por quê votar em Niestévisky para presidente? Bem, são várias as razões, mas a principal é: E por que não?
Além disso, Niestévisky é um candidato humano e tem um bom coração, segundo resultado de exames cardiológicos feitos recentemente. Niestévisky também é bípede e possui todas as características antropomórficas básicas, ou seja, Niestévisky é uma pessoa igual a você, apenas infinitamente melhor, é claro.

Agora saiba um pouco mais sobre como o nosso candidato pensa:

Niestévisky ama o planeta, e por isso promete reinstaurar o geocentrismo.

Niestévisky jamais descumpriu as leis... ao menos não as da gravidade e da termodinâmica.

Niestévisky é a favor da teoria da evolução e da teoria do criacionismo. Apenas acha que o criacionismo ainda precisa evoluir um pouco mais e aceitar como verdadeira a teoria da evolução.
Niestévisky é um ecologista, e por isso é contra a prisão de animais em jaulas e gaiolas, excessão feita para freezeres e geladeiras, ou se eles cometerem algum crime.
Niestévisky é um democrata e respeitas as pessoas que têm opinião diferente das dele, afinal, não se pode exigir que todos sejam perfeitos.
Niestévisky preserva as tradições, por isso, quando eleito, pretende deixar tudo exatamente como está.

SOBRE O PROBLEMA DOS APOSENTADOS:
Niestévisky entende muito bem o drama dos aposentados do país, afinal, se Niestévisky, um homem que possui 17 aposentadorias, não entende do assunto, quem mais entenderia?

Niestévisky sempre foi um homem esforçado e que nunca se deixou levar pelas dificuldades da vida. Niestévisky desconhece o significado da palavra ócio, e de muitas outras também.

Niestévisky entende a importância da classe trabalhadora, afinal, o trabalho é necessário para a vida, e se não existissem os trabalhadores, quem teria que trabalhar seria ele mesmo.

SOBRE O PROBLEMA DA SAÚDE PÚBLICA:

Niestévisky ama os doentes e conhece os seus dramas, pois trabalhou como médico por muitos anos em pequenas cidades do interior, e apenas deixou de exercer essa belíssima profissão porque as autoridades exigiam que ele apresentasse um diploma. Infelizmente as mesmas autoridades se negavam a lhe fornecer um diploma, sobre a alegação que para isso Niestévisky deveria ter frequentado a universidade de medicina.

Niestévisky garantirá médicos para todos! E tenha certeza, se eleito, Niestévisky promete que você não será atendido por um médico mal humorado e sem vontade de trabalhar. Com Niestévisky na presidência os pobres do Brasil serão atendidos por um médico legal.

SOBRE O PROBLEMA DO CAMPO:

E, finalmente, com Niestévisky na presidência os trabalhadores rurais não serão esquecidos, pois nosso candidato foi criado numa pequena fazenda, muito pobre, onde conheceu muitas dificuldades. Mas graças a essa infância sofrida, ele aprendeu o valor do trabalho duro, e o valor ainda maior de evitar o trabalho.

Pobre, e não dispondo de muita terra para cultivar, nosso candidato plantava produtos básicos para garantir a subsistência. Ele e sua família cultivavam produtos como arroz, feijão, macarrão etc

Sim, aqueles foram tempos difíceis, mas nosso candidato não se deixou abater pelas dificuldades da vida. Quando perguntado sobre as lembranças da sua infância, ele, ao invés de lamentar, sempre conta alguma lembrança agradável, como por exemplo, a beleza do instinto maternal de uma galinha amamentando os seus pintinhos.

Bem, assim termina o esboço, mas ele está bem guardado, afinal, não se sabe o dia de amanhã...

DIÁLOGO SOBRE A MARCHA INEXORÁVEL DO DESTINO

2010-09-15T09:51:00.005-03:00

O discípulo, sempre querendo aprender com o mestre, aproxima-se de Niestévisky e pergunta:

Discípulo: Oh mestre, estive refletindo sobre o destino e não cheguei a nenhuma conclusão. Por isso resolvi perguntar, o senhor acredita em livre arbítrio?

Niestévisky: Claro que não! Essa coisa de livre arbítrio é bobagem!

Discípulo: Mas então em quê o senhor acredita.

Niestévisky: Creio na marcha inexorável do destino.

Discípulo: Então o senhor crê que todos nascem com um destino pré-determinado do qual não podemos escapar jamais?

Niestévisky: Isso mesmo, mas não somente isso. Creio que o homem está preso não apenas a um destino, mas a vários. E são tantos os destinos, que ele pode até escolher aquele que achar melhor.

Discípulo: Ah, o senhor me desculpe, mas agora eu não entendi!!! Isso não dá na mesma que o senhor dizer que acredita em livre arbítrio?!?!

Niestévisky: Bem, de modo geral sim, mas há uma grande diferença.

Discípulo: Que diferença?

Niestévisky: A diferença é que se eu tivesse respondido que eu acredito em livre arbítrio logo de cara, esse texto teria ficado muito curto, e sem nenhuma graça.

TERAPIA

2010-09-07T09:26:00.003-03:00

Um rapaz chega até Niestévisky e diz:

Rapaz: Mestre, preciso da sua ajuda.

Niestévisky: Sim, claro. Qual é o seu problema?

Rapaz: Bem, o problema não é comigo, é com o meu irmão. Acho que ele não está muito bem da cabeça, fala coisas sem muito sentido, às vezes tem crises de agressividade ou profunda melancolia.

Niestévisky: Sei, Deve ser algum transtorno psicológico. Traga aqui o seu irmão que farei umas sessões de psicoterapia com ele.

Rapaz: Obrigado, mas acho que ele não vai aceitar. Meu irmão é muito incrédulo e não acredita nessas coisas.

Niestévisky: Mas diga a ele que funciona, eu garanto. Eu mesmo já tive um problema e ele foi resolvido graças à psicanálise.

Rapaz: Verdade?

Niestévisky: Sim, foram longos anos de sessões, mas no final eu acabei completamente curado.

Rapaz: E, se me permite a pergunta, como foi a sua cura?

Niestévisky: Bem, um dia eu cheguei ao consultório e de repente tudo ficou claro na minha cabeça, os meus pensamentos se ordenaram e assim eu soube que eu estava finalmente livre do mal que me afligia. Sabe, meu jovem, eu descobri algo muito importante naquele meu último dia de análise, algo que teve uma grande influência na minha vida.

Rapaz: Interessante. E o que o senhor descobriu?

Niestévisky: Graças aos muitos anos de análise, eu finalmente descobri, para o meu espanto, e principalmente para o espanto do meu psicoterapeuta, que ele era uma alucinação.

INCRÍVEIS COISAS DESCOBERTAS AO ACASO.

2010-08-31T21:31:00.003-03:00

O meu grande amigo, o químico alemão August Kekulé, certa vez, entediado pela demora do ônibus, adormeceu no ponto e sonhou com uma cobra que mordia o próprio rabo enquanto rodopiava vertiginosamente. Essa cobra, cujo nome é Ouroborus, é um símbolo muito conhecido, que representa, entre outras coisas, a eternidade, o eterno retorno, a roda da existência, etc.

Pois bem, graças esse fenômeno, chamado de Serendipidade, que significa uma descoberta afortunada feita, aparentemente, por acaso, Kekulé obteve a inspiração para o entendimento de como os átomos do anel benzênico se ligavam entre si, princípio básico da química orgânica.

Por uma dessas estranhas coincidências do destino, eu tive exatamente o mesmo sonho, e no mesmo momento que meu Amigo. Ora, é claro que um homem como eu não poderia deixar por menos, e assim como Kekulé, inspirado pela imagem de uma serpente rodopiando vertiginosamente também criei algo incrível, o bambolê.

Em algum lugar do passado...

2010-08-18T20:31:00.004-03:00

O discípulo tinha um encontro marcado com Niestévisky no seu gabinete, era uma reunião importante para discutir uma nova abordagem de estudo sobre energia nuclear que o mestre estava desenvolvente. Parece que Niestévisky já estudou tudo o que havia para estudar a respeito de fusão e fissão nuclear, e agora ele começaria a tentar uma nova técnica, a infusão nuclear. Não sei ao certo sobre o que se trata, mas me parece que é algo relativo a mergulhar urânio em água quente, acondicionado em saquinhos de chá. Bem, eu acho isso meio esquisito, mas afinal, é bem provável que eu, com o meu limitado entendimento, não esteja alcançando a real complexidade e importância de tal estudo.

Na hora marcada o discípulo chegou para a reunião, mas para a sua surpresa, não encontrou ninguém. Niestévisky não costumava faltar aos seus compromissos, principalmente nos marcados em seu gabinete, já que ele passa a maior parte do seu tempo lá, dormind... meditando. Mas havia uma boa razão para a sua falta naquele dia. Colado à porta havia um bilhete que explicava tudo, cujo conteúdo é o seguinte:

Caro discípulo, sinto muito por não comparecer ao nosso compromisso, mas eu precisei sair para caminhar um pouco e refletir sobre as coisas que estão se passando agora na minha cabeça. É que hoje eu fui tomado de assalto pela felicidade, pois recebi uma carta de uma antiga namorada, de quem há muito tempo eu não tinha notícias. Li a carta com uma certa dificuldade por causa das lágrimas, ela chegou bem na hora em que eu fazia uma salada de cebolas. O texto era muito bonito e sentimental, cheio de reminiscências do nosso passado em comum, e com algumas passagens mais picantes, que não mencionarei aqui pois sou um cavalheiro, e um cavalheiro não comenta essas coisas. Ela me disse que estava com saudades e que gostaria de me ver novamente e, quem sabe, reatar o nosso antigo, porém, profundo, verdadeiro e inesquecível relacionamento.

Junto com a carta veio uma fotografia, e confesso que fiquei estremecido ao ver aquela imagem. Na foto, que segundo ela, foi tirada especialmente para mim, a minha amada mostrava-se toda sexy, com um dos seios levemente à mostra, atirando um beijinho em minha direção, enquanto estava sentada aos pés de uma árvore centenária que, novamente segundo ela, foi plantada com as suas próprias mãos. Bem, como eu disse, fazia muito tempo que não tinha notícias dela...

É claro que já preparei uma resposta à altura, na forma de um bilhete curto, porém apaixonado, que aliás, estou indo postar no correio agora mesmo. No bilhete eu escrevi o seguinte:

“Minha amada imortal, guarda contigo, no lugar mais bonito da tua alma, o meu melhor sorriso, guarda-o bem, para que me possa devolvê-lo no dia em que se der o nosso reencontro.”

Juntamente com o bilhete, enviei, numa caixinha, a minha dentadura preferida, como prova da sinceridade do que eu lhe dizia. Bem, é isso, volto logo. Se alguém ligar, favor anotar os recados.

ESMOLA

2010-07-19T13:34:00.004-03:00

O discípulo chega até Niestévisky e diz:

Discípulo: Mestre, o senhor pode me emprestar uma moeda?
Niestévisky: Sim, talvez. Mas para quê você precisa de dinheiro?
Discípulo: É que tem um homem pedindo esmola na nossa porta.
Niestévisky: Ah, não dê nada! Toda hora tem alguém batendo aqui e é sempre a mesma coisa, eles chegam contando uma história triste para comover e ganhar alguma coisa, mas na verdade não passam de uns safados preguiçosos que vivem às custas da bondade alheia.
Discípulo: Mas mestre, ele está numa cadeira de rodas...
Niestévisky: Sim, isso não me surpreende. Com certeza ele deve ter arrumado uma cadeira em algum lugar e está aí se fingindo de deficiente. Acredite, eu sei muito bem como são essas pessoas.
Discípulo: Mas mestre, ele não tem as duas pernas e um dos braços!
Niestévisky: Sério?!
Discípulo: Sim, é sério.
Niestévisky: … que coisa... sabe... fique até sem palavras...
Discípulo: E então mestre, o que o senhor me diz agora? Vai me dar a moeda?
Niestévisky: Clao que não, e o que tenho a dizer é que é impressionante ver a que ponto chegam esses vigaristas!

EPÍSTOLA DO CÁRCERE.

2010-06-26T09:58:00.011-03:00

Caro discípulo, estou escrevendo para pedir um pequeno favor. Lembra daquela prisão de ventre que me acometia desde quinta-feira passada? Pois é, a coisa piorou e agora estou com prisão de corpo inteiro. Por isso eu preciso que você contate os nossos advogados e peça que venham imediatamente para o 38ª DP.

Eu mesmo poderia ligar para eles, mas eu só tenho direito a uma ligação e já usei para pedir uma pizza. Peço também que seja rápido, pois tem um sujeito aqui na minha cela, um tal de Tonhão Coice de Mula, que toda a vez em que olho para ele, me dá uma piscada de olho e passa a língua pelos lábios. Não sei o que ele quer, mas minha intuição me diz que não deve ser boa coisa.

Bem, imagino que você queira saber a razão do meu aprisionamento. Lembra-se de que te falei sobre o meu desejo de possuir um pequena casinha branca no alto de uma colina verdejante, onde eu pudesse relaxar e meditar sobre os grandes temas do universo? Pois bem, finalmente adquiri uma, exatamente como era do meu gosto. O problema é que para melhor aproveitar o meu empreendimento, e obter algum lucro, afinal, os tempos estão difíceis e até mesmo um sábio precisa fazer seu pé-de-meia, transformei a minha pequena casinha branca no alto de uma colina verdejante, numa pequena casinha da moeda no alto de uma colina verdejante.

Segundo o delegado, essa foi a razão do meu encarceramento. Ao que tudo indica, o governo não gosta de concorrência e nem está disposto a apoiar a livre iniciativa de homens empreendedores feito eu. É uma pena, pois agindo assim creio que estão atravancando o desenvolvimento da pátria. Além disso eu nem era realmente um concorrente direto da Casa da Moeda oficial, pois eu resolvi diversificar e produzir cédulas alternativas às que já circulam no mercado. Minha ideia era explorar um nicho de mercado específico e ainda não explorado, as notas de 3 e 4 reais. Se você tiver a oportunidade de ver uma dessas notas tenho certeza que ficara espantado com o belo trabalho que eu fiz, principalmente a de 4 reais, que foi lindamente estampada com um retrato meu.

Bem, isso é tudo o que você precisa saber por enquanto. Peço que seja rápido, pois Tonhão Coice de Mula me preocupa. Ele acabou de me enviar um beijinho soprando na palma da sua mão. Ah sim, uma última coisa, quando eu for solto avise a imprensa e prepare uma manifestação na porta da delegacia. Essa injustiça não ficará sem uma resposta adequada de minha parte. Como protesto atearei fogo às próprias vestes! Sem que eu esteja dentro, é claro.

Ps: Entre em contato com um produtor musical, estou pensando em aproveitar a minha experiência por trás das grades para lançar um disco de Rap.

A PÁTRIA DE CHUTEIRAS

2010-06-11T07:41:00.003-03:00

Finalmente começou a copa do mundo, e agora todo o povo brasileiro deve torcer para a nossa seleção. Sim, pois se a seleção brasileira for bem, poderemos mostrar aos países do primeiro mundo que se eles têm tecnologia, se eles têm saúde, se eles comem três refeições por dia, se eles têm boas escolas, se eles têm saúde, bons hospitais, remédio e etc, nós temos o futebol e... hã... bem... sabem de uma coisa, esqueçam o que eu estava dizendo...

O DESPERTAR DE NIESTÉVISKY

2010-06-06T18:40:00.011-03:00

Pela manhã, Niestévisky despertou, amaldiçoou o despertador, levantou-se do seu leito e dirigiu-se à cozinha para tomar café. Chegando lá, ele foi recebido com um sorridente “bom dia” dado pelo seu discípulo. O mestre retribuiu o cumprimento com um resmungo, seu humor é sempre péssimo pela manhã, e sentou-se.

O discípulo, gentil como sempre e querendo puxar conversa, disse:

Discípulo: Mestre, como o senhor acordou hoje?

Niestévisky: Deitado.

Não se deixando abater por essa resposta, digamos, um pouco indelicada, o discílpulo continuou tentando manter um diálogo.

Discípulo: Sim Mestre, eu sei, perguntei se o senhor dormiu bem. como foi a sua noite de sono?

Niestévisky: Ruim. (bocejo)

Discípulo: Mas por quê Mestre?

Niestévisky: Tive um sonho estranho.

Discípulo: E como foi esse sonho?

Niestévisky: Sonhei com uma cobra que mordia a si mesma, fazendo assim um círculo perfeito. Depois ela começou a girar vertiginosamente até que seu corpo incendiou. Mesmo pegando fogo, ela ainda girava, e do meio daquele círculo flamejante saiu um anjo azul com asas amarelas. Esse anjo retirou do seu bolso esquerdo um pequeno objeto que ao ser exposto à luz, cresceu e se transformou num foguete. Então o anjo entrou no foguete e desapareceu por entra as estrelas.

Discípulo: Mestre, que sonho incrível! Imagino que ele possua algum significado.

Niestévisky: Ah, mas é claro que sim.

Discípulo: Mestre, e o que significa esse sonho?

Niestévisky: Significa que eu estava dormindo.

Discípulo: ... ovos?

Niestévisky: Três.

UM BREVE CONTO DE TERROR POLÍTICO.

2010-05-18T05:28:00.004-03:00

Essa noite tive um pesadelo horrível. O mundo havia sido invadido por zumbis candidatos a vereador, seguidos por uma horda de eleitores sem cabeça. Eles me perseguiam pedindo o meu voto e me obrigavam a ouvir os seus planos mirabolantes.

Fugi, mas era quase impossível! Eles me perseguiam em carros funerários, e para aumentar ainda mais o meu desespero, sobre os carros estavam instaladas potentíssimas cornetas de som que tocavam sem parar uma cacofonia monstruosa de jingles políticos, quase todos paródias ridículas de músicas popularescas de quinta categoria.

Então, no auge do meu desespero, ergui as mãos para os céus e pedi socorro. Nessa hora o céu se abriu e apareceu uma figura enorme pairando entre as núvens. Parecia o Zé do Caixão, mas falava com a língua presa e tinha numa das mãos apenas quatro dedos, adornados por unhas enormes. Ele me disse: Fique calmo companheiro. E começou a fazer estranhas metáforas entre o que eu estava passando e uma partida de futebol. Lá fui eu novamente, fugindo em desabalada carreira.

Ao dobrar uma esquina levei mais um susto! Dei de cara com um ser estranho, com olheiras profundas, uma cara desanimada e uma serra elétrica nas mãos. Esse, além de pedir meu voto, queria arrancar meu maço de cigarros!!! com um resto de coragem que eu ainda tinha, respondi que não daria. Ao ouvir a minha negativa, ele me disse, com um tom ameaçador: Já que você quer fumar, então eu te levarei para a área de fumantes, o vácuo frio do espaço sideral! Dito isso, ele se transformou num enorme tucano negro que voava em minha direção gritando: Quer fumar? Nunca mais, nunca mais...

Nova correria! Depois de algum tempo consegui finalmente encontrar um lugar seguro, ou pelo menos me parecia seguro. Com a minha fé abalada, eu gritei: Pai, por que você me abandonou! Nessa hora apareceu um raio de luz de onde saiu um homem com longas barbas brancas. Pensei que agora eu seria salvo, mas assim que ele se aproximou de mim, pude ler nas suas vestes brancas a seguinte frase: Para Deus, vote Jeová.

Nova correria! Dessa vez parei sobre uma ponte. Eu estava ofegante e cansado, tanto física quanto moral e espiritualmente. Não aguentando mais, resolvi partir para um ato extremo, o suicídio. Pulei da ponte, mas a minha queda foi amortecida por um mar de panfletos políticos. Eram bilhões de papeis com rostos estampados e frases de efeito. Apanhei um daqueles papeis o olhei para ele, inacreditavelmente, a foto crio vida e me disse: Vote em mim!

Acordei gritando!

O VENDEDOR

2010-04-25T14:15:00.010-03:00

Voltando da cidade, para onde Niestévisky o havia mandado numa missão, o discípulo vai ao encontro do Mestre, lhe entrega um pequeno pacote e diz:

Discípulo: Oh Grande Niestévisky, comprei o relógio que o senhor me pediu. (era um relógio daqueles de bolso, com uma corrente presa nele) É exatamente igual ao outro que o senhor tem, comprei no mesmo camelô. Mas sabe Mestre, não entendi uma coisa, por que o senhor mandou comprar esse relógio se já possui um exatamente igual?

Niestévisky: É que eu vendi o outro, e como você sabe, preciso de um relógio assim para as sessões terapêuticas. Eu não estava muito interessado em vender, mas o preço que o homem pagou por ele foi irresistível.

Discípulo: Desculpe a curiosidade, mas foi vendido por quanto?

Niestévisky: 100 mil reais.

Discípulo: 100 mil!!! 100 mil reais por um relógio que nem funcionava direito?!?! Mas esse relógio não vale nem 100 reais. Para ser mais preciso, um novo vale 17, 50.

Niestévisky: Eu sei. Mas ele me disse que achou o relógio muito bonito e perguntou onde poderia comprar um igual. Então eu disse que se ele quisesse, eu poderia vender aquele mesmo.

Discípulo: E ele aceitou esse preço absurdo?

Niestévisky: Bem, no começo ele teve uma atitude parecia com a sua, de espanto. Em seguida ele riu e disse que eu deveria estar louco. Mas eu lhe falei das qualidade do relógio, da sua beleza etc

Discípulo: Ah, o senhor me desculpe, mas ele caiu nessa?

Niestévisky: Bem, eu usei bons argumentos, mas confesso que talvez o fato de eu ficar balançando o relógio na sua frente enquanto eu falava, possa ter influenciado um pouquinho.

O DIRETOR

2010-04-18T11:30:00.012-03:00

O Grande Niestévisky já foi diretor de um hospício. Começou de baixo, ainda como um simples interno, mas foi sendo gradativamente promovido até que atingiu o ponto mais alto da instituição, a diretoria. No entanto, o Mestre não aguentou o cargo por muito tempo. Era um trabalho muito cansativo e complicado. A toda hora aparecia algum novo problema, ou reaparecia algum problema velho.

Niestévisky tentou, bravamente, continuar no emprego, precisava do dinheiro, mas certa vez aconteceu algo que o fez desistir definitivamente de tudo aquilo e ele acabou pedindo demissão, ou, para ser mais preciso, simplesmente abandonou o cargo e nunca mais apareceu na cidade.

Um dia, ao chegar em casa, vindo do hospício, Niestévisky percebeu que havia esquecido alguns papeis importantes no seu escritório. Como precisava deles com urgência, resolveu ligar para lá e pedir que alguém trouxesse os documentos até a sua casa. O resultado daquele fatídico telefonema foi o seguinte:

Hospício: Alô, aqui é do hospício.
Niestévisky: Sou eu, Niestévisky. João, é você? (João era o secretário do hospício)
Hospício: Não, sou o Antenor.
Niestévisky: Antenor?... O interno?!!!
Antenor: Sim seu Niestévisky, sou eu mesmo.
Niestévisky: Mas o que você está fazendo aí? Cadê o João?!
Antenor: João saiu.
Niestévisky: Saiu? E foi para onde?
Antenor: Sei lá, não falou. Apenas abriu a janela é saiu voando. Acho que era urgente.
Niestévisky: Puta que pariu! Antenor, você não estava confinado na sala acolchoada?
Antenor: Tava sim, seu Niestévisky. Mas lá dentro tava muito calor, tão calor, que eu acabei derretendo e vazando pela fresta da porta.
Niestévisky: (tentando manter a calma) Me chama algum dos funcionários, alguém que esteja responsável pelo hospício, rápido!
Antenor: Pois não, só um momento. Alô, pode falar.
Niestévisky: Alô, quem fala?
Antenor: Antenor, seu criado.
Niestévisky: Antenor, sai do telefone e me chame alguém, sei lá, um enfermeiro, um médico, o porteiro, qualquer um!
Antenor: Não dá, o pessoal tá meio ocupado aqui.
Niestévisky: Fazendo o quê?!
Antenor: Tentando se livrar da camisa de força. O senhor nem imagino o trabalho que dá para escapar daquilo, quem inventou era um gênio. A imobilização é feita de um modo tão perfeito que...
Niestévisky: (interrompendo as divagações do Antenor) Não acredito, você fugiu e prendeu todo mundo?!?!
Antenor: Ora, claro que não seu Niestévisky! Os internos é que fizeram isso, quando eu cheguei já estava todo mundo preso. Quer dizer, todo mundo que estava solto estava preso e todo mundo que estava preso estava solto. Seu Niestévisky, posso perguntar uma coisa?
Niestévisky: … pergunte...
Antenor: como se desliga o aparelho de choque?
Niestévisky: (gritando) O quê?!?!
Antenor: Nada, deixa pra lá, acho que agora é tarde mesmo...
Niestévisky: Jesus Cristo!!!
Antenor: Ele saiu, disse que ia dar uma caminhada sobre o lago para esticar as pernas. Mas espera um pouco aí, que vou chamar alguém.
Hospício: Alô.
Niestévisky: Alô, quem fala?
Deus: Sou eu Deus. O senhor queria falar com o meu filho? Espero que ele não tenha feito algo errado, sabe, ele já tem 33 anos mas ainda continua sendo um menino.
Niestévisky: Ai meu Deus!
Deus: Isso, eu mesmo, o que deseja?
Niestévisky: Nada! Chame o Antenor de novo.
Deus: Desculpe, mas não dá.
Niestévisky: Por que não dá?!
Deus: Aqui não tem telefone.
Niestévisky: (lamentando para si mesmo) Ai, que vida desgraçada... o que eu fiz de errado para merecer isso?... mas que inferno!!!
Deus: Desculpe, esse é outro departamento. Só um minutinho que vou passar para lá.
Hospício: Alô.
Niestévisky: Alô! Quem fala?
Diabo: Eu sou o Diabo, ao seu dispor. Ofereço 100 reais e uma bicicleta.
Niestévisky: Oferece 100 reais no quê?!
Diabo: Ora, na sua alma. E já vou logo dizendo que não adianta pedir mais porque a oferta de almas anda muito grande e fez cair os preços. É a lei da oferta e da procura!
Niestévisky: Eu não quero vender nada!
Diabo: Então por que ligou?
Niestévisky: Por nada, esquece! Coloca o Antenor ao telefone.
Diabo: Não dá, aqui não tem telefone.
Niestévisky: Merda!!!...
Diabo: Sinto muito, acabou de sair. Entrou no vaso e deu a descarga.
Niestévisky: (tentando manter-se calmo diante do absurdo daquela situação, fala calmamente) Tá, tudo bem... Então me diga uma coisa, se não tem telefone como nós dois estamos conversando?!
Diabo: Sei lá, provavelmente você deve ser fruto da minha imaginação. Isso acontece às vezes, sabe, é que eu sou meio louco e ouço vozes com frequência.
Niestévisky: Olhe para a sua mão, não tem um telefone nela?
Diabo: Desculpe mas não estou encontrando.
Niestévisky: Não encontrou o telefone?
Diabo: A minha mão.
Niestévisky: (bem desanimado e beirando ao desespero) Mas que filho da... olha aí, na ponta do seu braço...
Diabo: Nossa, é verdade, está aqui mesmo. Como ela veio parar aqui? Foi você que fez isso? Ah já sei! Você deve ser Jesus, só pode ser, com essa mania de fazer milagres... Está me passando trote de novo moleque? Vou contar para o teu pai!
Niestévisky: Ai meu Deus...
Diabo: Só um momento, vou chamar.
Niestévisky: Não! Espera...
Deus: Alô.
(barulho de telefone desligando ao ser atirado contra a parede)
Deus: Ô Diabo, desligaram. Quem era?
Diabo: Sei lá, acho que era só alguma alucinação desocupada enchendo o saco.

O HOMEM, A OBRA.

2010-04-11T11:55:00.005-03:00

Niestévisky possui uma vasta obra que trata de temas diversos, mas que possuem em comum o fato de que todos os seus trabalhos são de fundamental importância para a humanidade e para o bom andamento do universo.
Como é tipico de todas as grandes obras revolucionárias, os livros do mestre ainda não foram compreendidos pelo vulgo. Mas quanto a isso Niestévisky está tranquilo, pois ele sabe que chegará o dia em que a humanidade atingirá um nível evolutivo que possibilitará o entendimento, ao menos em parte, do seu vasto conhecimento.
Todos os seus livros se encontram esgotados atualmente, e como foram lançadas em edições pequenas, é quase impossível encontrá-las no mercado. Felizmente os originais, todos escritos em frágeis guardanapos de bar, encontram-se muito bem guardados na biblioteca do Vaticano, no setor de achados e perdidos. O mestre esqueceu a sua pasta quando fez uma visita ao Papa. Dizem as más línguas que foi culpa do vinho, mas não é verdade. O fato é que todos os grandes gênios são desatentos. Por estarem sempre preocupados com grandes temas, os gênios acabam por se descuidar das coisas menos importantes.

Segue abaixo uma pequena lista de alguns títulos da sua obra:

O incrível Hulk e a fotossíntese.
Friedrich Nietzsche, um estudo crítico sobre o maior bigode da filosofia ocidental.
Tratado geral das generalidades.
A globalização em contraponto à sbtelização.
Aprenda a ler sem professores.
A inclusão digital no exame de próstata.
A importância da lanterna de Diógenes para o mito da caverna de Platão.
Sócrates: Da Grécia antiga até a copa de 86.
Um breve resumo sobre o infinito.
A morte e os seus riscos para a saúde.
Criacionismo X evolucionismo (a partir da ótica do macaco).
Coletânea de textos auto-psicografados.
Uma nova ótica sobre a oftalmologia.

NI e STÉVISKY

2010-04-03T21:48:00.002-03:00

Durante a sua juventude, O Grande Niestévisky foi acometido de um problema psiquiátrico. A doença apareceu repentinamente, sem nenhum sinal prévio que indicasse algo de errado com o maravilhoso cérebro do Mestre. Ele desenvolveu dupla personalidade.

Mas como Niestévisky não é homem de se deixar abater pelas agruras da vida, ou, no caso, não era homens de se deixarem abater pelas agruras da vida, ele resolveu utilizar a doença em seu favor. Aproveitando-se da dupla personalidade, montou uma dupla sertaneja.

Parece que a dupla chegou a atingir algum sucesso, e em alguns lugares do interior ainda é possível encontrar pessoas que se lembram da dupla Ni e Stévisky.

Mas, por mais promissora que fosse a carreira deles, ela acabou por causa de divergências artísticas. Ni e Stévisky viviam brigando para decidir quem faria a primeira e a segunda voz, e além disso também brigavam para saber quem seria o Ni e quem seria o Stévisky. Os dois queriam ser Ni porque ficava em primeiro lugar no cartaz. Artistas são assim mesmo, têm egos enormes.

Separados, os dois não queriam mais se ver, por isso partiram para extremos opostos do país. Eles ainda tentaram carreiras solo, mas nenhuma das duas decolou. Depois do fracasso musical, Ni foi caçar leões na Amazônia e Stévisky foi ser seringueiro no Rio Grande do Sul, ou vice e versa, mas por alguma razão também fracassaram nisso. Segundo o que eu pude apurar, Ni e Stévisky viveram separados durante dois anos, sem que um tivesse notícia do outro.

Passado esse tempo, os dois acabaram se encontrando no casamento de um primo comum aos dois. No começo houve uma certa animosidade entre eles, mas como eram carne da mesma carne, acabaram se reconciliando.

Parece que depois do reencontro, passadas algumas semanas, assim como surgiu, a doença desapareceu e Ni e Stévisky se tornaram novamente uma pessoa só. Pelo que se sabe, a doença nunca mais se manisfestou, embora eu tenha encontrado pessoas que afirmam terem presenciado Niestévisky tendo discussões acaloradas consigo mesmo, que às vezes chegam até a descambar para a violência física.

VISITA SURPRESA

2010-03-28T22:24:00.013-03:00

De repente um discípulo entrou correndo na sala de meditação do Grande Mestre Niestévisky e avisou, bastante assustado e ofegante, que um enorme helicóptero do exército americano estava pousando nos famosos “Jardins Despencados” do instituto. (Na verdade os jardins deveriam ser suspensos, mas por um erro de execução, eles acabaram caindo)

Com a sua habitual calma, o Mestre, que estava sentado em posição de lótus, levantou-se, deu pausa no seu Playstation 3 e foi até os jardins para verificar pessoalmente o que estava acontecendo.

Chegando lá, Niestévisky viu que o helicóptero já havia pousado e algumas pessoas estavam saindo do seu interior. Eram todas pessoas conhecidas: O presidente dos Estados Unidos, o Presidente da Rússia, Representantes do parlamento europeu, o Papa, o presidente da ONU, O Bispo Edir Macedo, e mais alguns outros importantes líderes mundiais.

Porém, no meio de todas aquelas pessoas famosas, uma se destacava. Era um homem baixinho, mais ou menos um metro e quarenta, com dois olhos grandes e negros, duas antenas saindo do topo da sua testa, e a pele verde.

Niestévisky caminhou até o grupo, cumprimentou cordialmente a todos e depois perguntou qual era a razão daquela visita surpresa. O presidente americano deu um passo para a frente e disse:

_Senhor Niestévisky, nós estávamos reunidos na ONU, discutindo os rumos da civilização, quando de repente um disco voador começou a flutuar sobre o prédio onde nos encontrávamos. Corremos todos para olhar aquilo. Depois de alguns minutos de angustiante espera, uma porta se abriu na parte de baixo do disco e um raio luminoso saiu de lá. Por esse raio deslizou esse sujeito verde.

Quando chegou ao chão ele puxou um aparelho, que num primeiro momento pensei se tratar de alguma incrível arma destruidora de planetas, mas depois descobri que era apenas um tradutor instantâneo. O homenzinho apertou um botão no aparelho para ligá-lo, mas o aparelho não funcionou. O ET começo a gesticular, e só com muito esforço é que conseguimos entender o que ele queria nos dizer. Ele havia esquecido de colocar as pilhas.

Isso causou um certo transtorno, pois é domingo e todas as lojas estão fechadas. Mas, graças a Deus, o Papa lembrou-se de que ele tinha um mp3 player, com pilhas novas, dentro do porta-luvas do seu papamóvel. Mandamos um dos seguranças buscar as pilhas e as colocamos no tradutor. Agora poderíamos finalmente descobrir o que o extraterrestre queria de nós. Ele colocou a boca perto do aparelho e disse alguma coisa na sua língua nativa, algo mais ou menos parecido com “cdkeoid dfpe, kfsju” Demorou um pouco até que o aparelho processasse a frase, mas finalmente saiu a tradução, que era a seguinte: “Levem-me ao seu líder!” E... bem... achamos melhor obedecer, e é por isso que estamos aqui agora.

Infelizmente, ninguém soube o que Niestévisky e o ET conversaram, já que a conversa toda se deu no gabinete do Mestre e não houve testemunhas. Uma pessoa, que me pediu para não ser identificada, me disse que o homenzinho do espaço não queria nada importante, desejava apenas tirar uma foto com Niestévisky e conhecê-lo pessoalmente. Mas como a fonte não me deu nenhuma prova da sua afirmação, o mistério sobre a conversa ainda permanece.

MATANDO O TEMPO NUM VELÓRIO.

2010-03-18T04:13:00.007-03:00

Niestévisky, durante a grande depressão econômica de 29, sem muitas opções de trabalho, arranjou um emprego como zelador de cemitério. O trabalho era difícil, pesado e desagradável, mas aqueles eram tempos difíceis, por isso ele aceitou o emprego.

Na entrada do cemitério havia uma capela mortuária onde eram velados os defuntos. Um dia, quando não havia nada para fazer, Niestévisky notou que estava acontecendo um velório na capela. Resolveu ir até lá, só para passar tempo. Chegando ao local, Niestévisky viu dois caixões pequenos no centro da sala.

Ver aquela cena o deixou comovido. Percebendo que havia um homem em pé ao seu lado, Niestévisky resolveu puxar conversa e disse:

_Sabe amigo, isso é muito triste, uma tragédia realmente! A morte de uma criança já é terrível, duas então, imagino que deve ser uma dor insuportável para a família.

Ao ouvir isso, o homem olhou para Niestévisky e disse:

_Ah não senhor, não são crianças não.

O mestre, surpreso, disse:

_Oh, mas que coisa! Mas então estou presenciando um evento raríssimo!

O homem, olhando de um modo meio estranho para Niestévisky, respondeu:

_Raríssimo? Bem, de fato é mesmo.

_Claro que sim, afinal,ver um enterro de anão já é difícil, de dois anões deve ser mais difícil que acertar na loteria.

_Bem, de fato seria, se fossem dois anões.

_Não são?! Ora, mas e esses caixões assim tão pequenos?

_Bem, sabe aquele número de mágica de serrar um homem ao meio? Pois é, nem sempre dá certo.

ALGUNS DADOS SOBRE O SER HUMANO...

2010-03-09T11:52:00.006-03:00

Sabia que uma pessoa elimina 3 litros de água por dia, por meio da urina, suor e respiração?

Sabia que em média uma pessoa normal tem aproximadamente de 1.460 sonhos por ano?

Sabia que o cabelo cresce mais ou menos de 0,6 cm por mês?

Sabia que durante a vida, um ser humano passa, em média, 8 anos esperando em filas?

Sabia que durante uma vida a pele de uma pessoa se renova aproximadamente 1.000 vezes?

Sabia que Cada sílaba que uma pessoa pronuncia movimenta 72 músculos do corpo?

Sabia que uma pessoa sentada respira em média, entre 14 e 18 vezes por minuto?

E sabia que um ser humano inspira seis litros de ar por minuto?

Sabia que o coração de uma pessoa bate mais de 100 mil vezes por dia?

E etc etc etc...

Ora, e a minha mulher ainda tem coragem de dizer que eu não faço nada!!!

FRASES

2010-03-08T04:30:00.002-03:00

"Eu sou eu e você é você. E para meu próprio bem, espero que continuemos assim."

"Meu cantor preferido é Nelson Ned, mas reconheço que Roberto Carlos é muito maior."

" A vida é um presente, mas a manutenção custa uma fortuna. "

"Conselho para os homens: Cuidado, as mulheres odeiam ganhar roupas. Dei uma para a minha esposa e ela brigou comigo, me bateu e jogou a roupa fora. Foi uma pena, deu muito trabalho encontrar aquela burca. "

"Eu disse para a minha namorada que eu tinha vergonha de ficar nu na sua frente. Ela me disse: “Ah, não se envergonhe por tão pouca coisa.” Ainda não sei direito o que ela quis dizer com isso..."

"O que eu não entendo nos egoístas é como alguém pode gostar mais de si mesmo do que de mim! "

"Não gosto de carnaval desde quando era para eu ser homenageado por uma grande escola do Rio de Janeiro, mas eles desistiram porque não conseguiam encaixar o meu nome no samba-enredo."

"Odeio horário de verão. Eu durmo bem cedo, por isso é um sacrifício para mim, ter que ficar acordado até a meia noite para atrasar o relógio."

"Mundo, ajoelhe-se aos meus pés!... e faça o favor de amarrar os meus sapatos. É que se eu me abaixar, acho que não me levanto mais. "

"Não se leve tão a sério. Faça como todo mundo, ria de você. "

"Para os que ficam vasculhando a minha vida, quero que saibam que eu não tenho nada a esconder. O que havia eu já escondi."

"Lembro-me de quando eu era criança e minha mãe me dava banho. Eu odiava! Na verdade o banho não era tão ruim, o chato mesmo era na hora de centrifugar."

LEMBRANÇAS

2010-02-27T18:38:00.003-03:00

Hoje estou um pouco melancólico. Passei a manhã toda recordando minha infância, minha família e de como eram as coisas naquela época.

Lembro-me que morávamos numa pequena fazenda, distante do centro da cidade. Uma vez por mês o meu pai, meus irmãos e eu, íamos até a cidade para vender o que produzíamos e comprar algumas coisas que precisávamos.

Naquela época ainda não havia automóveis, por isso íamos de carroça. Hoje seria bem mais fácil, graças aos modernos meios de transporte, mas naquela época uma simples ida até a cidade era praticamente uma viagem, um evento planejado com dias de antecedência.

Lembro-me do meu pai. Ele aparentava ser alto e imponente, sentado sobre a carroça, com as rédeas e o chicote nas mãos.

Ir à cidade era um pouco desagradável e muito cansativo. 8 horas para ir e mais 8 horas para voltar. Sim, aqueles eram tempos difíceis, éramos pobres, nem cavalo tínhamos... e como pesava aquela carroça!

EPÍSTOLA SOBRE ARTE E MOVIMENTO

2010-02-19T17:22:00.003-02:00

Caro discípulo, é com enorme pesar que lhe peço através desta carta, para que cancele as passagens de avião e as reservas de hotel, pois não poderei participar de bienal de artes modernas do Niestévistão, a grande pátria de onde meus antepassados imigram, ou foram “imigrados”, bem, mas isso não ao caso agora. É realmente uma pena, pois já fui convidado para esta mesma bienal, a do ano passado, mas como não pude ir, eu havia prometido que participaria da deste ano.

Bem, antes que você me pergunte, e eu sei que você fará isso, vou te contar o motivo do cancelamento da minha exposição. Você sabe que eu sou um grande artista, com um talento incomparável. Meu talento é tão maravilhoso que muitos críticos afirmaram que nenhum dos grandes gênios da pintura jamais pintaria como eu pinto. Na minha juventude pintei muitos picassos, van goghs, monets etc. Mas parei de pintar depois que eu acabei sendo aprisionado... pelo irresistível desejo de salvar a humanidade.

Apesar de eu haver abandonado as artes já há muito tempo, fiquei entusiasmado pelo convite, pois se tratava de expor na terra dos meus antepassados. Inclusive era minha intenção pesquisar a árvore genealógica da minha família nos arquivos da polícia do Niestévistão, mas isso ficará para quando eu for participar da bienal do ano que vem.

O meu sentimento de frustração é enorme, pois como fiquei muito feliz com a oportunidade de visitar a terra dos meus antepassados, resolvi criar uma obra grandiosa, algo que fosse digno de alguém como eu. Passei algum tempo pesquisando e estudei todas as tendências artísticas. Depois de muita pesquisa, resolvi optar pelo cinetismo. Caso você não saiba, e imagino que não saiba, a palavra cinético está ligado a ideia de movimento. É uma corrente artística que visa romper com a condição estática das artes convencionais como a pintura e a escultura, criando com isso uma obra que não só represente o movimento, mas que esteja em movimento realmente.

Bem, depois de um projeto meticuloso e horas de trabalho árduo, dei por terminada a minha obra. Porém, foi só então é que eu me dei conta de um problema, exagerei no cinetismo. A minha obra se movimentava, mas se movimentava demais. Tanto isso é verdade que assim que eu a concluí, ela saiu correndo. Fui atrás dela, mas as minha pernas cansadas não foram capazes de alcançá-la. Assim, resignado, eu me sentei no chão e fiquei vendo a minha arte desaparecendo na linha do horizonte.

Agora que já te contei tudo o que se passou, faça o que pedi, cancele as passagens e as reservas de hotel.

Um cordial abraço. Assinado, Niestévisky.

PS: Se você se deparar com uma... uma... bem, não sei exatamente como descrevê-la, mas enfim, se você se deparar com alguma coisa que você não saiba como descrever, e se essa coisa estiver correndo feito uma louca, deve ser a minha obra. Tente segurá-la, e pode usar de força bruta. Provavelmente ela só ira parar de correr se for abatida a tiros.

DESOBEDIÊNCIA E SOBREVIVÊNCIA

2010-02-06T15:24:00.003-02:00

Em determinadas circunstâncias, desobedecer os pais pode salvar a vida de um filho, e eu sou a prova viva disso. Durante a minha infância, minha mãe, como toda boa mãe, me mandava escovar os dentes. Mas eu, como criança prodígio que era, estava sempre muito atarefado com coisas mais importantes. Eu tinha que estudar textos sagrados, levitar, meditar, conversar com gnomos, dominar todas as ciências do universo, e coisas desse tipo.

Por isso, unicamente por falta de tempo, eu não escovava meu dentes com muita regularidade. Sim, às vezes é preciso fazer alguns sacrifícios para atingir um objetivo maior e mais nobre. Afinal, não é fácil ser um gênio! Salvar a humanidade sempre foi o meu objetivo, e até mais que isso, posso dizer que salvar a humanidade é o meu destino! Ora, com o destino de bilhões de almas em minhas mãos, o meu hálito, definitivamente, não era uma prioridade.

Pois bem, um dia, quando eu tinha 10 anos, resolvi fazer um avião. Para isso eu usei uma geladeira velha, um despertador estragado e mais algumas coisas que encontrei na garagem da minha casa. Deu algum trabalho, demorei quase um dia inteiro, mas consegui. Com meu avião concluído, agora era preciso testá-lo para me certificar de que ele estava realmente funcionando. Por isso eu o levei até um campo de futebol perto de casa, e dei a partida no motor. Funcionou, e eu sai voando através da imensidão do céu azul.

Claro que sendo eu apenas uma criança, portanto sem as habilidades intelectuais plenamente desenvolvidas ainda, cometi alguns erros no meu projeto e por isso o meu aeroplano acabou tendo alguns problemas e eu acabei caindo no meio da floresta amazônica, depois de 17 horas de voo.

Bem, imagino que agora você esteja se perguntando, cheio de preocupação e angústia: “Meu Deus, será que Niestévisky sobreviveu ao desastre?!” Sim, eu sobrevivi. Apesar da gravidade do acidente, eu sai ileso. Meu corpo estava intacto, sem nenhum arranhão sequer, apenas o incômodo sentimento de frustração por ter falhado me causou algum desconforto mental.

E lá estava eu, completamente perdido no meio da floresta, sem nenhum equipamento de sobrevivência e sem comida. Fique vagando perdido no meio da mata por 2 meses, sem avistar nenhum ser humano, e só não morri de fome antes de ser resgatado, porque durante esse tempo eu me alimentei dos restos de comida que havia entre meus dentes.

ASSIM COMO SÃO AS PESSOAS...

2010-02-03T12:03:00.007-02:00

Pessoas são estranhas! Uma vez conheci um rapaz que era muito exigente em relação a mulheres. Ele queria desposar uma garota que fosse perfeita, porém, ao mesmo tempo ele reconhecia que era um homem muito feio, pobre e além disso era um grande mau caráter.

Por causa desse paradoxo ele morreu solteiro. É que ele jamais aceitaria se relacionar com uma mulher que se rebaixasse tanto a ponto de aceitar se relacionar com alguém como ele. Sim, definitivamente, pessoas são estranhas!

MAIS FRASES

2010-01-26T11:41:00.000-02:00

Acabo de encontrar um fio branco na minha barba!!! Meus Deus, acho que estou ficando albino!!!

Milhares de mulheres lindas já passaram pela minha vida... Ah, se pelo menos uma parasse para bater um papinho...

Eu tenho a mania de viver mudando de ideia... Não, pensando bem acho que não tenho... É, tenho sim...

Eu sempre esqueço o mal que me fazem, eu sou assim mesmo, péssima memória.

Fui recusado por uma garota que não quis o meu amor. Mas tudo bem, todos os dias eu lhe mando flores, descobri que ela tem alergia.

FRASES

2010-01-26T11:32:00.002-02:00

Espero que um dia a humanidade seja tão unida quanto o arroz da minha empregada.

Apesar desse meu jeito austero e de jamais deixar transparecer minhas angústias e sofrimentos, lá no fundo, bem no fundo, essas hemorroidas me deixam louco.

Deus quer me levar para o céu. O diabo tenta me levar para o inferno. Por que não param com essa disputa e não me levam para a Disney?

Graças a mim, até o final deste século a humanidade evoluirá uns 100 anos.

O médico me mandou dormir cedo. Bem, 8h da manhã me parece suficientemente cedo.

As pessoas andam tão violentas e perigosas que um dia encontrei um fantasma e quem saiu correndo foi ele.

Eu tenho fé no dinheiro, creio que ele existe, apesar de eu não poder vê-lo.

Gay? Hétero? Chega de dúvidas sobre sexualidade! Em breve no mercado meu mais novo produto: Bússola erótica para orientação sexual.

Prudência é bom, desde que utilizada com cuidado.

UM CHATO E UMA BRUSCA INTERRUPÇÃO DE UMA PALESTRA.

2010-01-23T11:53:00.007-02:00

Durante uma palestra intitulada “A influência da religião na cosmogonia psicotrópica aplicada à

arte abstrato-figurativa” Niestévisky citou Jesus:

“Os bois pastam tranquilos porque um novo capim sempre há de crescer no eterno pasto da

fé.”

Mal terminou a citação, um homem, se levanta no meio da plateia e grita:

_Mentira, Jesus nunca disse isso!

Niestévisky, calmo como quase sempre, olha para o homem e diz:

_Como você sabe?

O homem responde:

_Porque eu conheço a bíblia de cor e sei que essa frase não está registrada em nenhum lugar

dela!

Niestévisky dá um leve sorriso e respondeu: Bem, não está lá porque ele disse em off.

E continuo a palestra, sem mais interrupções.

DIÁLOGO SOBRE A SOLIDARIEDADE.

2010-01-16T07:23:00.003-02:00

Vendo que o mestre olhava com tristeza para a foto de um velho recorte de jornal, um dos seus discípulos perguntou:

Discípulo: O que aconteceu Mestre, recordações tristes?

Niestévisky: Sim. Estou vendo a foto de um amigo falecido.

Discípulo: Perder amigos é muito triste. Faz tempo que ele morreu?

Niestévisky: Sim, já faz mais de 40 anos.

Discípulo: Que bonita amizade, tanto tempo depois e o senhor ainda se lembra dele com tanta ternura. De que ele morreu?

Niestévisky: Executado na cadeira elétrica. Este jornal deu a notícia da execução.

Discípulo: Sério?!?!

Niestévisky: Sim, mas ele, apesar de haver cometido alguns erros, ainda assim era um bom compars... Quer dizer, companheiro. Eu fui ver a execução, ele quis que eu fosse. Foi muito triste. Aquilo me deixou traumatizado. Até hoje, toda vez que vou a uma churrascaria, o cheiro me faz lembrar dele. Mas sabe, o pior é que carrego comigo um certo remorso. Eu me neguei a realizar o seu último pedido.

Discípulo: Puxa mestre, isso é uma coisa que não se faz a um homem que vai morrer. O último pedido é algo quase sagrado. Mas o que foi que ele pediu?

Niestévisky: Bem, ele me disse que estava com muito medo e por isso me pediu que eu segurasse a sua mão enquanto fosse eletrocutado.

DIÁLOGO SOBRE DIALOGAR COM O CACHORRO.

2010-01-07T05:07:00.009-02:00

Um rapaz chega para Niestévisky e diz:

Rapaz: Oh grande sábio, preciso de seus conselhos.
Niestévisky: Sobre o que?
Rapaz: É que eu acho que meu pai está ficando louco.

Ao ouvir isso Niestévisky apanha uma pequena caderneta do seu bolso e se prepara para fazer anotações sobre o caso.

Niestévisky: Certo, isso é realmente um problema. Mas por que você acha que seu pai está louco?

Rapaz: Porque ele conversa com o cachorro.
Niestévisky: Sei, mas preciso te dizer que até aí não há nada de mais, muitas pessoas conversam com seus cachorros, eu mesmo falo com os meus de vez em quando. Isso só revelaria algum problema mental do seu pai se o cachorro respondesse.

Rapaz: Aí é que está o problema, ele me disse que o cachorro responde!

Niestévisky: Bem, se o seu pai afirma que o cachorro responde...

Rapaz: Não mestre, foi o meu gato que me disse.

Ao ouvir isso Niestévisky olha para o céu, esfrega a mão pelo rosto, pensa por alguns segundos, amaldiçoa mentalmente a vida e diz:

Niestévisky: (tentando se livrar logo do rapaz) Ah, então está explicado. Cães e gatos são inimigos naturais. Ele deve estar apenas fazendo intriga para prejudicar o cachorro. Em todo caso, continue de olho em seu pai, só para confirmar.

Rapaz: Vou tentar, mas eu ando muito ocupado cuidando da minha mãe, sabe, ela está sempre sozinha, precisa de companhia, coitada.

Niestévisky: Pobre senhora, a solidão é um sentimento difícil de suportar, mas talvez se ela conversasse mais com o seu pai, ele parasse de falar tanto com o cachorro. Resolveria dois problemas de uma vez só.

Rapaz: Não, Mestre, eles não se falam mais desde que ela o deixou.

Niestévisky: Ah, entendo... E eles se separam faz tempo?

Rapaz: Já faz 5 anos.

Niestévisky: E a separação teve alguma relação com o fato do seu pai conversar com o cachorro?

Rapaz: Não senhor, naquela época ele não fazia isso.

Niestévisky: Sei, e qual foi a causa do divórcio?

Rapaz: Não foi divórcio. Eles pararam de se ver depois que ela morreu.

Niestévisky: (perdendo a paciência) Ai meu Deus do céu! Mas que louco filho de uma...

A última palavra o mestre disse apenas sussurrada, mas pode-se facilmente imaginar qual é.

Rapaz: Desculpe, não ouvi direito. Filho de uma o quê?

Niestévisky: (disfarçando) Filho de uma mãe sofredora. Pobre coitada, tão solitária.

Rapaz: É verdade, tenho pena dela. Mas ouvi o senhor dizer “louco” também.

Niestévisky: Sim, eu disse, ouviu bem. Você é louco! Louco de amor pela sua querida mãezinha.

Rapaz: Ah, sou sim. Mas então mestre, afinal de contas, o que devo fazer sobre isso tudo?

Niestévisky: Bem, façamos o seguinte, vá para casa e me traga o cachorro aqui.

Rapaz: Por quê o cachorro?

Niestévisky: É que agora que conheço melhor a sua família, acho que é pobrezinho que precisa de ajuda. Só espero que não seja tarde mais...

BILHETE DO MESTRE ENVIADO A UMA AMIGA. (Catalogado como epístola da falência do futuro)

2010-01-01T16:19:00.004-02:00

Olá minha cara, contrariando as expectativas chegamos a 2010. Década de 10... Ainda está viva em minha memória a década de 1910. Isso me faz sentir tão, sei lá, antigo. Já se passaram 10 anos desde o ano 2000 e nada de eu ir morar na lua, nem carros voadores, nem androides empregadas domésticas, nem tele-transporte, nem TV tridimensional com cheiro, nem contato com extraterrestres e nem aquelas coisas todas que me prometeram... Isso me faz pensar que o futuro não é mais como era antigamente.

E por falar nisso, acaba de me ocorrer a ideia de que no passado eu era jovem e agora sou velho, então concluo que a minha juventude é mais velha que a minha velhice... nossa, isso é meio esquisito... Mas enfim, lá vamos nós para mais 365 dias, se não me falha a memória. Tenha uma feliz novo volta ao redor do sol.

PS: se você se sentir enjoada com tantas voltas que a terra dá e quiser vomitar, faça como eu, abra a janela e vomite para fora da atmosfera. Devemos manter o planeta limpo.

REPRODUÇÃO DE UM BILHETE DO MESTRE ENVIADA A UM DOS SEUS DISCÍPULOS. (Catalogado como a epístola da fome)

2009-12-22T16:52:00.005-02:00

Caro discípulo, hoje eu fui convidado para almoçar num restaurante horrível. Primeiro veio um tal de sushi, sugerido por quem me havia convidado. É um prato japonês feito com peixe. Gosto de peixe, mas ele veio muito mal passado. Detestei! Por isso eu desisti da comida japonesa e resolvi optar pela gastronomia francesa. Li o cardápio, mas eu não conhecia nada do que estava escrito lá. Por isso apontei aleatoriamente para uma coisa qualquer e pedi. Era um tal de escargot.

Agora é que vem o pior de tudo! Além da demora em me servir, sabe o que eu encontrei no meu prato? Caramujos, e dos grandes! Inacreditável! Ah não, onde está a vigilância sanitária que não fecha um estabelecimento desses?!?! Bem, apesar disso, fiquei quieto para evitar escândalos. Sou um homem público e não quero ser pego por esses malditos paparazzi durante um momento de ira. Por isso tentei arredar os caramujos para ver se eu encontrava o tal do escargot. Não encontrei nada, acho que os caramujos comeram tudo!

Bem, para resumir, acabei não comendo quase nada, por isso estou te enviando este bilhete. Peço que me faça um favor, passe na lanchonete da dona Tereza e me traga dois sanduíches de presunto e um ovo, daqueles em conserva. No momento estou sem dinheiro, por isso peço que pague com o seu e depois eu te reembolso.

Que as grandes forças do universo te abençoem. Abraço.

Ass. Niestévisky.

O MESTRE NÂO TEM UM MINUTO DE FOLGA.

2009-11-26T14:45:00.004-02:00

Niestévisky anda pela rua tranquilamente, quando um jovem se dirige a ele para pedir auxílio.

Jovem: Mestre, preciso de uma ajuda sua num trabalho da faculdade.

Niestévisky: Sobre o que?

Jovem: É sobre semiótica.

Niestévisky: Desculpe, não posso ajudar.

Jovem: Por que não?

Niestévisky: Porque não gosto de semiótica.

Jovem: Mas por quê?

Niestévisky: Detesto coisas pela metade, para mim ou é a ótica inteira eu não é nada.
Jovem: Não mestre, falo sobre a semiótica, sabe, sobre os símbolos, a filosofia científica da linguagem. O senhor deve conhecer o Peirce...

Niestévisky: Mas é claro que conheço, até já usei.

Jovem: Usou? Como?

Niestévisky: No umbigo. Mas depois tirei, achei que não ficava bem num homem da minha idade.

Jovem: Mestre, isso é piercing. Eu falei Peirce. Charles Sanders Peirce, um dos mais profundos e originais pensadores norte-americanos.

Niestévisky: Ora, é claro que eu sei quem ele é. Estou apenas brincando com você. Grande Peirce! Você não sabe, mas somos amigos, ele até me mandou um email na semana passada.

Jovem: Mas ele morreu em 1914! Como o senhor...

Aqui Niestévisky interrompe o rapaz, e apontando para um ponto no céu logo atrás do jovem e diz:

Niestévisky: Olha lá, uma vaca voando!

O rapaz se vira rapidamente para trás, olha para céu por alguns instantes, mas não vê nada. Ainda olhando para o céu, ele diz:

Jovem: Mestre, onde está a vaca? Não consigo ver. Mestre? Mestre...?

Como Niestévisky não responde, o rapaz volta-se para ele, mas Niestévisky já não está mais lá. Olhando para o chão, no lugar onde antes estavam os sagrados pés do sábio, o jovem encontra um bilhete, que diz:

“Desculpe sair assim apressado, mas a ONU precisa de mim neste exato momento. Depois continuamos a nossa conversa. Não me ligue, eu ligarei para você.”

O mestre nunca ligou, mas ninguém pode culpá-lo disso, afinal de contas, a vida de um grande mestre, de renome mundial, e até mesmo universal, é muito agitada. Há problemas demais neste mundo, e Niestévisky é um só.

Pérolas da sabedoria Niesteviskyniana.

2009-10-24T17:55:00.005-02:00

"Penso, logo hesito."

"Está preocupado porque o médico mandou que você faça uma biópsia? Pense positivo, muito pior seria uma autópsia."

"Os erros, os defeitos, as falhas, não são de todo ruins, são eles o que diferenciam as pessoas. Se ninguém errasse, todo mundo seria eu."

"Ao contrário da pontualidade, nunca é tarde demais para se atrasar."

"De grão e grão a demora enche o saco."

"Depois de anos de economia, comprei o carro dos sonhos! Um cara parou de vender sonhos por aí e me vendeu o Fiat 147 que ele usava."

"Está reclamando por estar no buraco? Isso não é nada, espere até começarem a jogar terra por cima!"

"Não, nem tudo está perdido, apenas a porcaria de um dos pés do meu par de meias!!!"

"Não tenho a utópica ilusão de viver por toda a eternidade, pra mim a metade disso já está bom."

"Jamais dou presentes de casamento, porque não acho certo que um inocente pague pelo erro dos outros."

"A vida moderna está matando muita gente. Hoje em dia até quem não costumava morrer está morrendo."

"No mundo, todos buscam a fama. Eu busco mesmo é o anonimato, e espero que isso me torne famoso um dia."

"Cem vidas eu tivesse, cem vidas eu daria para não morrer!"

"Sou tão bom em matemática que até os meus rins estão cheios de cálculos!"

2009-10-01T21:12:00.006-03:00

LEMBRANÇAS SOBRE O AVÔ DE NIESTÉVISKY E A GRANDE LIÇÃO QUE O MESTRE APRENDEU COM SEU ANCESTRAL.

Certa manhã, assim que Niestévisky acordou, lá pelas 11 h, o discípulo, como de hábito, entrou no seu quarto trazendo as suas vestes. Depois de ajudar o mestre a se vestir, o rapaz apanhou a dentadura sagrada de Niestévisky, que estava, como sempre, depositada dentro do Santo Graal cheio de água, sobre o criado mudo e escovou-a, poliu-a e a entregou ao seu mestre.
Agora, já de posse do seu cativante sorriso enigmático,Niestévisky pediu que lhe fosse servido o café da manhã. Enquanto o mestre comia, o discípulo, como de costume, aguardava, em pé, ao seu lado.
Sendo um discípulo muito aplicado, o rapaz resolveu aproveitar aquele momento de espera para aprender um pouco mais sobre a vida do seu mestre e assim coletar informações para que no futuro ele pudesse escrever um livro sobre o Grande Niestévisky, livro esse que certamente seria acolhido pela humanidade como sendo um novíssimo testamento e que mudaria para sempre toda a raça humana. Assim, possuído por esse nobre pensamento o discípulo começou o seguinte diálogo:

Discípulo: Mestre, desculpe dirigir-lhe a palavra enquanto o senhor alimenta o seu corpo, que nada mais é do que o templo que abriga a mais preciosa alma do universo, mas se não for atrapalhá-lo, gostaria que o senhor me contasse um pouco sobre a sua infância.

Niestévisky, embora odiasse ser interrompido enquanto comia, resolveu atender ao pedido do seu discípulo, pois naquela manhã ele estava de muito bom humor, graças a uma festa em homenagem ao deus Baco que o mestre havia dado na noite anterior, e que fora realmente muito boa.
Assim, olhando para o horizonte através da janela, com o olhar fixo em um ponto qualquer, o mestre começou a falar:

Niestévisky: Ah, minha infância, já faz tanto tempo... Bem, me lembro de muitas coisas, foi uma época bem rica da minha vida, onde aprendi grandes lições. Foi uma fase onde tive a oportunidade de aprender muitas coisas que me servem até hoje. Por exemplo,vou te contar de um episódio ocorrido entre meu avô e eu.
Quando eu fiz 7 anos, o velho me deu uma bicicleta. Feliz da vida, fui andar nela, vigiado pelo olhar atento do meu avô. O problema é que mesmo já sendo um gênio em muitas coisas, eu ainda não sabia andar naquilo. Naquele tempo a bicicleta ainda era uma invenção bastante recente. Bem, mas continuando, montei na bicicleta mas, poucas pedaladas depois, eu caí e me arrebentei todo. Machucado e humilhado, já que eu nunca havia fracassado antes, comecei a chorar. Tendo visto o acidente, o velho correu na minha direção, com a maior velocidade que o seu corpo desgastado pelo tempo permitia.
Assim que ele chegou onde eu estava, meu avô me deu a mão e me ajudou a levantar. Depois disse ele ergueu a bicicleta e, vendo que não havia nada quebrado, nela e em mim, disse que eu poderia subir na bicicleta novamente e voltar a andar. Mas eu, tomado pela prudência, que é uma característica inerente a qualquer sábio que se preze, achei melhor não andar mais naquilo.
Porém, ao ver a minha atitude, meu velho avô começou a me incentivar a continuar. Disse que às vezes nós sentimos medo, e que isso é natural, e até desejável. Disse que eu não poderia desistir, pois durante a vida eu teria que enfrentar muitos outros obstáculos, e muitos deles bem maiores do que uma simples queda de bicicleta. Deu exemplos de homens que enfrentaram as suas dificuldades e medos, e que graças a isso passaram para a história como grandes benfeitores da humanidade.

Discípulo: Que belas palavras! E o que o senhor fez?

Niestévisky: bem, animado por esse discurso, tentei mais uma vez, e caí novamente. Mas não desisti, continuei tentando e caindo, a tarde inteira, sempre vigiado de perto pelos olhos atentos do meu avô. Só quando já estava anoitecendo é que finalmente consegui. Vendo que eu não cairia mais, o velho foi para dentro de casa.

Discípulo: Puxa, o seu avô era um grande homem e gostava muito do senhor!

Niestévisky: Que nada. No outro dia a minha avó me contou que aquele velho sádico achava muito divertido me ver cair da bicicleta! Bem, mas ao menos eu aprendi uma grande lição.

Discípulo: Qual?!

Niestévisky: Que o meu avô era um grande filho da puta!

Discípulo: Mas ao menos o senhor ganhou uma bicicleta.

Niestévisky: É verdade, eu me diverti muito durante a semana em que estive com ela.

Discípulo: Mas o que aconteceu depois de uma semana?

Niestévisky: Um homem me viu andando de bicicleta na rua e foi até lá em casa para buscá-la, com a polícia. O velho tinha roubado a bicicleta.

Assim que o rapaz ouviu isso, notou que algumas lágrimas escorriam dos olhos do Mestre. Deduzindo que o velho sábio havia se comovido ao se lembrar desse episódio da sua vida, o jovem falou:

Discípulo: Mestre, percebo que essa lembrança deixou o senhor um pouco triste.

Niestévisky: Triste? Ora, claro que não! Porque acha isso?

Discípulo: Vejo lágrimas em seus olhos.

Niestévisky: Ah, é essa maldita catarata!

DIÁLOGO SOBRE ENERGIAS ALTERNATIVAS.

2008-12-12T07:35:00.003-02:00

Discípulo: Mestre, o que o senhor acha do uso de energias alternativas e renováveis?

Niestévisky: Sou completamente a favor, inclusive já fiz muitas pesquisas científicas sobre o assunto.

Discípulo: Que interessante. E o senhor conseguiu bons resultados?

Niestévisky: Mas é claro que sim!

Discípulo: Então me diga, oh Grande Sábio, sobre o quê foram as suas pesquisas e a quais resultados elas chegaram.

Niestévisky: Bem, no começo eu estava fazendo alguns estudos sobre ecologia. Foi durante essas pesquisas que eu descobri que o gás metano, gerado pela digestão dos animais e eliminado através da flatulência, fenômeno vulgarmente conhecido como pum, contribuía enormemente para o aquecimento global. Essa descoberta me deixou muito preocupado com o futuro do planeta, por isso resolvi fazer algo a respeito.

Prosseguindo nas minhas pesquisas, descobri que esse biogás era uma ótima fonte de energia, e o melhor de tudo, altamente renovável e barata, ou seja, uma ótima alternativa para os combustíveis fósseis. Assim, depois de coletar todos os dados científicos sobre o assunto, comecei a desenvolver um motor que funcionasse com esse gás.

Discípulo: E o senhor conseguiu?

Niestévisky: Ora, mas é claro que sim! Depois de alguns anos de tentativa eu finalmente consegui criar um automóvel movido a gás metano.

Discípulo: E o resultado foi bom?

Niestévisky: Foi ótimo. Eu, pessoalmente, fiz o teste. Guiei um carro equipado com esse motor por 100, 000 km, sem parar nem uma vez se quer, e constatei que ele era potente, resistente e muito econômico. Enfim, os meus anos de pesquisa e dedicação valeram à pena.

Discípulo: Oh, Grande Mestre, estou impressionado! Mas me diga, foi muito difícil chegar a esse resultado espetacular?

Niestévisky: Que nada, criar o motor foi fácil, difícil mesmo foi guiar 100,000 km com uma mangueira de combustível enfiada no traseiro!

Discípulo: ...

ALGUMAS HISTÓRIAS SOBRE A INFÂNCIA DO MESTRE, CUJA VERACIDADE AINDA CARECE DE COMPROVAÇÃO DOCUMENTAL.

2008-12-03T21:52:00.006-02:00

Dizem que Niestévisky foi uma criança extremamente precoce. Segundo o que afirma a crença popular, o Sábio começou a exibir as suas incríveis habilidades ainda no ventre de sua mãe, ao auxiliar o médico durante o seu próprio parto.

Alguns ainda afirmam que Niestévisky já saiu andando de dentro da sua progenitora e dirigiu-se à sala de cirurgia do hospital, onde executou um transplante cardíaco mediúnico, sem nenhuma ajuda, e tendo como equipamento apenas um simples canivete suíço e uma colher de pedreiro.

Ainda há quem afirme que depois de nascer, o Grande Mestre, ao levar uma palmada nas nádegas, amaldiçoou o médico por ele ter ousado agredir o seu corpo intocável. Parece que dias depois da maldição ter sido conjurada, o braço do médico secou e caiu.
O doutor, arrependido do seu ato, pediu perdão ao Mestre, e este, comovido com as súplicas daquele homem, restituiu o seu membro perdido. Infelizmente, talvez por ainda não dominar direito os seus poderes, o novo braço nasceu do lado errado.
Mas no final tudo acabou dando certo. Hoje o médico ganha a vida se apresentando num show de aberrações como o único homem do mundo a ter os dois braços do lado esquerdo do corpo.

É normal que as crianças tenham amigos invisíveis, e o mestre também teve um. Mas como Niestévisky não era uma criança qualquer, o seu amigo era um pouco diferente dos demais. O amigo invisível do Mestre podia ser visto por todos, exceto pelo próprio Niestévisky.

Também corre na boca do povo a história de que o pequeno Niestévisky odiava tomar banho. Segundo o que ouvi, para banhar o filho a mãe do Mestre demorava horas, pois toda vez em que ela tentava colocar o bebê Niestévisky na banheira, ele, tal como fez Moisés, dividia a água ao meio, evitando com isso que ela tocasse o seu corpo.

Dizem que depois do falecimento da mãe do Sábio, o seu cadáver foi submetido a uma autópsia minuciosa, pois a comunidade científica internacional queria compreender como foi possível que um corpo humano comum pudesse gerar tal prodígio.
Os cientistas não encontraram nada de diferente no corpo da falecida, ou melhor, quase nada. Parece que ao examinar o útero da mulher foi encontrada a seguinte inscrição: Niestévisky esteve aqui.

DIÁLOGO SOBRE UMA DAS MUITAS TÉCNICAS SEXUAIS DO MESTRE.

2008-11-20T16:32:00.004-02:00

Discípulo: Oh Grande entre os grandes, é verdade que o senhor foi amante de muitas mulheres lindíssimas, atrizes de cinema, princesas, rainhas, cantoras, renomadas cortesãs etc etc etc?

Niestévisky: Sim meu jovem curioso, e indiscreto, discípulo, muitas mulheres de renome internacional e que foram desejadas pelos mais importantes homens do mundo já estiveram em meu leito e compartilharam comigo de noites inesquecíveis de ardente paixão. E devo dizer, deixando a modéstia de lado, que todas elas, depois de se deitarem comigo, nunca mais me esqueceram e jamais desejaram outro homem, tamanho foi o desejo e o amor que passaram a sentir por mim.

Discípulo: Mestre, e como foi que o senhor conseguiu esse feito extraordinário? O que essas mulheres viram no senhor para que se apaixonassem assim, tão perdidamente, pelo Mestre?

Niestévisky: Bem, todos sabem que eu sou um homem de muitos encantos mas, dentre eles, o que mais fazia sucesso era a meu desempenho sexual.

Discípulo: E o que o senhor fazia com elas, sexo tântrico, poções afrodisíacas, ou quem sabe alguma técnica secreta que o senhor aprendeu através da sua peregrinação pelos cantos mais longínquos do mundo?

Niestévisky: Ah, o que eu fazia de especial, e que as levava ao êxtase, era lamber os seus umbigos.

Discípulo: Lamber o umbigo??!!! Mas Mestre, isso qualquer um faz!!!

Niestévisky: Eu sei, mas não por dentro!

DIÁLOGO SOBRE A VIDA SEXUAL DO MESTRE.

2008-08-06T02:46:00.010-03:00

Discípulo: Oh grande sábio, desculpe a curiosidade, mas eu gostaria de saber como era a sua vida sexual antes do senhor se tornar celibatário.

Niestévisky: Ah, uma loucura, realmente muito movimentada. Para você ter uma idéia de como eu era, saiba que um dia, quando eu já estava entrando na velhice e prestes a adotar o celibato, enquanto eu estava deitado no meu quarto esperando o sono chegar, comecei a fazer uns cálculos e descobri que eu havia feito sexo com 54 mulheres.

Discípulo: Mestre, o senhor vai me desculpar, mas eu achei esse número muito modesto. Está cheio de homens por aí que afirmam terem feito sexo com 400, 500 e até mesmo 1000 mulheres.

Nistévisky: Impossível! Se eu, com todos os meus poderes afrodisíacos, já sofri bastante para levar essas 54 para a cama, não vejo como um homem normal possa transar com mais de 1000 mulheres num mesmo dia.

Discípulo: Num mesmo dia?!!! Mestre, foram 1000 durante a vida toda!!!

Niestévisky: A vida toda? Ora, faça-me o favor! Saia já daqui e vá se ajoelhar no milho! Vai cumprir penitência para aprender a nunca mais fazer comparações esdrúxulas entre o seu mestre e esse bando de impotentes!

(Informação adicional: Dizem que a China era o pais menos populoso do mundo, isso até que Niestévisky resolveu passar uma temporada por lá.)

DIÁLOGO DAS PERGUNTAS IMPORTANTES.

2008-07-28T13:48:00.000-03:00

Discípulo: Oh grande mestre, posso lhe fazer uma pergunta, aliás, para ser mais preciso, quatro perguntas?

Niestévisky: Pode perguntar, afinal, é para isso que eu sou pago.

Discípulo: Então mestre, por favor, me responda: Quem eu sou, de onde vim, o que estou fazendo aqui e para onde vou?

Niestévisky: Mas de novo essas perguntas?!!!

Discípulo: Desculpe mestre, se te importuno com perguntas repetidas, mas eu realmente preciso saber...

Niestévisky: (impaciente) Tudo bem, chega de falar tanto, eu respondo! Então vamos lá:
Quem é você? O meu discípulo.
De onde veio? Veio do meu instituto.
O que está fazendo aqui? Está aqui comigo, nesta esquina, esperando o ônibus.
Para onde vai? Está indo me acompanhar num estudo que estou indo fazer.

Discípulo: Sim mestre, é verdade, agora me lembro! Muito obrigado.

Niestévisky: Sabe, meu pupilo esquecido, você precisa dar um jeito nessa memória. Tem tomado a infusão de ervas que eu te dei para melhorar a sua memória?

Discípulo: Não mestre.

Niestévisky: Mas e porque não?

Discípulo: Porque sempre me esqueço de tomá-la...

(Ao ouvir isso, o mestre resolve calar-se, antes que perca completamente a paciência e dê uma bengalada no rapaz. Mas, depois de alguns minutos de silêncio constrangedor, o discípulo resolve quebrar o silêncio com mais uma pergunta).

Discípulo: Oh grande sábio, posso fazer mais uma pergunta?

Niestévisky: (ríspido) Vai, fale de uma vez!

Discípulo: O que nós estamos indo estudar?

Niestévisky: Vamos estudar o caso de um rapaz que está sendo possuído por uma estranha mania que o tem incomodado muito.

Discípulo: E que mania é essa?

Niestévisky: Todos os dias, antes de dormir, esse rapaz se ajoelha e reza.

Discípulo: Mas mestre, o que há de errado nisso? Não vejo nada de mal em rezar, é apenas uma questão de fé. Não sei por que esse jovem se sente incomodado. Eu mesmo, todas as noites, rezo antes de dormir.

Niestévisky: Sim, eu sei, mas no caso dele isso é mesmo uma mania estranha e ele realmente tem razão em se sentir incomodado.

Discípulo: Por que, mestre?

Niestévisky: Porque ele é ateu!

Discípulo: Bem, nesse caso... Mestre, posso fazer mais uma perguntinha?

(Nesse momento Niestévisky perde completamente a paciência e finalmente dá uma bengalado no discípulo.)

DIÁLOGO SOBRE ENGENHARIA.

2008-07-21T13:01:00.000-03:00

Discípulo: Oh Grande Sábio, é verdade o que o senhor projetou e pretende construir em breve, um prédio com 1000 andares?

Niestévisky: sim, é verdade.

Discípulo: mas isso será um feito notável! Hoje em dia os prédios mais altos do mundo têm pouco mais de 100 andares, ou seja, quase um décimo do que o que o senhor fará. Realmente impressionante.
Mas eu imagino que o senhor tenha criado uma nova técnica para executar tal obra, pois me parece que a engenharia atual não possui tecnologia suficiente para um feito dessa envergadura.

Niestévisky: Sim, eu de fato, desenvolvi uma nova técnica, relativamente simples, para que um prédio dessa altura não desabe.

Discípulo: Mas e afinal de contas, como fazer que um prédio de 1000 andares não caia?

Niestévisky: Simples, vou construí-lo na horizontal.

Discípulo: ...

NIESTÉVISKY E O ADULTÉRIO.

2008-07-14T10:13:00.000-03:00

Certa vez o Grande Sábio fez uma profunda pesquisa sobre o pecado, pois, como ele sempre diz, é necessário conhecer o inimigo para melhor poder vencê-lo. Para ter uma real dimensão do que é o pecado, o Sábio Niestévisky resolveu experimentar cada um deles, empiricamente, mesmo que isso fosse contra os seus rígidos princípios religiosos e morais. Da enorme lista de pecados existentes, Niestévisky escolheu o adultério, aleatoriamente, como o primeiro a ser pesquisado.

Com todo o charme e apelo sexual que emanam da sua aura multicolorida, não foi nada difícil para ele encontrar e seduzir uma mulher casada. Bastaram algumas poucas frases e um pouco de feromônio para que a jovem e belíssima esposa ficasse completamente apaixonada por ele. Como já atingira o seu objetivo de seduzi-la, o Mestre deu o flerte por encerrado e partiu para a pesquisa de fato. Foram para a cama. É claro que durante o ato pecaminoso, a alma do mestre sentiu-se terrivelmente torturada, mas como o próprio mestre diz, tudo é válido quando é para se atingir um objetivo maior.

Tudo corria dentro do esperado e o Mestre estava muito satisfeito com tudo o que ele estava descobrindo sobre aquela modalidade de pecado. Mas eis que de repente entra no quarto, de maneira extremamente violenta, o marido da tal jovem adultera. Ao ver aquele marido ciumento, ali na sua frente, o Mestre não deixou de pensar sobre o que está escrito na bíblia, em Romanos 6:23: O salário do pecado é a morte. Num gesto instintivo, o Grande Sábio escondeu-se embaixo do lençol, pois ele teve medo de que o marido o matasse e assim, tornando-se um assassino, fosse parar no Inferno. Com esse gesto pode-se perceber que mesmo diante do perigo, o Mestre jamais deixa de pensar no bem do seu próximo.

O marido então se aproxima da cama e puxa o lençol para ver o rosto daquele que ele estava prestes a matar. Porém, ao puxar o lençol, o homem exclama: Meu Deus, não creio! É o Grande Sábio Niestévisky!

Rapidamente o marido foi até o guarda-roupa e preparou as malas da sua esposa. No mesmo dia ele mandou-a para um spa. Voltando do spa, ela foi para uma clínica de estética, depois comprou roupas novas e consultou-se com um cirurgião plástico para arrumar as poucas, e quase imperceptíveis, imperfeições físicas que ela possuía.

Segundo o que eu ouvi do próprio marido, ele tomou essa atitude porque um grande homem como Niestévisky merece sempre o melhor.

DIÁLOGO SOBRE O SEXO E A DIVINDADE.

2008-07-10T09:11:00.000-03:00

Discípulo: Oh Grande entre os grandes, eu resolvi abandonar o sexo para sempre.

Niestévisky: Mas por quê?

Discípulo: Porque o sexo é pecado.

Niestévisky: E posso saber quem disse essa bobagem?

Discípulo: Ora Mestre, a bíblia.

Niestévisky: Meu pobre discípulo confuso, deixe de ser ignorante! Na verdade esse negócio de céu, religião etc. não é assim tão casto como se acredita. A bíblia está cheia de sexo. É esse o problema da humanidade, querem interpretar os textos sagrados sem conhecimento suficiente para fazê-lo.

Discípulo: Mestre, então ilumine a minha ignorância com a luz da sua eterna sabedoria.

Niestévisky: Certo, então vejamos: Andaram espalhando por aí que Deus não tem sexo. Mentira!Pois saiba que Ele tem sexo sim, e digo mais, Deus não só tem sexo como não perdoa ninguém. Tanto isso é verdade, que Ele chegou a engravidar uma jovem, chamada Maria, e que, para piorar ainda mais a situação, era comprometida. Hoje em dia isso não causaria muito escândalo, mas naquela época as coisas eram diferentes. Tanto isso é verdade, que Ele teve que montar um espetáculo, com aparição de anjo e tudo mais, para convencer o noivo de que a moça ainda era virgem. Por mais incrível que pareça, deu certo e o pessoal acreditou. Aliás, deu tão certo que disso até surgiu uma nova religião.

Mais um exemplo: Basta se lembrar do cajado de Abraão, que nada mais é do que um símbolo fálico.

Discípulo: Mas que coisa Mestre, então o sexo, ao contrário do que eu pensava, é algo divino! Pelo que vejo, tirando o homossexualismo, nada mais sobre o sexo é pecado.

Niestévisky: Pois mais uma vez você se engana. Nem o homossexualismo é pecado, pois se fosse pecado Deus não permitiria que se colocasse na bíblia um salmo homoerótico.

Discípulo: Mas que salmo é esse?!

Niestévisky: "A tua VARA e o teu CAJADO me consolam."(Salmos 23:4).

Discípulo: Mestre, só mais uma pergunta. Se o sexo não é pecado, por que o senhor é celibatário.

Niestévisky: Porque com a idade avançada que eu tenho, não me resta outra opção.

UMA PEQUENA NOTA BIOGRÁFICA SOBRE O MESTRE.

2008-07-09T15:10:00.000-03:00

Quando era jovem Niestévisky trabalhou num circo. Ele fazia o número do globo da morte. O problema é que o circo era pobre, mas tão pobre, que o Mestre tinha que fazer o globo da morte a pé. Vários traumatismos cranianos depois, ele desistiu e resolveu mudar de profissão, virou o Homem-Bala.

Tudo ia bem, até que um dia o seu assistente exagerou na bebida e colocou pólvora demais no canhão. Quando o canhão foi disparado, Niestévisky foi para num outro continente e nunca mais encontrou o circo onde trabalhava.

Mas como há males que vem para bem, ele aterrissou no Tibet, onde pode estudar os mistérios mais misteriosos e os segredos mais secretos do universo, tão secretos, aliás, que ninguém os conhecia, nem mesmo o mestre que os ensinou para ele. Assim Niestévisky pode iniciar a sua afamada, e mundialmente reconhecida, carreira de Mestre.

Do circo ainda resta uma saudade. Niestévisky deixou lá o grande amor da sua vida, uma malabarista que manipulava os malabares com os pés. Ela era obrigada a fazer isso porque havia perdido os braços num acidente durante a guerra do Paraguai.

Como o Mestre já estava lá por perto mesmo, e sem nada melhor para fazer, entre uma levitação e outra, ele resolveu escalar o Himalaia. Foi meio frustrante, pois ele não encontrou nenhuma dificuldade para chegar ao cume da montanha. É que assim que o Mestre chegou perto do monte, reconhecendo a sua superioridade, o Himalaia se curvou para saudá-lo e reverenciá-lo. Daí foi só dar um passinho e o Grande Sábio já estava lá no topo.

Niestévisky, o consolador.

2008-06-05T19:47:00.000-03:00

Vendo que seu discípulo estava com um aspecto de quem está muito preocupado com algo, o mestre foi até ele perguntou o que o incomodava. O discípulo disse que havia ido ao médico e que o doutor identificou algo que poderia ser um câncer. O pobre discípulo estava preocupado com o resultado da biópsia a que deveria ser submetido nos próximos dias.

O mestre, percebendo o tamanho do desespero do rapaz, pensou em dizer algo para confortá-lo. Depois de pensar muito, e sem conseguir encontrar algo melhor para dizer, soltou a seguinte frase: “Ora, eu sei que é desagradável passar por isso, mas pense bem, é melhor uma biopsia do que uma autópsia!”

O discípulo olhou para o mestre, sem entender exatamente que diabo de consolo era aquele. Pensou em dizer algo, mas achou melhor se calar.

REFLEXÕES DO MESTRE SOBRE SI MESMO.

2008-06-05T09:08:00.002-03:00

Certa vez o grande sábio estava sentado sobre uma pedra, nos jardins suspensos do seu instituto, que ele mandou rebaixar porque a altura lhe causa vertigens. Estava ele meditando profundamente, com o olhar perdido em algum ponto indefinido do horizonte. Enquanto o mestre meditava, passou por ali um dos seus inúmeros discípulo, que ao vê-lo resolveu ir falar com ele, na esperança de que pudesse aprender alguma coisa com o seu mestre. Os seus discípulos têm essa desagradável mania, não podem ver o grande sábio e logo vão até ele, na esperança de que algum mistério do universo lhes seja revelado.

Chegando perto do sábio Niestévisky, o seu discípulo pergunta:

_ Mestre, o que o senhor faz aí sozinho?

O mestre responde:

_Estava aqui meditando sobre algo que me tem incomodado muito.

_Oh grande sábio, mas o que pode estar lhe causando esse incômodo? Deve ser algo muito importante e complicado, já que o senhor, com a sua mente brilhante, consegue resolver facilmente os mais intrincados problemas.

_ Pois é, mas esse é realmente um problema de difícil entendimento, até mesmo para mim. – Respondeu Niestévisky.

Curioso, o discípulo quis saber qual era o tal problema. Mesmo sabendo que aquele jovem rapaz não teria capacidade suficiente para entender, o mestre expôs o que lhe afligia:

Niestévisky: Sabe, meu caro pupilo, eu já escalei as montanhas mais altas do mundo, já subi, nu e descalço, o Himalaia. Passei meses meditando nos mais inóspitos desertos da terra. Visitei o interior de vulcões ativos. Explorei cavernas que se estendiam por quilômetros e quilômetros pelo interior do planeta. Atravessei florestas virgens, onde nenhum homem jamais havia pisado antes. Já atravessei a nado todos os mares e mergulhei, sem equipamento, nos oceanos mais profundos. Até mesmo em outros planetas eu já estive.

Discípulo: Sim mestre, todos esses feitos fabulosos são de conhecimento de toda a humanidade. Mas ainda não entendo que relação isso tem com o fato do senhor estar aqui meditando.

Niestévisky: É que enquanto eu pensava sobre todas essas minha aventuras, eu percebi uma coisa que me deixou incomodado. Percebi em todos os lugares onde eu já fui, invariavelmente, lá estava eu.

Discípulo: Mas mestre, em que isso lhe aflige?

Nistévisky: Ora, desejo saber o que eu quero comigo mesmo, para que eu fique me perseguindo tanto assim!

Sem entender nada, o discípulo inventou uma desculpa qualquer e foi embora. Definitivamente ele ainda não estava preparado para compreender o intrincado raciocínio do grande sábio Niestévisky.

DIÁLOGO SOBRE A GERAÇÃO A PARTIR DO NADA.

2008-06-05T08:55:00.000-03:00

Discípulo: Mestre, é verdade que uma coisa sempre surge a partir de outra coisa?

Niestévisky: Sim, é verdade.

Discípulo: Pois é, mas se é assim, como foi que Deus surgiu?

Niestévisky: Ora, Deus, ao contrário de todo o resto, surgiu do nada.

Discípulo: Mas então isso é possível?! É realmente possível que algo surja do nada?

Nistévisky: Claro que é.

Discípulo: E há uma explicação para isso?

Niestévisky: Existe sim, e digo mais, a explicação é extremamente simples, tão simples que qualquer um pode entender, até você.

Discípulo: Então o senhor conhece o modo pelo qual Deus surgiu?

Nistévisky: Mas é claro que conheço! Eu conheço todas as coisas!

Discípulo: Oh mestre, então eu te peço, me diga como foi que Deus surgiu a partir do nada.

Niestévisky: Ah, mas isso eu não revelo de jeito nenhum!

Discípulo: Mas por que não mestre?

Niestévisky: Porque se eu revelar esse segredo para a humanidade, as pessoas vão ficar fazendo deuses novos a todo momento e o universo acaba virando uma bagunça!

O GRANDE SÁBIO E A SUA RELAÇÃO COM O ATEÍSMO.

2008-05-10T21:34:00.001-03:00

Poucas pessoas sabem disso, mas Niestévisky já foi ateu. E como não poderia deixar de ser, com a mente brilhante que possui, ele não era apenas mais um ateu qualquer. Niestévisky era o que ele mesmo batizou de: Ateu Praticante. O Mestre tinha, nessa época, como única meta de vida, espalhar a mensagem do ateísmo pelos quatro cantos do mundo. Onde houvesse fé, ele levava a dúvida.

E não eram apenas os cristão, judeus ou muçulmanos que ele enfrentava. Qualquer religião servia, não importava o tamanho. Bastava crer em um ser superior, que lá estava o jovem Niestévisky, na sua eterna cruzada contra o ser eterno. E o Mestre era tão bom nisso, que certa vez ele foi a um culto de adoradores do sol e, depois de meia hora de conversa, todos os crentes não só deixaram de acreditar que o sol era um deus, como Niestévisky conseguiu até convencê-los de que o sol não existia. Isso é que é poder de convencimento!

Mas então, eis que um dia o Grande Sábio foi assolado pela dúvida! Sentado sobre uma pedra, num bosque verdejante, numa linda tarde ensolarada, ele pensou: Como farei para jantar hoje à noite, se estou sem nenhum centavo no bolso?

Assim, morrendo de fome, ele chegou à conclusão de que o seu ateísmo praticante não o estava levando a lugar nenhum. Então, depois de pesar os prós e contras da fé e do ateísmo, eis que ele se decidiu pela religião. Afinal, é como o mestre sempre diz: Na dúvida, é mais prudente ficar do lado onde está o dinheiro.

DIÁLOGO SOBRE QUAL SERIA A MAIOR CRIAÇÃO HUMANA.

2008-05-10T15:18:00.000-03:00

Discípulo: Oh Grande Sábio, qual é a maior criação da humanidade? O domínio do fogo? A roda?

O mestre, com o seu raciocínio já um pouco comprometido pela idade avançada, sem refletir direito sobre o que dizia, respondeu o seguinte:

Nistévisky: Nenhuma dessas coisas, a maior criação da humanidade foi Deus.

Discípulo: Deus? Como assim?

Niestévisky: Ora, simples, o homem criou Deus e depois disso Deus criou tudo o que existe, inclusive o fogo, a roda e a própria humanidade.

Discípulo: Sinto muito Mestre, mas não entendi nada!

Niestévisky: Tudo bem, porque, para ser franco, essa nem eu entendi.

Percebendo que o seu discípulo estava disposto a continuar aquela conversa, e sem ter como arrumar o absurdo que dissera, Niestévisky resolveu encerrar ali mesmo a discussão, fingiu um desmaio.

O Q.I DO MESTRE.

2008-05-06T01:52:00.000-03:00

O Grande Niestévisky foi submetido a um teste de Q.I, pela faculdade de odonto-psiquiatria (é um ramo novo das ciências), do estado do Piauí. O resultado do teste foi incrível, atingiu 20 pontos na escala richter, que vai até 9.

Durante esse teste também foi medida a velocidade do pensamento do Mestre. O resultado foi igualmente incrível. O seu pensamento vai de 0 a 100 em 1,2 segundo.

DIÁLOGO SOBRE CIRURGIAS MEDIÚNICAS.

2008-05-06T01:40:00.000-03:00

Discípulo: Mestre, o senhor é a favor das cirurgias mediúnicas?

Niestévisky: Depende.

Discípulo: Dependo do quê, oh Grande Sábio?

Niestévisky: Depende se eu serei o paciente ou o cirurgião.

OS MITOS SOBRE O GRANDE SÁBIO NIESTÉVISKY.

2008-05-06T00:54:00.000-03:00

Sendo o Grande Mestre uma figura muito popular, é inevitável que surja no meio do povo uma porção de “histórias” a seu respeito, todas elas desprovidas de qualquer prova material. Ao ser questionado sobre a veracidade dessas lendas, ou mitos, ou mentiras, o Mestre não confirma nem nega nenhuma delas. Segundo ele, é bom que o povo dê asas a imaginação, desde que não denigram a sua imagem, porque se fizerem isso ele processa e ainda joga uma praga.

Vamos a algumas dessas lendas:

Dizem que quando era criança, Niestévisky foi submetido a uma operação de fimose. Segundo o que muitos afirmam, os bancos do seu automóvel são encapados com a pele que foi retirada do seu prepúcio.

Dizem que Niestévisky é um alquimista original, pois ele foi o primeiro, e possivelmente o único, homem do mundo a conseguir a incrível façanha de transformar ouro em chumbo. Dizem também que ele conseguiu fabricar o elixir da vida eterna, mas que com o passar do tempo a sua validade venceu, o elixir estragou-se e teve que ser jogado fora.

Dizem que Niestévisky fez uma tatuagem em si mesmo. Ele desenhou uma águia nas próprias costas. Parece que o resultado ficou tão perfeito que, assim que foi terminada, a águia bateu as asas e fugiu.

Dizem que certa vez, Niestévisky disfarçou-se de mulher, para fins de pesquisa antropológica, sociológica, e psicológica. Ele viveu como mulher durante três anos. Dizem que o disfarce ficou tão perfeito que ninguém percebeu a verdade, nem mesmo o seu ginecologista. Há também quem afirme que durante esse tempo, ele chegou a se casar com um estivador e que tiveram dois filhos.

Dizem que Niestévisky conseguiu a incrível façanha de ressuscitar, mesmo sem haver morrido. Encontrei quatro pessoas que afirmaram terem presenciado o milagre. É claro que não pude deixar de perguntar como foi possível alguém ressuscitar enquanto ainda estava vivo. Nenhum deles soube me explicar, apenas disseram que foi assim que aconteceu e pronto.

Dizem que nas férias o Mestre se retira para uma torre enorme que ele mandou construir no interior do estado de Minas Gerais. A torre, em quase a sua totalidade, abriga a vastíssima biblioteca particular do Mestre. Lá, segundo dizem, podem ser encontrados os manuscritos originais de todos os grandes clássicos da humanidade, como, por exemplo: A Divina Comédia, os quatro evangelhos, a Odisséia etc. Todos eles em perfeito estado de conservação, e devidamente autografados e com dedicatórias dos seus autores para o Grande Sábio Niestévisky.
Dizem que na cobertura dessa torre o Mestre mandou construir um apartamento, onde ele descansa e estuda. Dizem que é um apartamento muito bonito, espaçoso e com vista para o mar.
Quando ouvi isso, não pude deixar de perguntar para a pessoa que me contava sobre a tal torre, como era possível que o apartamento tivesse vista para o mar, se em Minas Gerais não tem mar. O sujeito me olhou nos olhos e disse: Pois então, eu não disse que a torre é bem alta!

Não sei se esses relator são verídicos ou não, mas em todo caso, fica o registro.

A REINTEGRAÇÃO DE POSSE.

2008-05-06T00:48:00.000-03:00

Certa vez, trouxeram ao Mestre Niestévisky, um jovem rapaz que estava possuído pelo Demônio. O sujeito estava realmente incontrolável, babava, xingava, arranhava, cuspia, expelia fumaça pelos ouvidos, lançava fogo pelos olhos, soltava gazes flatulentos que tinham o cheiro do enxofre do inferno. E, como se não bastasse tudo isso, ainda havia um som misterioso de uma harpa paraguaia, que vinha sabe-se lá de onde. Enfim, para resumir, era uma situação insuportável.

O Mestre, depois de tomar ciência sobre o que se passava, resolveu ajudar aquela pobre criatura. Depois de um breve alongamento no seu corpo astral e de fazer alguns polichinelos para aquecer, o Grande Sábio pôs-se na frente do rapaz e disse:

Nistévisky: Demônio, saia já desse corpo, pois ele não te pertence!

Demônio: Não saio!

Niestévisky: Demônio! Saia já daí, em nome de Cristo!

Demônio: Não saio!

Niestévisky: Demônio! Pois então saia daí, em nome de Deus!

Demônio: Não saio!

Niestévisky: pois então, seu Demônio teimoso, saia desse corpo, em nome de Pedro!

Ao ouvir isso, o Demônio começou a rir e disse:

Demônio: pois se eu não saí ao ouvir o nome do filho e não saí ao ouvir o nome do pai, não será o nome de um simples apóstolo que me causará medo!

Então Niestévisky chamou Pedro, o segurança do templo. Um homem de 2 metros de altura, 150 quilos de músculos e com cara de assassino psicopata, o que, aliás, ele era realmente, antes de ser recuperado pelo Grande Sábio Niestévisky.

Bastaram 2 minutos de pancada para que o Demônio voltasse correndo para o inferno. O rapaz estava completamente livre. O jovem ficou tão agradecido, que assim que saiu da U.T.I, fez questão de agradecer pessoalmente ao Grande Niestévisky.

O Mestre, sempre disposto a ajudar.

2008-04-28T19:48:00.001-03:00

Um dia, Niestévisky passeava pelos jardins suspensos do seu instituto, quando viu um dos seus discípulos sentado na grama e lendo um livro. Sempre preocupado com o desenvolvimento dos seus discípulos, o Mestre se aproxima dele, dá bom dia e pergunta o que ele está lendo.

O discípulo responde:

Discípulo: Tratado Teológico-Politico, de Espinosa.

Niestévisky: Sim, livro interessante. E o que está achando dele?

Discípulo: Infelizmente não estou conseguindo entender absolutamente nada.

Niestévisky: Se você quiser, eu posso te ajudar. Conheço um método que facilitará, e muito, a compreensão desse texto.

Discípulo: Oh Mestre, por favor, me diga o que devo fazer e eu lhe serei muito grato. Qual é esse método? É muito complicado?

Niestévisky: Que nada, facílimo! É só você desvirar o livro, ele está de ponta cabeça!

O mestre disse isso e depois continuou a sua caminhada, mas por dentro, ele amaldiçoava o sujeito que faz a pré-seleção de discípulos.

Niestévisky, o conselheiro sentimental.

2008-04-28T16:43:00.000-03:00

Certa vez, o Grande Sábio Niestévisky estava num baile, acompanhado de um dos seus muitos discípulos. O mestre estava lá apenas para fazer uma pesquisa sociológica, pois ele abomina a dança. Para Niestévisky, a dança é um ato sexual, com a única diferença de que se faz vestido e em pé. Niestévisky resolveu adotar o celibato quando completou 85 anos de idade, afinal, segundo ele mesmo disse, é melhor ser reconhecido como celibatário do que como broxa.

Mas enfim, continuando, ele estava parado num canto do salão, observador, com o seu olhar aguçado, a tudo o que se passava, enquanto tomava a sua bebida preferida, criada por ele mesmo, o São Cowboy. Para os curiosos, essa bebida consiste numa dose dupla de whisky e um cubo de gelo, mas o gelo deve ser feito de água benta, para rebater os possíveis malefícios demoníacos do álcool. De repente o seu discípulo se aproxima, aparentando estar perturbado com algo. O mestre então pergunta o que há de errado e o seu discípulo responde:

Discípulo: Mestre, uma mulher está dando em cima de mim!

Niestévisky: Mas e daí? Converse com ela. Afinal de copntas, o celibatário aqui sou eu.

Discípulo: Mas mestre, eu não posso...

Niestévisky: Não me diga que você é uma bixona... (a bebida havia deixado a língua do mestre um pouco solta demais)

Discípulo: Não, oh Grande Sábio, é que ela é muito feia.

Ao ouvir isso, o mestre se achou na obrigação de conduzir aquela pobre alma ignorante, pelos caminhos da sabedoria. Colocando a mão sobre o ombro do seu discípulo, para não cair, disse o mestre:

Meu pobre e confuso pupilo, aprenda com o seu mestre, enquanto eu ainda estou caminhando entre os vivos, não existe mulher muito feia. Depois de anos de estudo, eu descobri que Deus vigia de perto todas as gestações, assim, quando Ele identifica que um feto do sexo feminino está descambando para a feiúra estrema, o Grande Arquiteto do Universo altera as características físicas da criança e lhe acrescenta um pênis. Portanto aprenda, mulher muito feia nasce homem!

É claro que nem todas as mulheres do mundo são um exemplo de beleza, mas todas elas possuem algum encanto escondido, ela pode saber fritar um ovo, ou passar um café gosto, sei lá, são infinitos os talentos femininos que podem estar ocultos por trás de uma fachada meio derrubada. Além do mais, sejamos francos, se ela fosse bonita não iria querer ficar com você, não tem espelho em casa não?!

Ao ouvir isso, o discípulo abaixou a cabeça, num gesto de reverência diante de tamanha sabedoria, e foi conversar com a tal mulher. Depois ele me confidenciou que aquela noite foi uma loucura. Os dois fizeram amor no banco de trás do carro do mestre, enquanto isso, Niestévisky, sentado num barranco, cantava La Cucaracha e vomitava fluídos cósmicos pelo chão.

DIÁLOGO SOBRE A PRIMEIRA PAIXÃO DO MESTRE.

2008-02-29T05:37:00.000-03:00

Discípulo: Mestre, desculpe-me a curiosidade, mas eu gostaria de saber um pouco sobre a sua vida.

Niestévisky: Pode perguntar o que quiser.

Discípulo: Eu gostaria de saber sobre a sua juventude. Como foi a sua primeira paixão?

Nistévisky: Ah sim, lembro-me muito bem dela. Parecia uma Vênus.

Discípulo: A deusa da beleza e do sexo?!

Niestévisky: Não, parecia a Vênus de Milo. É que ela não tinha os braços.

DIÁLOGO SOBRE O TEMPO.

2008-02-10T00:56:00.000-02:00

Discípulo: Oh grande sábio, tenho passado dias angustiantes refletindo sobre o tempo. Passo noites insones, na vã tentativa de compreender o que é o passado, o presente e o futuro. Ponho-me a pensar se o tempo é um fluxo contínuo ou se ele é cíclico, tento compreender o que é o infinito, me pergunto se haveria o tempo num universo completamente vazio, enfim, sou constantemente atormentado por questões desse tipo. É por isso que eu te peço, oh grande mestre, revele-me algo sobre o tempo!

Niestévisky: Tudo bem, mas o que você quer saber?

Discípulo: Qualquer coisa que o senhor me revelar já me deixará eternamente grato. Eu só peço uma coisa, que o senhor me diga algo que a minha limitada compreensão consiga entender, pois eu sei que a sua mente poderosa deve conhecer segredos que não poderão jamais ser compreendidos por um mero cérebro humano. Oh mestre, eu te imploro, revele-me algo sobre o tempo!

Niestévisky: Está bem, então se prepare, pois agora eu te revelarei algo sobre o tempo.

Discípulo: Sim mestre, estou preparado, o que o senhor me revelará?

(Nesse momento o sábio Niestévisky olha para o seu antigo relógio de bolso, guarda-o novamente, e em seguida dirige a palavra ao seu discípulo.)

Niestévisky: Meu caro discípulo, a única coisa que você está apto para compreender sobre o tempo é que agora são exatamente 3 h e 15 m.

FRAGMENTO DE UMA PALESTRA DO GRANDE MESTRE.

2008-02-10T00:37:00.001-02:00

Este é um pequeno trecho extraído de uma palestra conferida pelo grande mestre Niestévisky, a respeito da verdade última do universo. O trecho aqui publicado é apenas um curto fragmento de uma palestra que durou um pouco mais de três horas e meia.

Estas poucas linhas são a única coisa que ficou registrada das suas palavras naquele dia, pois o gravador utilizado para registrar a sua voz deu defeito e apagou todo o restante da gravação.

Tentei encontrar alguém que se lembrasse do que ele disse, mas foi em vão, porque, hipnotizados pela figura marcante do mestre, ninguém conseguiu prestar atenção no que ele dizia. Infelizmente, por causa da sua idade avançada, nem mesmo o próprio mestre se lembra do que disse. Sendo assim, ficou impossível reconstituir o seu discurso.

Segue-se abaixo, a titulo de registro, as maravilhosas palavras que encerraram a sua palestra:

“... é por isso que eu afirmo, embasado nas provas irrefutáveis que acabei de expor, que está é a verdade última e absoluta do universo.”

DIÁLOGO SOBRE A REVELAÇÃO DIVINA.

2008-02-07T14:59:00.001-02:00

Discípulo: Oh grande mestre, aquele que até quando mente diz a verdade, conte-me como foi a sua experiência de entrar em contato direto com a divindade.

Nistévisky: Sim meu pupilo, aquele foi um dia memorável, não só para mim, mas também para toda a raça humana. Estava eu meditando tranquilamente no cume de uma montanha, quando de repente começou a soprar um vento forte que vinha do oriente. Esse fenômeno fez com que o meu corpo astral retornasse ao meu corpo físico. Com a minha alma novamente presa à matéria, eu despertei.
Assim que abri os meus olhos, percebi que havia um enorme clarão brilhando no céu, logo acima da minha cabeça. Era um gigantesco círculo de fogo que trazia no seu centro uma gigantesca boca que me revelou o seguinte:

“Oh grande Niestévisky, o único dos humanos que eu posso chamar de meu igual, ouça as minhas palavras, pois eu cruzei todo o infinito, a pé, apenas para dizê-las a você.”

Discípulo: Mestre, desculpe-me a interrupção, mas qual era o nome desse deus?

Niestévisky: Não sei, ele não estava usando crachá. Mas em fim, deixe-me terminar o meu relato! Então o grande deus disse para mim as suas palavras cheias de sabedoria e luz divina:

“Ouça com atenção o que eu te direi agora, oh grande sábio: Quando as diáfanas elipses das incongruências do infinito próximo, se depararem com os opúsculos benfazejos dos miasmas episcopais da grande Vagina Mater, cairão do céu, na razão inversa da proporção de ouro, as magníficas chuvas deletérias dos abismos edificantes de todos os ortodontofrutigranjeiros. E assim, nesse dia, que está próximo, o universo piscará feito a parte traseira de um gigantesco vaga-lume astral.”

Niestévisky: Então, depois de me dizer essas palavras, o círculo de fogo apagou-se e o grande deus desapareceu completamente.

Discípulo: Mestre, estou impressionado com o que acabei de ouvir da sua boca! Eu daria todos os dias que ainda me restam de vida, para poder passar por uma experiência dessas. Mas, oh grande sábio, confesso que me escapou completamente o significado do que o grande deus disse ao senhor. Afinal, o que significavam tais palavras?

Niestévisky: Eu não faço a menor idéia!

UMA BREVE ESPECULAÇÃO TEOLÓGICO-TRABALHISTA.

2008-01-31T01:02:00.000-02:00

No início dos tempos, Deus criou um anjo chamado Lúcifer, mais um dia esse anjo acabou se rebelando contra o seu próprio criador. Como Deus não aceita insubordinação, e tampouco é dado a diálogos e argumentações, Ele achou por bem expulsar do céu, sumariamente, o anjo rebelado. Mas Lúcifer não foi embora sozinho, pois carregou com ele mais um monte de outros anjos igualmente insatisfeitos com o antigo Chefe.

Lúcifer e os outros anjos caídos foram parar no inferno, para sofrerem o tormento do fogo eterno. Lá, o Demônio (Lúcifer teve que mudar de nome por questões de direito autoral) comanda os demais anjos rebelados. Pois bem, aqui cabe uma pergunta: Se os outros anjos caídos se rebelaram contra Deus, que é um bom sujeito, por que eles não se rebelam contra o Demônio, que é um mau caráter?

Com toda a certeza não é pelo fato de que o Demônio pudesse fazer algo ruim contra eles, pois se fosse esse o caso, os anjos caídos teriam medo de se rebelar contra Deus, porque esse sim é especialista em castigar. Portando, o motivo só pode ser outro.

Refletindo a respeito, eu só posso chegar a seguinte conclusão: Deus pode ser melhor que o Demônio em todas as outras coisas, mas pelo menos em coisa uma Ele perde, o Demônio é um patrão muito melhor.

DIÁLOGO SOBRE TORNAR-SE DEUS

2008-01-21T20:36:00.000-02:00

Discípulo: Oh grande mestre, é possível que um simples mortal se torne um deus?

Niestévisky: Claro que sim.

Discípulo: Mas e como se pode conseguir isso? Através da meditação, jejum, autoflagelação, sucessivas reencarnações?

Niestévisky: Nada disso, é preciso apenas uma caneta e um papel.

Discípulo: Mas como isso é possível, mestre?!

Nistévisky: Simples, pegue a caneta e trace uma reta sobre uma folha de papel. Como uma reta é constituída de infinitos pontos, você estará criando o infinito, e quem pode criar o infinito senão um deus?

A VERDADE ÚLTIMA DE TODAS AS COISAS.

2008-01-08T02:58:00.000-02:00

Discípulo: Oh grande sábio, diga-me mestre dos mestres, o senhor já descobriu a verdade última de todas as coisas?

Nistévisky: Claro que sim!

Discípulo: E o senhor poderia me dizer qual é?

Nistévisky: Infelizmente eu não posso, meu caro pupilo.

Discípulo: Mas por que, oh grande entre os grandes, será que é porque eu ainda não estou preparado para tal revelação?

Niestévisky: Não, é que a verdade que eu descobri só dá pra um.

!!!!!!DIÁLOGO SOBRE O MESTRE NUM DIA DE FÚRIA!!!!!!

2008-01-02T18:58:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, oh gigante entre os grandes, e maior ainda entre os anões, diga-me, o que o senhor acha do racismo?

Niestévisky: Sou a favor!

Discípulo: Mas contra quais raças?

Niestévisky: Sou contra apenas uma, a raça humana!

Discípulo: mas mestre, eu nunca imaginei que o senhor fosse um misantropo!

Niestévisky: Ma non troppo. Na verdade, eu normalmente não sou nem racista nem misantropo, mas é que hoje eu acordei de mau humor!

UM DOS MELHORE NEGÓCIOS DO MUNDO.

2008-01-02T18:27:00.000-02:00

Com toda a certeza absoluta, coisa que, aliás, apenas a minha enorme sabedoria pode garantir, um dos melhores negócios que alguém pode fazer neste planeta é o seguro de vida. Pensando rapidamente a respeito, até que ele pode dar a impressão de não ser tão grande coisa assim, mas é. Para descobrir a verdade, basta seguir o meu raciocínio:

Pensando friamente, você faz um seguro de vida para garantir o sustento da sua família, ou seja, para assegurar o padrão de consumo dos seus entes queridos, enquanto eles não encontram alguém para substituí-lo, o que é um ato louvável da sua parte. Mas quem faz um seguro de vida dificilmente leva em consideração a questão subjetiva e subconsciente de tal ato.

Na verdade a assinatura de um seguro de vida nada mais é do que o seguinte: Você vai até a seguradora e diz para o corretor que você acha que vai morrer num prazo menor do que um ano, e que está tão certo disso que está até mesmo disposto a apostar.
Ele, num gesto de incrível amor ao próximo e de fé no ser humano, afirma não acreditar que você morrerá tão logo, afinal de contas, você ainda é muito jovem e parece tão saudável e cheio de vida. E ainda diz mais, afirma que a fé que ele tem em você é tão grande que até está disposto a aceitar a aposta.

Sendo da vontade das duas partes, a aposta é feita através de um documento chamado apólice de seguro, que terá a duração de uno. Durante este tempo, você terá a reconfortante certeza de que existe alguém no mundo, ao menos uma pessoa, que se importa de verdade com a sua vida e espera, de todo o coração, que você continue vivo.
Ora, quem não ficaria feliz com uma coisa dessas? Imagine a alegria que pode te proporcionar o fato de que todas as manhãs você acordará com a certeza de que alguém está desejando que nada de mal, ao menos nada mortal, te aconteça!

Só isso já seria suficiente para justificar a minha afirmação sobre as vantagens de fazer um seguro de vida, mas não é só isso, ainda tem mais.

O seguro de vida é uma das poucas coisas no mundo, senão a única, na qual, aconteça o que acontecer, você sempre sairá ganhando.
Pois veja, se você morrer, terá uma dupla alegria, receberá o dinheiro da aposta e ao mesmo tempo terá provado para o corretor que você estava certo, e ter razão, mesmo numa desgraça, sempre faz bem ao ego.
Por outro lado, se você não morrer, terá um tristeza, é verdade, a de ter perdido a aposta, mas ao mesmo tempo terá a indescritível alegria de ainda continuar vivo.
Além disso, se o fato de perder uma aposta te deixa muito chateado, não se preocupe, basta continuar apostando que um dia você ganha.

(este artigo foi gentilmente patrocinado por: N & Mr Tom Seguradora)

DIÁLOGO SOBRE A TRINDADE.

2007-12-27T00:22:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, oh vaso onde a criação depositou todas as boas qualidades do universo, humildemente eu te peço que, se possível, acabe com uma dúvida que tem me perseguido há muito tempo.

Niestévisky: Sim, qual é?

Discípulo: Deus é um ser uno, perfeito e indivisível, ou ele é dividido realmente em três partes , como alguns afirmam? Afinal de contas, qual é a verdade?

Nistévisky: Meu filho, aliviarei o teu sofrimento te dando finalmente a resposta que tanto procura. Deus é um ser uno, mas ao mesmo tempo Ele é dividido em três...

Discípulo: Ah sim, o pai o filho e o espírito santo...

Niestévisky: Não, ego, id e superego!

PEQUENO TRECHO RETIRADO DE UMA PALESTRA SOBRE AS VANTAGENS DA FÉ.

2007-12-27T00:04:00.000-02:00

...uma das grandes vantagens de acreditar numa existência além da morte é que se um crente estiver certo sobre ela, ele poderá passar toda a eternidade atirando na cara do pobre descrente o fato de que estava certo.
Mas se, em contra partida, não houver uma vida depois desta, tudo se acaba de vez e o descrente não terá o prazer de desfrutar da sua vitória.
Ter razão é sempre muito bom, mas qual é a vantagem se não se pode tirar nenhum proveito disso?...

DIÁLOGO NATALINO OU SOBRE A MEMÓRIA

2007-12-22T12:38:00.000-02:00

Discípulo: Oh grande mestre, detentor da infinita sapiência do universo, tendo em vista a data que se aproxima, o que o senhor pode me dizer sobre o natal?

Niestévisky: Bem, vejamos, o natal é uma data muito bonita, na qual se comemora o nascimento do papai Noel, que veio ao mundo para morrer na cruz e nos dar uma vida eterna de plasma com tela plana...

Espera aí, acho que estou confundindo tudo...

Deixe-me tentar de novo: O natal é uma festa que marca a data em que os fenícios crucificaram o coelho da páscoa, que foi mandado por Buda para que nos fosse dado um nirvana de chocolate...

Ah, sabe de uma coisa, eu desisto! Vou ter que estudar mais sobre o assunto. Sabe meu caro discípulo, viver muito pode até ser bom, mas é péssimo para a memória!

FRASES DE NIESTÉVISKY.

2007-12-20T13:53:00.000-02:00

1- “É melhor dar do que receber. Por isso que eu prefiro receber invés de dar. É que eu sou assim mesmo, quero sempre deixar o melhor para os outros”.

2- “Para mim o aniversário é um paradoxo. A cada ano de vida soma-se um número ao que deveria ser uma contagem regressiva”.

3- “Cuidado quando alguém te mostra os dentes! Pode ser apenas um sorriso, ou a prévia de uma mordida”.

4- “Eu sou tão bom, que às vezes acho que nem eu mesmo me mereço”.

5- “Jamais subestime a estupidez do teu semelhante.”.

6- “Deus quando me criou estava com mania de grandeza”

7- “Dos homens comuns Deus gosta de ouvir orações. De mim Ele preferi ouvir palestras”.

8- “Os outros acham. Eu sei!”.

9- “O surgimento do transplante intervivos e a necessidade de um rim ou medula compatível, são as únicas coisas que justificam a existência dos parentes”.

10- “As abelhas vivem apenas para o seu trabalho e para o bom andamento da sociedade da qual fazem parte. Elas também jamais questionam a rígida hierarquia da colméia e estão sempre dispostas a dar a própria vida por ela. Deve ser por isso que vivem tão pouco e não riem nunca!”.

PEQUENA NOTA AUTOBIOGRÁFICA.

2007-12-20T13:09:00.000-02:00

Quando eu era criança, mais ou menos uns dez anos de idade, meu saudoso pai me arranjou um emprego numa pequena fábrica de estátuas de gesso. A fabrica era especializada em confeccionar santos de todos os tipos e para todos os gostos.
Mesmo contra a minha vontade, pois eu jamais acreditei nos supostos méritos e benefícios do trabalho, acabei indo trabalhar na tal fábrica.
Uma semana depois eu fui despedido do emprego. É que eu, por ser muito distraído e péssimo para trabalhos manuais, acabava quebrando, acidentalmente, quase todas as estátuas que eu produzia.
Hoje, quando eu penso sobre este fato marcante da minha vida, percebo que desde aquela época eu já era inclinado a iconoclastia, mesmo que ainda de forma inconsciente.
Por isso eu acredito que a minha missão de criar um mundo novo e perfeito a partir das cinzas e das ruínas deste mundo antigo e ultrapassado, não é apenas um capricho meu, mas também é uma vontade do universo.

DIÁLOGO SOBRE NIETZSCHE E DEUS.

2007-12-17T08:38:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, oh único conhecedor do segredo último das coisas, peço-lhe humildemente que me fale um pouco sobre Nietzsche.

Niestévisky: Nietzsche? Sim, claro... Hã... Deixe-me ver... Bem, era alemão e tinha um bigode muito estranho.

(Ao dizer isso, Niestévisky já havia dado o assunto por encerrado. Então um breve silêncio constrangedor surgiu no local, silêncio que só foi quebrado quando o discípulo criou coragem suficiente para pedir ao mestre que se aprofundasse mais sobre o assunto).

Discípulo: Desculpe a minha insistência, oh grande decodificador de todos os segredos existentes, mas peço-lhe que se aprofunde um pouco mais sobre o tema, oh grande sábio, pois ainda há algumas coisas que eu quero saber, por exemplo, o que o senhor acha sobre Nietzsche ter dito que Deus morreu?

Niestévisky: Sim, claro. É de conhecimento geral que os dois nunca se deram muito bem, exceto durante a infância, a infância de Nietzsche, é claro, pois Deus é bem mais velho que ele. Há até quem afirme que a desavença entre os dois nada mais era do que um conflito de gerações. Até pode ser, mas essa tese ainda carece de uma investigação mais profunda. Mas enfim, o fato é que Nietzsche não acreditava em Deus e Deus não acreditava Nietzsche.
Sobre a afirmação de que Deus morreu, bem, morreu mesmo. Mas para ser franco, há tantos deuses por aí, que um a mais ou um a menos, não faz muita diferença.
Quando Nietzsche proferiu a tal frase, ela acabou por criar muita polêmica, pois o corpo do falecido jamais foi encontrado, fato esse que abre margem para especulações sobre a possibilidade de que ele ainda esteja vivo. Mas esse não é o meu caso, pois eu creio que ele tenha realmente morrido, e digo mais, Nietzsche também morreu. Assim, mortos os dois, acredito que a polemica está definitivamente encerrada. Vão-se os homens, e os deuses, mas o que importa é que as suas obras permanecem. Sim, os dois morreram, mas ainda estão vivos em nossos corações.

Discípulo: E o senhor pode me dar algum exemplo de como a filosofia de Nietzsche entra em conflito com a doutrina cristã?

Niestévisky: Bem, elas divergem em vários pontos, mas um dos que eu me lembro agora é que Deus afirma que Cristo voltará. Nietzsche também afirma que Cristo voltará, porém, infinitas vezes.

PEQUENO FRAGMENTO DE UM DIÁLOGO ENTRE O MESTRE E O SEU DISCÍPULO SOBRE A MORTE

2007-12-15T16:02:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, é verdade que o senhor não vai a velórios?

Nistévisky: Sim discípulo, isso é verdade.

Discípulo: Mas por que mestre?

Nistévisky: Porque eu acho isso tudo muito desagradável. Aliás, eu acho velórios e enterros algo tão desagradável, que eu só irei ao meu próprio se for obrigado.

NIESTÉVISKY CONFORTANDO UM DOENTE

2007-12-13T00:25:00.000-02:00

Certa vez, um dos discípulos de Niestévisky sofreu um grave acidente ao pular numa piscina muito rasa. Quando soube do ocorrido, o mestre foi visitá-lo. Ao ver o grande sábio ao seu lado, o pobre discípulo lhe disse, com voz fraca e emocionada:

_Mestre, oh sábio entre os sábios, veja em que estado lastimável eu me encontro. Por causa do meu acidente fraturei uma vértebra e agora estou condenado a passar o resto da minha vida preso a uma cama. Oh mestre, use um pouco da sua infinita sabedoria para dizer algo que conforte o meu espírito.

_Meu desafortunado discípulo, não se preocupe com o que os médicos te disseram sobre passar o resto da vida preso a uma cama. Afinal, a vida não dura para sempre.

DIÁLOGO SOBRE OS HOMENS JUSTOS.

2007-12-11T10:51:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, como eu posso identificar um homem justo?

Niestévisky: É muito fácil. O homem justo tem os cabelos verdes, três braços e anda sempre montado num boi com asas.

Discípulo: Mas mestre, isso não existe!

Niestévisky: Exatamente.

DIÁLOGO SOBRE O PECADO

2007-12-11T09:40:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, um dia a humanidade conseguirá erradicar todo o pecado da face da terra?

Niestévisky: A humanidade jamais fará isso.

Discípulo: Mas por que mestre, o pecado é indestrutível?

Niestévisky: Não meu fiel discípulo. É que sem o pecado, nós morreríamos de tédio!

FRASES SOBRE NIESTÉVISKY

2007-12-11T09:16:00.000-02:00

“Na verdade eu me inspirei nele.”
Jerome (Jerry) Siegel-Criador do Super-homem.

“Eu fiz uma brincadeira que ele não gostou, e ele me arrebentou de porrada!”
Bruce Lee

"Ele foi o homem mais viril que já se deitou comigo."
Marilyn Monroe

“Toda vez que tenho alguma dúvida teológica eu ligo para ele.”
Papa Bento XVI

”O simples fato de existir alguém como ele, já justifica toda a minha obra.”
Deus

"Quando eu me aposentar, colocarei ele no meu lugar."
Idem.

"Se Niestévisky fosse Deus, o inferno jamais existiria. Eu não teria coragem de enfrentá-lo!"
Lucifer

"Eu só consegui fazer mais de mil gols porque Niestévisky não era o goleiro!"
Edson Arantes do Nascimento-Pele.

“Pai, só mesmo Niestévisky para dar um jeito nessa gente!”
Jesus Cristo, dizendo suas últimas palavras.

“Quando Hitler soube que Nistévisky estava apoiando os aliados, admitiu que tudo estava perdido e matou-se.”
Hilda Weber - última cozinheira do Führer.

“Ele me disse que havia falhas no projeto, mas infelizmente nós não lhe demos ouvidos.”
Frase dita por um dos donos da Harland & Wolff-Empresa que construiu o Titanic.

"Se Niestévisky vivesse na América pré-colombiana, os índios é que teriam dominado a Europa"
Anonimo

“Eu queria ser dentista, mas ele me disse para estudar física. Hoje eu vejo que fiz bem em acatar o seu conselho.”
Albert Einstein

“Queremos Niestévisky para rei do mundo.”
Frase escrita na placa de um manifestante, durante uma manifestação pela paz em frente ao prédio da ONU.

SOBRE AQUELES QUE VIRÃO NOS VISITAR EM BREVE.

2007-12-10T06:48:00.000-02:00

Um dia, enquanto o sábio Niestévisky dava o seu tradicional passeio pelos longos corredores do seu instituto, caminhando lentamente, com os seus passos de homem velho, as mãos postas para trás, e com o olhar perdido em algum ponto indefinido do espaço, repentinamente ele parou e disse em voz alta para si mesmo: “Eles estão chegando!”.
Um dos seus discípulos que estava ali por perto, entusiasmado com as possibilidades que poderiam se desenrolar daquela revelação, perguntou ao mestre: “ Oh mestre, luz que veio ao mundo para destruir as sombras da ignorância e da superstição, quem são esses seres que estão chegando?”.
Ao ouvir a pergunta, Niestévisky virou-se para o seu discípulo e disse: “ Sei lá, a todo o momento chega alguém diferente aqui no instituto! Este lugar está virando uma bagunça!”.

DIÁLOGO MINIMALISTA SOBRE O NIILISMO.

2007-12-06T02:56:00.001-02:00

Discípulo: Mestre, o que o senhor acha do niilismo?

Niestévisky: Nada.

RECEITA PARA FICAR RICO E ARRANJAR MUITAS MULHERES.

2007-12-04T21:26:00.000-02:00

Discípulo: Mestre, luz do mundo, senhor de todo o conhecimento possível, detentor da verdade última do universo...

Niestévisky: Tudo bem, conclua!

Discípulo: Oh mestre, como posso fazer para arranjar muito dinheiro e muitas mulheres, sendo eu um homem tão feio, pobre e ignorante?

Niestévisky: Caro discípulo, seu caso não é de fácil solução, mas procurarei um modo de ajudá-lo. Volte amanhã.

(No outro dia o discípulo volta e pergunta se o mestre encontrou algo que resolvesse o seu terrível problema).

O mestre responde o seguinte:

Preocupado com o seu problema, eu resolvi tentar achar uma saída para o seu dilema. Fui até a minha vasta biblioteca, e depois de muitas consultas, encontrei num velho pergaminho, uma única solução, uma antiga receita de macumba egípcia, que segundo o autor, é infalível.Você precisa encontrar uma rã que coaxe em dó sustenido. Depois de encontrada, vá até a encruzilhada mais próxima da sua casa, tem que ser à meia noite, mas a meia noite do fuso horário belga. Chegando lá, equilibre a rã sobre a cabeça e a obrigue a coaxar a nona sinfonia de Beethoven. Enquanto ela faz isso, você deve bater cinco vezes com a mão esquerda, no seu cotovelo esquerdo. Depois repita a operação, com a mão direita e o cotovelo direito. Feito isso, é só voltar para casa e esperar pelo resultado.

Discípulo: Mas isso funcionará?

Niestévidky: Se funcionará ou não, confesso que eu não faço a menor idéia, mas se você conseguir fazer tudo isso, exatamente como eu receitei, pode montar um show e cobrar entrada. Quem não pagaria para ver alguém fazendo uma coisa dessas, não é mesmo?Desse modo, você resolve o problema de falta de dinheiro. Poderá ficar rico, e isso resolverá automaticamente o seu problema de falta de mulheres, afinal de contas, já viu um cara rico não conseguir arranjar mulher?

SOBRE A CEGUEIRA

2007-11-29T02:56:00.000-02:00

Diz o dito popular, que o pior cego é aquele que não quer ver. Pois mais uma vez o povo está errado, o que não é nenhuma novidade.

Na verdade, o pior cego é aquele que enxerga um pouco, pois, se ele é capaz de enxergar um pouco, então não é bem cego. Por isso, eu entendo que o melhor cego é aquele que não enxerga nada, pois esse sim, vive a cegueira em toda a sua plenitude.